Во сне долго искал по городу общественный туалет...
… к счастью, не нашел.
Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную.
Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят всё, что было, а моя жена всё, чего даже не было.
- Купила карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как?! Вы сделали мне три рукава?!
- Ах! Что же вы меня не предупредили?
- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
- Есть, но они уже за границей.
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор.
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет.
Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда, что от мяса стареют?
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40.
Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати.
Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увез к любовнице.
Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
Комментарии (2):
– Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
– Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
Двое знакомых обсуждают, чья собака лучше:
– У меня собака такая умная, что каждое утро читает газету.
– Знаю, моя собака мне рассказывала.
– Говорят, брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
– Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой – никакой разницы.
– Соня, я хочу сказать тебе новость: дядя Изя отмучился!
– Шо? Дядя Изя таки умер?
– Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...
– Яша, как ваша красавица?
– Масло надо менять... Или вы про Софочку?
Старость - это когда при сборе чемодана на курорт проверяешь наличие в нём не шмоток, купальников и путёвки, а лекарств и медицинского полиса!
Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю.
- Дорогой, слово из трех букв - палка для забивания шаров?
- Кий, дорогая.
- Ой, точно. Дай ластик.
О сложности русского языка.
Может кто объяснить, почему фразы 5-летнего ребенка: "баба, смотри!" и 30-летнего мужика: "смотри, баба!" воспринимаются по-разному?
Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами.
У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки.
Рядом под навесом бар с несколькими посетителями.
Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышками расстегивает ширинку.
В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет.
Пуля пролетает прямо над головой у мужика.
Тот:- Ты что, Билли?
- Бля, ну когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе,чтобы ты не лазал в женский туалет!
- Поверь мне, Карлсон, не в сиськах счастье.
- Ты что, с ума сошёл? А в чём же ещё?
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский.
Немец говорит:
— Мой пес перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
- Боже мой, Холмс, но как? Как Вам удалось вычислить в Скотланд-Ярде матерого русского разведчика?
- Элементарно, Ватсон! Он один не мечтал о пенсии
источник
Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
© Э. Хэменгуэй
Прошло больше двух недель Нового года...
Начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне...
Чем больше ты экономишь на образовании и культуре, тем дороже тебе обходится содержание полиции, охранников, тюрем и прочей бесполезной для будущего страны публики.
Сарказм и юмор – это очень дальние родственники.
Но иной сарказм может меня рассмешить больше, чем хороший анекдот.
Инвалидам физическим тяжело живется в нашей стране в первую очередь из-за плодовитости инвалидов нравственных.
В русском языке поправиться -синоним и выздороветь, и набрать вес.
За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!
Зло может прикинуться, чем угодно, даже Добром, видимо у Зла прекрасное театральное образование.
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей…
Они меня не узнали
В жизни надо всегда уважать вышестоящих: им еще падать и падать.
Политические дебаты двух кандидатов в президенты после выборов :
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей ,за вас голосовали мертвые души !
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!
- Нет, сначала вы!!!
- Нет, вы!!!!
Лучший способ иметь идеальные взаимоотношения с родителями — жить от них отдельно.
Запад унаследовал от Древней Греции две вещи - демократию и Олимпиаду.
Первую он превратил в оружие почти сразу.
Со второй пришлось повозиться.
Моя жизнь могла бы лечь в основу какой ни - будь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.
В США прошли выборы...
Пессимист считает, что выбора не было ,нет и не будет.
Оптимист полагает, что выбор есть всегда!
И лишь один реалист знает, что выбор в надежных руках!!!
Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.
- В Соединенных Штатах голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
- Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову
источник
источник
источник
Добавить комментарий