Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Во сне долго искал по городу общественный туалет...

… к счастью, не нашел.



Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную.


Отчаянные времена требуют отчаянных мер.


- У моей жены память лучше, чем у слона.

- В смысле?

- Ну, слоны помнят всё, что было, а моя жена всё, чего даже не было.


- Купила карту мира - буду путешествовать!

- Откуда у тебя столько денег?

- Да она недорогая.


Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:

- Как?! Вы сделали мне три рукава?!

- Ах! Что же вы меня не предупредили?


- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.

- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?

- Есть, но они уже за границей.


- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?

- Нет, доктор.

- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет.


Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:

- Папа, правда, что от мяса стареют?

- Да, сынок, после 80.

- А без мяса?

- После 40.


Криминал.

Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!


Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати.

Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увез к любовнице.


Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости всё нет и нет.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото txking - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото txking - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Разговаривают две блондинки.
– Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
– Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.


Двое знакомых обсуждают, чья собака лучше:
– У меня собака такая умная, что каждое утро читает газету.
– Знаю, моя собака мне рассказывала.


– Говорят, брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
– Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой – никакой разницы.


– Соня, я хочу сказать тебе новость: дядя Изя отмучился!
– Шо? Дядя Изя таки умер?
– Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...


– Яша, как ваша красавица?
– Масло надо менять... Или вы про Софочку?


Старость - это когда при сборе чемодана на курорт проверяешь наличие в нём не шмоток, купальников и путёвки, а лекарств и медицинского полиса!


Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю.


- Дорогой, слово из трех букв - палка для забивания шаров?
- Кий, дорогая.
- Ой, точно. Дай ластик.


О сложности русского языка.
Может кто объяснить, почему фразы 5-летнего ребенка: "баба, смотри!" и 30-летнего мужика: "смотри, баба!" воспринимаются по-разному?


Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами.
У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки.
Рядом под навесом бар с несколькими посетителями.
Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышками расстегивает ширинку.
В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет.
Пуля пролетает прямо над головой у мужика.
Тот:- Ты что, Билли?
- Бля, ну когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе,чтобы ты не лазал в женский туалет!


- Поверь мне, Карлсон, не в сиськах счастье.
- Ты что, с ума сошёл? А в чём же ещё?


На собачьих бегах встретились немец, американец и русский.
Немец говорит:
— Мой пес перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

- Боже мой, Холмс, но как? Как Вам удалось вычислить в Скотланд-Ярде матерого русского разведчика?
- Элементарно, Ватсон! Он один не мечтал о пенсии


источник
Гость
#2
житель планеты
                                        О людях,времени и о себе  

Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
  © Э. Хэменгуэй 

Прошло больше двух недель Нового года...
Начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне...


Чем больше ты экономишь на образовании и культуре, тем дороже тебе обходится содержание полиции, охранников, тюрем и прочей бесполезной для будущего страны публики.


Сарказм и юмор – это очень дальние родственники.
Но иной сарказм может меня рассмешить больше, чем хороший анекдот.


Инвалидам физическим тяжело живется в нашей стране в первую очередь из-за плодовитости инвалидов нравственных.


В русском языке поправиться -синоним  и выздороветь, и набрать вес.
За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!


Зло может прикинуться, чем угодно, даже Добром, видимо у Зла прекрасное театральное образование.


Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей…
Они меня не узнали


В жизни надо всегда уважать вышестоящих: им еще падать и падать.


Политические дебаты двух кандидатов в президенты после выборов :
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей ,за вас голосовали мертвые души !
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!
- Нет, сначала вы!!!
- Нет, вы!!!!


Лучший способ иметь идеальные взаимоотношения с родителями — жить от них отдельно.


Запад унаследовал от Древней Греции две вещи - демократию и Олимпиаду.
Первую он превратил в оружие почти сразу.
Со второй пришлось повозиться.


Моя жизнь могла бы лечь в основу какой  ни - будь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.


В США прошли  выборы...
Пессимист считает, что выбора не было ,нет и не будет.
Оптимист полагает, что выбор есть всегда!
И лишь один реалист знает, что выбор в надежных руках!!!


Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.


- В Соединенных Штатах  голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
- Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову

источник
источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ