Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Чем отличается утро мужчины и женщины?

Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась, черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила, (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвезла), поехала на работу.

Мужское утро: проснулся, костюм одел, пошел на работу.


Только женщины думают:

- что съесть, чтобы похудеть…

- что надеть, чтобы быть максимально раздетой…

- как выйти замуж, чтобы остаться независимой…


- А мне повезло… у меня такие бывшие, что я даже спьяну им звонить не буду…


Если бы у вас был выбор: свозить жену на Мальдивы или купить новую машину, что бы выбрали – BMW или Mercedes?


- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.


Вопросы, которые задают маме:

- А что сегодня на обед?

- Сколько времени?

- Почему нельзя?

- А когда моя очередь?

- Можно ещё?

- Где мои носки?

- Можно я посижу за компом?

- Можно я ещё погуляю?

- Что, уже пора спать?

Вопросы, которые задают отцу:

- Пап, а где мама?


Благодаря валютной ипотеке менеджер Василий бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.


… вообще-то двойная справа – это плохая примета…


- Пацаны, а давайте Люську разыграем?..

- Сомнительный приз, однако…


Как подоить овец?

Выпустить новый iphone.


Новый "Вискас" со вкусом черешни.

Пусть ваша кошка офигеет от удивления!


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Haywiremedia - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Haywiremedia - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

- Бэрримор, что там за шум за окном?
- Весна, сэр.
- Но почему она так шумит?
- Молодая, бедная, глупая, сэр


Памятуя о прошлом лете, купили заблаговременно кондиционер. Работает отлично, прогревает комнату за 10 минут.


- Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня?
Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали.
Так что лета не будет, если вы все не похудеете


Думала говорить или нет, но решила всё же признаться. 
В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я ещё когда покупала думала - вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. 
Простите пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.


Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.


Бывает - проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться;
Но к завтраку это проходит...


Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."


Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
— Дядя Петя, можно уже за кольцо дёргать?
Опытный:
— Нет, рано ещё.
— А как вы это определяете?
— Штаны ещё сухие…


Кошки привыкают не к людям.
Они привыкают к их холодильниками


На ресепшене кошачьего отеля:
- У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.


Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота.
Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…


У кота было просто шедевральное выражение морды, когда я укусила его в отместку за то, что он цапнул меня за руку.
Не знала, что коты могут так аккуратненько уходить задом

источник
Гость
#2
житель планеты


22 января 1630 года - британские колонисты в Южной Америке приняли в дар от 
                        индейского вождя Кводекуайна мешок неведомого угощения. 
                                                Это была воздушная кукуруза.



ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х,если помните,что - Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа


Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. 
Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.


И потом Сатана сказал: "Пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите попкорн!"


Есть фильмы, лучшее в которых – попкорн, купленный вами до начала сеанса.
А есть фильмы, которые из уважения нужно смотреть стоя.
Подавляющее большинство последних снято при проклятом тоталитаризме


Слушая наших многомудрых экспертов по поводу ситуации в мире, никак не определюсь, что именно покупать – попкорн или тушенку…


– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт


Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре


- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.


Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!


- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше


Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма..


- Что у американцев за названия ??? Вот у нас : шоколад "Рот-фронт" - сразу понятно, чем его есть.А у них : "Попкорн" - ... ???


Вся жизнь - кино, а люди в ней - попкорн.


Самыми увлекательными моментами в фильмах прошлого века были завязка, кульминация и развязка. 
В современных - попкорн, пиво и Кока-кола...


Ты уже начинаешь стареть, если покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри.


— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн! 


Если в Вашей домашней аптечке отсутствует термометр, то в случаях повышения температуры, Минздрав рекомендует вложить три зернышка кукурузы в задницу, и, если выйдет попкорн, . . звонить в "Скорую"


У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!


Работаю в кинотеатре. И ненавижу людей.
Вот что я хотела бы сказать: Люди, вы нечеловеки! Попкорн не для пола! Подлокотники не для жвачек! Уборная в кинотеатре есть — не обязательно мочиться в бутылку! Сил уже на вас нет, ей богу! Ах да, еще хотела бы сказать всем полуночникам на последних рядах.
В каждом зале куча камер ночного видения, и мы четко видим, что вы там делаете своими шаловливыми ручками, а иногда и не только ручками!

источник
источник
источник
Гость
#3
Киноман
А я и не знал за пельмени (горячие!) в киношке.
Надо попробовать !

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ