Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой…

… я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...



Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс…

… потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.



Во время секса со своей представил Анжелину Джоли…

…ну что могу сказать... уж от кого-кого, а от Анжелины я ожидал большего...


В переводе на украинский:


Під час сексу зі своїм представила Бреда Пітта ...

... ну що можу сказати ... вже від кого-кого, а від Бреда я очікувала більшого...



Кстати, ИЗ Украины приходят отличные новости!

Пан Порошенко теперь в оппозиции и активно борется за понижение тарифов…

… которые он же и повысил.



Новости из мира танцев

Плохие танцоры ночью нарасхват


Как говорят хорошие танцоры – одно другому не мешает



- Как там наш заказ?

- Еще не закончили.

- А на каком вы этапе?

- Скоро начнем.



Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты".

У нас теперь две проблемы: активисты и рельеф…



Cбoрная CША пo xoккeю пpoиграла сбopной Poccии в чeтвepтьфинале ЧМ и тeпеpь пoeдeт дoмой.

Как ни паpадокcально, xоккeисты cборной Poccии, пoслe чeмпиoната миpа тoже пoeдут домoй в CША.



В детстве Вовочка любил всех животных…

… а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла…



Посетитель зоопарка - смотрителю:

- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!

Смотритель:

- И что? Они же на бананы!


Источник

И лично Дима Вернер

… і особисто Діма Вернер

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Февраль пора заморозков...


Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки…


Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.


В больнице работает невролог по фамилии Дураков.
Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: 
— Дочка, а невролог когда принимает? 
— Дураков принимает по средам. 
— А умных когда?


Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...


Собрал ректор института всех преподов на собрание. Посовещались, поспорили.
Ректор, в конце собрания:
- Обсуждение закончено. Но вас, Козлов, я попрошу остаться!
И все остались...


Молчаливый дурак сойдет за мудреца.
Богатый вор сойдет за джентльмена...


Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит: - Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.


- Пап, чем отличается ум от хитрости?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело


— Вовочка, тебе подсказали, садись, два! 
— Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.


Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение: "Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря..."
Голос матери с кухни: "Вовочка! Вынь руку из штанов!".


Марь Иванна вызвала к себе одиннадцатиклассника Вовочку:
- Говорят твой папа – половой гигант, способный подарить женщине море сумасшедшего наслаждения?
- Да. Но он уже года два как укатил куда-то на Сахалин.
Марь Иванна, запирая дверь и расстегивая блузку:
- Так, яблоко от яблони недалеко падает…

источник
источник
Гость
#2
житель планеты
           

                                                              13 февраля 1873
                                       - родился Федор Иванович Шаляпин .


В 1901 году Шаляпин в качестве солиста Большого театра гастролировал в театре "Ла Скала".
На свою первую зарубежную гастроль он откликнулся автоэпиграммой, удачно перефразируя стихи Лермонтова и Грибоедова:
Я здесь в Милане - страус в клетке
(В Милане страусы так редки);
Милан сбирается смотреть,
Как русский страус будет петь,
И я пою, и звуки тают,
Но в воздух чепчики отнюдь
Здесь, как в России, не бросают.


Будучи уже знаменитейшим артистом, Федор Иванович Шаляпин как-то согласился выступить в любительском спектакле в Мамонтовке.
Разумеется, по такому случаю был дан банкет в честь великого певца.
Федор Иванович, подвыпив, стал весьма настойчиво атаковать одну молодую даму.
Пошли уже в ход и руки.
- Как вы можете! - возмутилась дама. - Такой известный артист, а такие вольности допускаете!..
- Позвольте, - сказал Шаляпин. - Коли известный артист, так только за Сарой Бернар ухаживать? Да ей, милая, поди девяносто стукнуло.



К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама.
- Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля!


Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать

 

При входе в мастерскую художника Серова был у двери сбоку вбит гвоздь.
Слуга Василий, входя, обычно всегда вешал на этот гвоздь картуз и, вытянувшись по стойке "смирно", слушал приказания.
Так однажды Шаляпин с Серовым выдумали забаву: выдернули гвоздь и вместо этого Серов нарисовал краской гвоздь и тень от него - на пустом месте.
- Василий! - крикнул Шаляпин.
Василий, войдя, по привычке хотел повесить картуз на гвоздь.
Картуз упал. Он быстро поднял его и вновь повесил. Картуз опять упал.
Шаляпин, не выдержав, захохотал.
Василий посмотрел на Шаляпина, на гвоздь, сообразил, в чем дело, молча повернулся и ушел.
Придя на кухню, он сказал обиженно:
- В голове у них мало. Одно вредное. С утра все хи-хи да ха-ха... А жалованье все получают во какое!


Одно время на даче Коровина жила семья Козловых, Петр Петрович и Наталья Степановна, которые являлись объектом многочисленных шуток Шаляпина.
Однажды Федор Иванович спрятал резиновый шланг от большого аквариума и стал уверять, что Петр Петрович накануне вечером, будучи в большом подпитии, случайно проглотил его.
- Я видел собственными глазами! Качаясь, подошел к аквариуму, хотел попить через шланг и проглотил!..
Федор Иванович принюхивался и очень убедительно продолжал:
- Определенно, от тебя пахнет резиной. Определенно!
Озабоченное сочувствие Шаляпина было настолько правдоподобным, что Петр Петрович отправился к врачу вытаскивать шланг, для чего выпил более стакана касторки.



Однажды в Большом театре шла опера «Дон Карлос».
Партию короля Филиппа пел Шаляпин, великого инквизитора — Василий Петров.
Надо сказать, что Петров преклонялся перед гением Шаляпина, а Шаляпин, в свою очередь, высоко ценил голос и талант Петрова.
Перед началом третьего действия Петров сказал Шаляпину:
— А ведь я тебя сегодня перепою, Федя!
— Нет, Вася, не перепоешь! — ответил Шаляпин.
— Перепою!
— Нет, не перепоешь!
Начался акт.
Петров, обладавший могучим голосом, завершил фразу громоподобным раскатом, который заглушил оркестр и заполнил весь театр — от партера до галерки.
В какие-то доли секунды Шаляпин понял, что это перекрыть уже нельзя.
И на слова великого инквизитора король Филипп неожиданно ответил… шепотом.
Он прошептал свою реплику в абсолютной тишине, и от этих слов, гениально произнесенных Шаляпиным, в зале буквально повеяло зловещим холодом.
Успех был полный, и овация продолжалась несколько минут.
Когда закрылся занавес, Шаляпин шутливо подмигнул Петрову:
— Вот так-то! А ты орешь во всю глотку!.


Шаляпин, приехав на гастроли в США, должен был пройти проверку в нью-йорской таможне.
В очереди к чиновнику, производившему осмотр багажа, его узнали.
- Это знаменитый Шаляпин,- сказал кто-то, - у него золотое горло...
Услышав такую реплику, таможенный чиновник потребовал немедленно сделать рентгеновский снимок "золотого горла".



Как-то на гастролях в Америке к Шаляпину подошла дама, которая отрекомендовалась горячей поклонницей его таланта.
Прошло четверть часа, но экзальтированная особа не высказывала ни малейшего намерения оставить певца в покое. Шаляпин не знал, как избавиться от надоедливой поклонницы.
Неожиданно появился фотограф.
- Можно ли попросить мистера Шаляпина улыбнуться?
Шаляпин сразу же воспользовался этим поводом и обратился к непрошенной собеседнице:
- Вынужден попрощаться с вами, миссис. Вы же слышали, что фотограф попросил меня сделать приятное выражение лица...


Один миллиардер пригласил Шаляпина выступить у него на вечере.
- Это будет вам стоить тысячу долларов! -сказал Шаляпин.
- Хорошо, - отвечал богатей, - но с условием, что после пения вы не останетесь среди гостей!
- Что же вы мне сразу не сказали! - образовался великий певец. - Ежели не надо общаться с вашими гостями, то я спою и за пятьсот долларов!



В пору революции Шаляпин пришел к художнику Коровину:
- Меня обязали выступить сегодня перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
- Не знаю, что такое конные матросы - сумрачно отвечал Коровин, - но уезжать надо...


Во время революции дом Шаляпина часто подвергался ночным обыскам.
Искали «буржуйские ценности»: бриллианты и золото, но не брезговали и серебряными ложками и вилками.
После одного из таких ночных налетов Шаляпин пожаловался Зиновьеву:
- Я понимаю – революция... И, в сущности, я не против обысков, но нельзя ли обыскивать меня в удобное для меня время, с восьми до девятнадцати, например?



После спектакля в "Ла Скала", где Шаляпин пел Бориса Годунова, к нему подошел итальянский певец.
- Борода у вас великолепная,- сказал завистливый итальянец. - Я тоже хотел бы спеть с такой бородой.
- Ну, если бы дело было в одной бороде, - ответил Шаляпин, - то, пожалуй, козел спел бы лучше нас обоих!
Тут же Шаляпин отодрал с лица царскую бороду и, отдавая ее итальянскому певцу, сказал:
- С удовольствием бы подарил и голову вместе с бородой, но голова, пожалуй, мне и самому еще пригодится.


При всем своем сложном и вздорном характере Федор Иванович был предан искусству и умел ценить настоящий талант.
Однажды за обедом в доме у Шаляпиных шел разговор о знаменитом певце Мазини.
После обеда сын Федора Ивановича - Боря спросил:
- А что, папа, Мазини вправду был хороший певец?
Шаляпин вздохнул:
- Мазини, миленький, был не певец. Это вот я, ваш отец, - певец, а Мазини был ангел.

 

В начале тридцатых годов после одного из благотворительных концертов Шаляпин заехал в один из русских кабачков.
Там выступал оркестр балалаечников, и солист затянул:
"Степь да степь кругом..."
Шаляпин начал тихонько подпевать.
Вдруг из-за соседнего столика один господин закричал:
"Перестаньте петь! Безобразие! Как вы себя ведете!.."
Господину что-то шепнули, и он поперхнулся.
Однако еще более сконфуженным выглядел Шаляпин, ведь впервые в жизни его попросили прекратить петь.


Шаляпин отдыхал в Монте-Карло.
При нем был его личный секретарь Исай Дворищин.
Прогуливаясь вместе с ним по улицам Монте-Карло, Шаляпин случайно встречает Карузо, который тоже здесь отдыхал.
Страшно обрадовавшись встрече, Федор Иванович представляет Ивана Дворищина как нового уникального тенора и умоляет Энрико прослушать своего секретаря.
Карузо нехотя соглашается и назначает день прослушивания.
В назначенный день Шаляпин с секретарем приходят к Карузо.
Исай Дворищин (а он когда-то пел тенором в хоре), начинает петь арию герцога из "Риголетто".
Шаляпин завороженно слушает. На лице Карузо появляется некоторое недоумение. Исай все поет, отчаянно прижимая руки к сердцу.
Карузо круглыми от удивления глазами уже смотрит только на Шаляпина, а тот все так же завороженно слушает.
Наконец Исай забрался на верхнюю ноту и пустил отчаянного "петуха".
Карузо даже подпрыгнул в кресле и замахал руками: "Хватит, хватит!" - закричал он.
Шаляпин, тоже не выдержав, расхохотался и бросился обнимать Энрико, прося прощения за жестокую для ушей Карузо шутку

источник
источник
источник
Гость
#3
смерш
"В пору революции Шаляпин пришел к художнику Коровину:
- Меня обязали выступить сегодня перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
- Не знаю, что такое конные матросы - сумрачно отвечал Коровин, - но уезжать надо..."

Только вот, в итоге, потомки "конных матросов"Шаляпина и помнят...
Гость
#4
luch 029
Самый старый анекдот .В 43 году до н. э. Цицерон так класcифицировал взаимоотношения между жителями Рима :
I Бедняк - работает и только работает .
I I Патриций - использует труд первого .
III Солдат - охраняет обоих .
IV Плебей - работает и платит налоги за троих .
V Банкир - обкрадывает всех четырех .
VI Адвокат - обманывает всех пятерых .
VII Врач - выставляет счета всем шестерым .
VIII Преступник - является угрозой для всех семерых .
IX Политик - живёт счастливо благодаря всем восьмерым .
Гость
#5
житель планеты

Кому: смерш, #3
Информация абсолютно не верна -ежегодно ,в Казани проходит Международный фестиваль имени Ф.И. Шаляпина .Я уже не говорю про дом -музей Федора Ивановича в Санкт -Петербурге

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ