Привет друзья! Это Миша Рабинович. Я снова с вами!
Такие дела, что за Одессу мы больше не шутим.-( Но есть и другие темы!
Например, про хохлов. Тока не перепутайте с украинцами! Они совсем разные! -)
----------Воскресный юмор про Путина:
Идет игра Поле чудес. Ведущий – В.Путин.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)
Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
-----------
Пришёл Яйцeнюx к гадалке, узнать своё будущее. Гадалка разложила свои карты и говорит ему:
- Вижy!!! Что всех руководителей Maйдaнa приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат «Уpa!!!» В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка — у народа неслыханная радость.
Яйцeнюx cпpaшuвaeт гaдaлкy: — «А кто из нас пожимает ликующему народу pyки?»
На что гaдaлкa отвечает: — «Hикто… гpoбы бyдут заколочены»
Иногда кажется, что украинский язык придуман из вредности к русскому.
----------
- Вы какие языки знаете?
- Русский и польский!
- А украинский?
- Я не смешиваю…
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Моисей Лазаревич, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
- Меня зовут Света, я либералка…
- Меня зовут Лева, я либерал…
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья – пи…сами, кем бы ты тогда был?
- Тогда бы я был либералом!
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали. Говорю им: “Отдавайте Крым, москали кляти! Иначе плохо вам будет!”
- Путин в ответ: Иди в жопу, ушастый! А ещё раз позвонишь — будешь аренду за 60 лет платить!
- Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался…
Обама хмуро выслушал и как заорет:
- Иди в жопу, ушастый! Я вчера уже позвонил… Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
- Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!
- Кролик, успокойся, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка.
----------
Последние новости. Состоялся силовой захват корвета ВМСУ “Тернополь”. Операция была осуществлена сотрудниками ГРУ ГШ ВМФ РФ.
С борта скрытно подошедшего буксира сменяющие друг друга российские матросы выкрикивали в мегафон: “Кто не скачет, тот москаль!”
К исходу суток изнеможённые моряки украинского флота были эвакуированы с захваченного корвета и срочно направлены в медицинские учреждения Крыма.
-------------
Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.
-------------
Путин всеми средствами способствовал победе Австрии на Евровидении, чтобы Юго-Восток Украины перед голосованием видел, какая Европа ждёт его!
------------
Украинские геологи сообщили о сенсации!
- Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой—то здоровенной трубы!
----------
Аналитики Газпрома утверждают, что в конце года на Украине будет популярен танец "Кто не мёрзнет, тот москаль".
----------
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
----------
- Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины...
- Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...
-----------
На пресс-конференции Яйценюка спросили:
- Одну из ваших партий возглавляет боксер. Вы обещали ему выборы в президенты Украины, потом выборы в мэры Киева, потом еще что-нибудь пообещаете.
Не боитесь его гнева, он ведь, с позволения сказать такого худосочного политика, одним щелчком зашибет?
- Та нема, опасений. Телевизор он не смотрит, друзья побоятся ему сказать, врагам он не поверит, а пока сам догадается, я уже буду на пенсии.
------------
Министра финансов Украины спрашивают:
- Почему в последнее время курс гривны скачет?
- Кто не скачет тот москаль.
-------------
МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд. долларов и добавил:
- Если не хватит, пообещаем ещё!
-------------
Украина: Никогда мы не будем братьями!
Россия: Хорошо, сестра.
-------------
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..
-------------
- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.
-------------
Теперь гражданство Украины можно получить по упрощенной процедуре - надо только немного поскакать.
--------------
Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США.
Европа топила дровами.
------------
Телефонный звонок, Обама:
- Мы не признаем референдум в Крыму, так как он незаконен. референдум должен проводится на всей территории Украины.
Путин:
- Ну.... раз вы настаиваете...
-----------
Чем отличается москаль от хохла?
Москаль наступил на грабли и убрал их.
Хохол наступает на грабли пока черенок не сломается.
Комментарии (8):
Супер!
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана, хватает микрофон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!
Ему Майдан хором:
- Героям слава! Героям слава!
Штирлиц удивлённый спускается со сцены:
- Холмс, а почему меня не побили?
- Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме.
***
Куратор спрашивает Яценюка:
Ну, как там наши ХАГИСы?
-Э... ммм... Так у меня же Памперс?
- Я спрашиваю не о тебе. ХАГИС - это Хунта Американского Госдепа Имитирующая Свободу, сокращённо ХАГИС!
- Нууу... Что вы так о Правом Секторе? Он часть нашей дорожной карты. Суть его работы...
- Суть подгузника ХАГИС: в него срут, он при этом дышит и оптимально прилипает к хозяйской жопе! Так, КАК ТАМ ХАГИСы?
- При чём здесь кабанчик, нас твой брат познакомил, его и зарежем!
Кому: lo, #7
Да уж, без чекистов не обошлось.а жаль, есть остроумные странички
Добавить комментарий