Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.

Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:

- Сеня, а чё ты делаешь?

И знаете, чё он мне в ответ выдал?

- Хочу, Люся, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Вероятно, следующими проектами Михалкова будут:

- сеть туристических агентств "Сиди дома!"

- сеть борделей "Спи с женой!"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Объявление по радио:

- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет.

Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.

Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...

Обиделась, ушла мыться.

Выхожу: сидит, красит СЕБЕ ногти и бубнит:

- Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото BestPhotoStudio - Depositphotos

Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне. Заночуем, пошалим!

Он:

- А папа с мамой разрешит?

Она:

- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alistairjcotton - Depositphotos

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали... Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говорит провизору:

- Доченька, милая, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:

- 1000 презервативов.

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!

Бабка и отвечает:

- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил, может, сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nstanev - Depositphotos

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- Э-ээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

- Сам то, как думаешь?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kelpfish - Depositphotos

Идёт отделка квартиры. Один плиточник делает кладку, другой – сидит и курит. Первый спрашивает:

- А ты чё сидишь, ни фига не делаешь?

Второй:

- Да, после вчерашнего руки трясутся.

- Так иди песок просеивай.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото marcovarro - Depositphotos

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать.

Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Feverpitch - Depositphotos

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.

Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото jeffbanke - Depositphotos
29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)


1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.


2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.


3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).


4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.


5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.


6.  Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.


7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.


8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.


9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.


10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.


11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.


12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.


13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.


14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
источник
Гость
#2
Галина Киселева


Вероятно, следующими проектами Михалкова будут:

- сеть туристических агентств "Сиди дома!"

- сеть борделей "Спи с женой!"


Пока что Михалков с Кончаловским попросили у правительства миллиард рублей для совместного проекта - открытия сети закусочных , как альтернативу " Макдональдс".
paksen
#3
Павел Аксенов (paksen)
Кому: Галина Киселева, #2
> Пока что Михалков с Кончаловским попросили у правительства миллиард рублей для совместного проекта - открытия сети закусочных , как альтернативу " Макдональдс".

Галина, это же просто анекдот. Я, например, полностью поддерживаю возрождение русской кухни. И если случается на бегу перекусить, то покупаю блин Илья Муромец в Теремке (у нас в Питере много Теремков), а не гамбургер в Макдоналдсе.
Гость
#4
Галина Киселева

Кому: Павел Аксенов, #3

Павел Анатольевич, добрый день! Похоже, что планы у них действительно есть. Да и флаг им в руки, если они серьёзно за это возьмутся.

Вот что сообщают СМИ:
Вчера стало известно, что Никита Михалков и Андрей Кончаловский хотят создать национальную сеть общественного питания под брендом «Едим дома!». Лицом этого предприятия с противоречивым названием может стать супруга Кончаловского, актриса, телеведущая и кулинар Юлия Высоцкая. По замыслу режиссеров, это будет сеть кафе-кулинарий, меню в которых будет на 30–40% состоять из локальных продуктов. Также режиссеры направили президенту России Владимиру Путину письмо, в котором просили оказать содействие в создании этого предприятия. Вчера же вице-премьер Аркадий Дворкович провел совещание, на котором было решено, что проект будет финансироваться по программе поддержки малого и среднего предпринимательства по схеме 30 на 70. Треть начальной стоимости проекта должен будет найти инвестор, 70% (680,3 млн руб.) профинансирует банк под гарантии Агентства кредитных гарантий.


Кстати, Теремок в этой статье тоже упоминается. А блин Илья Муромец вкусный?
Гость
#5
Галина Киселева

Кому: Павел Аксенов, #3

А анекдоты классные, я как всегда с удовольствием посмеялась!

Про котов в горшках когда смотрела вообще под стол уползла!!!
paksen
#6
Павел Аксенов (paksen)
Кому: Галина Киселева, #4
> Кстати, Теремок в этой статье тоже упоминается. А блин Илья Муромец вкусный?

Вкусный, потому что с мясом! -) Я обожаю всякие блины, особенно чебуреки и беляши!
Гость
#7
slavalo
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и думает: Все, кранты… Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок.
– Дед, ты кто???
– Кудесник я, мил-человек.
– Спаси, дед! Что хочешь проси!
– А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем… Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел-посидел и говорит задумчиво:
– Да, хреновый из меня кудесник еще…

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ