Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 30

* Все фотографии открываются в большом размере.

Рабинович получает письмо от сына:

- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?

- Фима, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:

- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.

Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:

- Ты знаешь, я на всём в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешёвый гроб!

- Так выбери сейчас.

- Ага. А вдруг потом подешевеют?!

Рабинович звонит племяннику-адвокату:

- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Цилей очень по тебе соскучились!

- Михаил Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?

- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской.

- Ну дык, вот египтяне и празднуют

Одесская квартира:

- Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!

- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

Мойша с Цилей собираются в гости.

Циля:

- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!

- Что ты! - отозвался Мойша. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.

- Да, ты прав. Надо идти.

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:

- Вы собрали мочу?

Еврей:

- Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.

Медсестра недоумённо: - Как закончилась?!

Еврей:

- Ну, как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?

- Да.

- И кто вас в этом убедил?

- Мои бывшие жены.

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?

- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

У Фимы Рабиновича (младшего) пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:

- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...

- Фима, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.

- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..

- Да, но завтра надо опять идти...

Источник

Источник и Леонид Хлыновский (лично)