Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть…

… только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного?



Пошла покупать платье, не влезла.

Расстроилась и купила торт......

Влез, падлюка!!!



Ночью Вася проснулся от того, что жена положила руку на его … член, пошевелила его и… стала “клацать” как мышкой…

- Наверное, в “друзья добавляет”, - подумал Вася...



- Чем отличается спирт от виски?

- Спирт можно пить.

- А виски?

- А виски - нужно.



Девушка жалуется подруге:

- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.

- Прям категорически?

- Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять!"…



Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала, подошла к зеркалу и, осмотрев себя, проинесла:

- Эх, мюсикапи!

Родители переглянулись, ничего не поняв!..

На следующий день все повторилось, и так всю неделю…

Пошли в садик, пришли - обед. Смотрят: новая нянька, здоровенная такая бабища, поела, подошла к зеркалу и:

- Эххх, мужика бы!!!



Клава долго не могла заснуть…

Стала считать овец…

… потом встретила пастуха…

… и тут такое началось…



- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.

- Да… мы посмотрели Ваши анализы! Поздравляю, голубчик. Вы выздоровели!



В кабинет к доктору заходит мужик.

Доктор:

- Раздевайтесь, голубчик!..

- Это еще зачем?!

- Раздевайтесь, раздевайтесь, я доктор - я лучше знаю!

Ну… мужик разделся.

Доктор:

- Такс-сс… Ну и что Вас беспокоит?

- Доктор, я угольщик, куда уголь разгружать?..



Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...

Не жри на ночь!


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Абрам утром едет на дачу. Втопил за городом 130 километров. Вдруг неожиданно
— полицейская машина. И за ним в погоню. А Абрашу "после вчерашнего"
переклинило: "Машина у меня фартовая, останавливаться не буду.
Авось — не догонят". Он педаль в пол, а полиция не отстает. Абрам дожал до 150 —
полиция на хвосте мотыляется. Поехал еще быстрее — все равно догоняют.
Делать нечего, решил Абрам сдаваться. Остановился на обочине, ждет.
К машине подходит пожилой страж закона:
- Здравия желаю. Нарушаем?
- Таки да, товарищ капитан, - как можно печальнее вздохнул Абраша.
- Ну так не бейте себя ушами по щекам! - подмигнул полицейский.
- Вы у меня стотысячный нарушитель. Юбилейный, так сказать. Мне эти штрафы
уже поперёк горла!
И поэтому если вы мне честно скажете, почему пытались скрыться — я, может
быть, вам поверю и отпущу.
- Так я вам скажу, мине не трудно! - взбодрился Абрам. - Дело у том, шо моя жена
месяц назад от меня ушла...
- Бывает...
- Вы-таки немножечко правы... Но слушайте сюдой. Мине с той радости одни убытки!
Она ж забрала ВСЁ — деньги, посуду, мои нервы!
- Та не дуйте мине в уши своим ветром, ближе к телу, как говорится...
- И ушла не абы кудой, а к полицейскому!
- И шо?
- Вей зе мир, вы-таки не знаете моей Розы! Я как увидел мигалки, так сразу подумал
— вот точно хотят вернуть ету паразитку ОБРАТНО!
- Счастливого пути!
Гость
#2
житель планеты


                                                          ВЕСНА

Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель.


Весна 2021 года будет уникальной в истории России.
Вместо собачьего дерьма из-под снега появятся маски.


- Слышь, апрель, у тебя земля белая!


Приходит новый русский к толкователю снов,говорит:
-Чо то мне картошка часто снится ,чо за фигня-то?
- Ну, тут может быть два толкования: тебя либо весною посадят, либо осенью уберут..


- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально...


Указ президента о весеннем призыве в армию оказался неисполнимым.
Военкоматчикам нечего ответить на железный аргумент уклонистов: "Нет весны, нет и призыва"...


Разговаривают двое англичан:
- Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
- Не бог, сэр, а Гольфстрим.


Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в джинсовой куртке, и каждый из них думает, глядя на другого — и почему бы этому дебилу не одеться по погоде?


- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё: "Над седой равниной моря ветер тучи собирает..."...
- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?


С началом  нового ,2021 года, родились дети, зачатые до начала введения карантинных мер во время пандемии.
А в марте - апреле месяце  - благодаря


"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.


Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен.

источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ