Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото teresaterra - Depositphotos

Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами. Кто не верит, сходите в субботу на рынок.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото teresaterra - Depositphotos

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер..."

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vasabii777 - Depositphotos

На допросе у следователя:

- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?

- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. dedMazay - Depositphotos

Встречаются на Пасху православный с мусульманином:

- Христос воскресе!

- Ай молодца!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото davisales - Depositphotos

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: спрос, предложение.

Невероятно, но факт: перед Пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото urban_light - Depositphotos

Дочка отцу:

- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?

- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.

- А пост что такое?

- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.

- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…

- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото jakubdanek - Depositphotos

Идет еврей по Одессе в Пасху. К нему мужик подходит:

- Христос Воскресе!

- Спасибо, - отвечает еврей и идет дальше.

Тут еще один мужик к нему:

- Христос Воскресе!

- Спасибо, меня уже предупредили!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Пошел новый русский на Пасху в Церковь помолиться. Заходит в храм, на груди, как полагается, золотой крест, килограмм на 10, в руке барсетку держит. Навстречу ему идет поп с огромным крестом на груди и кадилом махает.

Новый русский:

- Братан, это конечно не мое дело, но, по-моему, у тебя барсетка загорелась.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sgudak - Depositphotos

Скоро Пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про Пасху он естественно ни сном не духом. Принтер заправить...

Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю?"

Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на офигевшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось, рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Xalanx - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото teresaterra - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото teresaterra - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 13.04.2015 09:11)
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам
маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."


3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.


4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."


5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"


6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."


7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.


8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"


9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."


10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"


11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."


12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"


13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"


14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."


15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?"


16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных
Трансвеститов".

   
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ