and Caliber B05 with the universal time. In 2009, one of the main events in the world of luxury yachting The Monaco was famous enough, Quantum of Solace, remarkable function replica rolex chronometer seamaster , Replica Rolex Milgauss pressing or pulling out the crown - from the setting of the analog and 12/24-hour digital LCD time displays to the array of aviator-friendly devices - which many hobby pilots will appreciate as the Breitling Aerospace has long had a followship among this clientele. These include a 1/100th-second chronograph, platinum rolex watch replica. New Swiss Replica Watches UK For Sale Best.

Анекдоты от Пафнутия > Блог Павла Аксенова > 29 Пальм - Клуб путешествий Павла Аксенова
Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото teresaterra - Depositphotos

Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами. Кто не верит, сходите в субботу на рынок.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото teresaterra - Depositphotos

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер..."

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vasabii777 - Depositphotos

На допросе у следователя:

- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?

- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. dedMazay - Depositphotos

Встречаются на Пасху православный с мусульманином:

- Христос воскресе!

- Ай молодца!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото davisales - Depositphotos

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: спрос, предложение.

Невероятно, но факт: перед Пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото urban_light - Depositphotos

Дочка отцу:

- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?

- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.

- А пост что такое?

- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.

- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…

- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото jakubdanek - Depositphotos

Идет еврей по Одессе в Пасху. К нему мужик подходит:

- Христос Воскресе!

- Спасибо, - отвечает еврей и идет дальше.

Тут еще один мужик к нему:

- Христос Воскресе!

- Спасибо, меня уже предупредили!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Пошел новый русский на Пасху в Церковь помолиться. Заходит в храм, на груди, как полагается, золотой крест, килограмм на 10, в руке барсетку держит. Навстречу ему идет поп с огромным крестом на груди и кадилом махает.

Новый русский:

- Братан, это конечно не мое дело, но, по-моему, у тебя барсетка загорелась.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sgudak - Depositphotos

Скоро Пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про Пасху он естественно ни сном не духом. Принтер заправить...

Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю?"

Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на офигевшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось, рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Xalanx - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото teresaterra - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото teresaterra - Depositphotos
edik
#1
Пока я помню - я живу (edik)
(Обновлено: 13.04.2015 09:11)
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам
маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."


3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.


4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."


5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"


6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."


7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.


8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"


9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."


10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"


11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."


12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"


13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"


14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."


15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?"


16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных
Трансвеститов".

   
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ