Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами. Кто не верит, сходите в субботу на рынок.

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер..."

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

На допросе у следователя:

- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?

- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

Встречаются на Пасху православный с мусульманином:

- Христос воскресе!

- Ай молодца!

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: спрос, предложение.

Невероятно, но факт: перед Пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.

Дочка отцу:

- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?

- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.

- А пост что такое?

- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.

- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…

- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

Идет еврей по Одессе в Пасху. К нему мужик подходит:

- Христос Воскресе!

- Спасибо, - отвечает еврей и идет дальше.

Тут еще один мужик к нему:

- Христос Воскресе!

- Спасибо, меня уже предупредили!

Пошел новый русский на Пасху в Церковь помолиться. Заходит в храм, на груди, как полагается, золотой крест, килограмм на 10, в руке барсетку держит. Навстречу ему идет поп с огромным крестом на груди и кадилом махает.

Новый русский:

- Братан, это конечно не мое дело, но, по-моему, у тебя барсетка загорелась.

Скоро Пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про Пасху он естественно ни сном не духом. Принтер заправить...

Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю?"

Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на офигевшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось, рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".

Источник