Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото  creatista - Depositphotos

Одесса. Наши дни…

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото  creatista - Depositphotos

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото coolfonk - Depositphotos

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Фима с Розой идут по Дерибасовской.

Фима провожает взглядом пышногрудую блондинку.

Роза перехватывает его взгляд и спрашивает:

- Ну, что, поц? Стоит она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото  creatista - Depositphotos

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?

- Из-за убеждений.

- Каких убеждений?

- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото coolfonk - Depositphotos

- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?

- На Привоз пойду.

- Но у нас таки всё есть!

- Ха-ха! А поругаться?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото  creatista - Depositphotos

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!

- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?

- Нет, голодным езжу...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото  creatista - Depositphotos

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото diego_cervo - Depositphotos

Перекличка в одесском трамвае:

- Соня, ты вошла, Соня?!

- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото  creatista - Depositphotos

- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!

- Фима, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото  creatista - Depositphotos

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...

- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото  creatista - Depositphotos

Источник и Жора с Молдаванки (лично)

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото  creatista - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 14.04.2015 13:20)
Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.

1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени,
например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой,
а не так как сейчас".


2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим
любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать
и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.


3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание
на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место.
Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким
мужем как я, жить конечно нельзя".


4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть,
кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе
с приветом".


5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент
не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами,
включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите:
"Ой, а я тебя сегодня не ждал".


6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести
с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах
жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы
снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После
чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил
Вас завтра задержаться на работе.


7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день
в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал,
устал как собака в период случки"
.

8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет,
честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.


9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую
уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий
с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты
не водишь машину?"


10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую
затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.

источник
Гость
#2
vlad
Мальчик, пришедший в еврейскую семью поколядовать, ушел с долгами.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ