Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "Вылечить недуг - 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

- Так, пожалуйста, откройте рот...

- Тьфу... это же бензин!

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

- Пациент, откройте, пожалуйста, рот...

- Но это же бензин!

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

- Но здесь же только 5000!

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos

Когда девушке говоришь: «Давай потрахаемся», то ты ХАМ…

Но если сказать девушке: «Полетели в Венецию потрахаемся», то ты сразу становишься РОМАНТИКОМ!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Goodluz - Depositphotos

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей, все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. BlackSpring1 - Depositphotos

- Джамшут, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?

- Завалил.

- Пачемю?

- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не дюбовница осла, как Равшан подсказал!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Встречаются два еврея:

- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

- Таки да! Но как ты можешь?

- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото peus - Depositphotos

- Жора! Таки шо я вас за Москву хотел спросить, скока там стоит снять квартиру?

- Ой, Фима! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото peus - Depositphotos

- Фима! Ты мне приснился в эротическом сне. –

- Сарочка, и шо же там я тебе вытворял?

- Ты пришел и все испортил…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Алле! Фима, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?

- Сара, а ты где, е… твою мать, проснулась?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Если холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос, то все шансы его женить практически равны нулю …

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Giulio_Fornasar - Depositphotos

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ver0nicka - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)

- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!


Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же
вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...


Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.


Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.


Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.


Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её
будить.


Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.


Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
чувствую — действует…


Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
Гость
#2
slavalo
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Сеня, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Гость
#3
slavalo
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса регулярного, но пришла она за хлебушком....
Гость
#4
erkin.klichev@eriell.com
Очень нужные анекдоты
Гость
#5
Alex
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ