* Все фотографии открываются в большом размере.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "Вылечить недуг - 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста, рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Когда девушке говоришь: «Давай потрахаемся», то ты ХАМ…
Но если сказать девушке: «Полетели в Венецию потрахаемся», то ты сразу становишься РОМАНТИКОМ!
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей, все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…
- Джамшут, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не дюбовница осла, как Равшан подсказал!
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да! Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
.jpg "Анекдоты от Пафнутия")
- Жора! Таки шо я вас за Москву хотел спросить, скока там стоит снять квартиру?
- Ой, Фима! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
- Фима! Ты мне приснился в эротическом сне. –
- Сарочка, и шо же там я тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил…
- Алле! Фима, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
- Сара, а ты где, е… твою мать, проснулась?!
Если холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос, то все шансы его женить практически равны нулю …
Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Комментарии (5):
- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же
вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.
Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.
Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.
Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.
Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её
будить.
Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
чувствую — действует…
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
- Сеня, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса регулярного, но пришла она за хлебушком....
Добавить комментарий