* Все фотографии открываются в большом размере.
Как говорят у нас в Израиле - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
Одесса. Ночь. Улица.
К изящно идущей барышне южных форм подбегает невысокий мужичок в черной маске и с пистолетом в руках:
- Мадам! Кошелек или жизнь?!
- Шо значит “или”? Возьмите меня всю!!!
- Розочка! Собирайся получше, сегодня придет Семен Маркович, будет тебя сватать!
- Но, мама, он же ж совсем старый!
- Розочка, можно подумать, что ты новая!
- Семен Маркович! Мы с Вами знакомы всего десять минут, а Вы уже таки хотите стать обладателем моего сердца?
- О! Розочка! Дорогая! Поверьте, я не целюсь так высоко!
- Семен Маркович думал, шо Розочка без ума от него!
- Таки она была без ума и до него…
- Фима, я сказала, шо таки ДАМ тебе, но это не значит, шо уже НА!
- Фима, ты бы купил что ли мне цветы!
- Зачем, Роза?! Ты же еще живая?!
- Мадам Дралинская, шо-то Вы сегодня так мало кушаете?
- Та фигуру берегу!
- Ой! Я Вас умоляю! Шобы сберечь Вашу фигуру – надо кушать, кушать и кушать!
-Миша, давайте попьем чаю.
-Так уже пили же.
-А что же это за чай без сахара и заварки?
-Какая мелочь, зато по 4 чашки.
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Как ты собираешься провести отпуск?
- Да вот хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- А после обеда?
Привоз. Ранее утро. Рыбный ряд.
- А чего у Вас селедка такая кривая?
- На повороте споймали!
Комментарии (2):
(Обновлено: 19.04.2015 15:37)
— Рабинович, почему вы против графы "национальность"? — Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.
Одесса. Привоз. — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . . — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. — Но взгляд-то хоть пока твердый?
У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или
деньги?
- Любовь к деньгам.
В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и
при галстуке. Она спрашивает:
- Соломон Абрамович, что за вид?
- Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?
- Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?
- Ну а вдруг кто-нибудь зайдет.
из недавнего прошлого-
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую
демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны
давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес
портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.
- Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.
- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил
Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада. Когда секретарь
партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович. ) Увидев пышные похороны члена политбюро,
Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! )
Секретарь
спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то
изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки
куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.
В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!
Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в
руках лопату. К нему подходит учитель:
- Абрам, ты почему не работаешь?
- Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
- Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
- А где вы видели еврея с лопатой?
Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?
Рабиновича вызывают в ОВИР.
- Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы хотите уехать?
- По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится,
что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев.
- Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов.
- А вот это как раз вторая причина.