Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 31

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Как говорят у нас в Израиле - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Одесса. Ночь. Улица.

К изящно идущей барышне южных форм подбегает невысокий мужичок в черной маске и с пистолетом в руках:

- Мадам! Кошелек или жизнь?!

- Шо значит “или”? Возьмите меня всю!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото spaxiax - Depositphotos

- Розочка! Собирайся получше, сегодня придет Семен Маркович, будет тебя сватать!

- Но, мама, он же ж совсем старый!

- Розочка, можно подумать, что ты новая!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото spaxiax - Depositphotos

- Семен Маркович! Мы с Вами знакомы всего десять минут, а Вы уже таки хотите стать обладателем моего сердца?

- О! Розочка! Дорогая! Поверьте, я не целюсь так высоко!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото spaxiax - Depositphotos

- Семен Маркович думал, шо Розочка без ума от него!

- Таки она была без ума и до него…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото spaxiax - Depositphotos

- Фима, я сказала, шо таки ДАМ тебе, но это не значит, шо уже НА!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Фима, ты бы купил что ли мне цветы!

- Зачем, Роза?! Ты же еще живая?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Мадам Дралинская, шо-то Вы сегодня так мало кушаете?

- Та фигуру берегу!

- Ой! Я Вас умоляю! Шобы сберечь Вашу фигуру – надо кушать, кушать и кушать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото luislouro - Depositphotos

-Миша, давайте попьем чаю.

-Так уже пили же.

-А что же это за чай без сахара и заварки?

-Какая мелочь, зато по 4 чашки.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото AntonioGravante - Depositphotos

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

- Как ты собираешься провести отпуск?

- Да вот хочу объехать весь Израиль на велосипеде.

- А после обеда?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото AntonioGravante - Depositphotos

Привоз. Ранее утро. Рыбный ряд.

- А чего у Вас селедка такая кривая?

- На повороте споймали!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Источник


29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)
(Обновлено: 19.04.2015 15:37)


— Рабинович, почему вы против графы "национальность"? — Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.



Одесса. Привоз. — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…


Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . . — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.



Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. — Но взгляд-то хоть пока твердый?


У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или
деньги?
- Любовь к деньгам.



В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и
при галстуке. Она спрашивает:
- Соломон Абрамович, что за вид?
- Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?
- Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?
- Ну а вдруг кто-нибудь зайдет.


из недавнего прошлого-
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую
демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны
давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес
портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!


За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.


- Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.


- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил
Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?


Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада. Когда секретарь
партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович. ) Увидев пышные похороны члена политбюро,
Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! )
 Секретарь
спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!


Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то
изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки
куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.


В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!


Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в
руках лопату. К нему подходит учитель:
- Абрам, ты почему не работаешь?
- Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
- Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
- А где вы видели еврея с лопатой?


Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?


Рабиновича вызывают в ОВИР.
- Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы хотите уехать?
- По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится,
что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев.
- Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов.
- А вот это как раз вторая причина.
Гость
#2
Евгений
Средненько

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ