Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos


Идеальная жена и идеальный муж.

- Милый, иди водку пить!

- Дорогая, я еще полы не домыл!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos

Жена спросила:

- Что бы ты без меня делал?

Муж подумал: «Любил бы всех без разбору, пил, курил, где хотел, зависал в банях, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!»

Но ответил:

- Дорогая, наверное, умер бы от тоски.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos

Утром муж спрашивает:

- Дорогая, тебе кофе сильно крепким сварить?

- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!

- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото karelnoppe - Depositphotos

- Милый, может, попробуем в другой позе?

- А-а-а, говорящее бревно!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Madhourses - Depositphotos

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kjekol - Depositphotos

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:

- А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я. А теперь старые и страшные - особенно ты.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Бабуля, я доеду до центра?

- Нет, сынок!

Пассажир выскакивает на следующей остановке.

Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: "А я доеду! "

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Бабка на приеме у врача:

- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...

- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото coolfonk - Depositphotos

Бабушка спрашивает у внука:

- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?

-... мама!

- А маму кто?

- Её мама!

-... это она конечно п…здит

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MonaMakela - Depositphotos

Бабушка говорит внучке:

- Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.

- Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото CroMary - Depositphotos

Источник

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)
(Обновлено: 20.04.2015 12:03)


- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?


Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду.


- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду
перемыть!


Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть


- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Угу. А таксидермист - ни к такси, ни к дерьму...


- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!


- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.


Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"


- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго
говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой..


Чем пессимист отличается от оптимиста?
- Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.
Гость
#2
ната
класс!
Гость
#3
slavalo
Бабка приходит на прием к врачу.
— Бабушка! Вы беременны.
— Вот чертовы внуки! Сначала расскажи, потом покажи, а потом дай попробовать!
Гость
#4
slavalo
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села? — Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ