* Все фотографии открываются в большом размере.
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Дорогая, я еще полы не домыл!
Жена спросила:
- Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: «Любил бы всех без разбору, пил, курил, где хотел, зависал в банях, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!»
Но ответил:
- Дорогая, наверное, умер бы от тоски.
Утром муж спрашивает:
- Дорогая, тебе кофе сильно крепким сварить?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
- Милый, может, попробуем в другой позе?
- А-а-а, говорящее бревно!
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я. А теперь старые и страшные - особенно ты.
- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: "А я доеду! "
Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди..
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
-... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
-... это она конечно п…здит
Бабушка говорит внучке:
- Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
- Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!
Комментарии (4):
(Обновлено: 20.04.2015 12:03)
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду.
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду
перемыть!
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть
- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Угу. А таксидермист - ни к такси, ни к дерьму...
- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго
говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой..
Чем пессимист отличается от оптимиста?
- Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.
— Бабушка! Вы беременны.
— Вот чертовы внуки! Сначала расскажи, потом покажи, а потом дай попробовать!
Добавить комментарий