Миша Рабинович ходит по пустому магазину, смотрит на пустые полки и причитает:
- Масла нет… колбасы нет… сыра нет…вина нет… ничего нет…
К нему подходит КГБ-шник, достает пистолет и грозно говорит:
- А ну, иди отсюда! А то как дам по башке!!!
- Понял…усе понял… пат’онов таки тоже нет…
1970 год. В приемной КГБ раздается звонок:
- Зд’гаствуйте, это КГБ?
- Здравствуйте! Да, это КГБ!
- К в’ам не залетел мой попугай?
- Нет, не залетал!
- … ну… так… на всякий с'учай… хотел заг’анее пье’дупьедить… Я ЕГО НИЧЕМУ НЕ УЧИЛ!!! Его политических вз’гядов не разделяю…
Миша Рабинович, прочитав в газете новость о полете в космос первого человека Юрия Гагарина, тихо говорит:
- Облететь весь земной шар и вернуться в СССР… Зачем???
Рабинович впервые приехал в Москву и сразу пошел в зоопарк.
Там он впервые увидел верблюда и сильно испугался:
- Подумать только, до чего они довели лошадь...
- Свидетель Рабинович! Знаете ли Вы, что Вас ожидает за дачу ложных показаний?
- КонеЧно! Мне таки обещали “Волгу”!
У Рабиновича в три часа ночи раздается дикий стук в дверь!
- И хто там?
- Почтальоны!
Рабинович открывает, а там два мордоворота из КГБ.
- Рабинович! Какая страна самая богатая?
- СССР, конеЧно!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР, конеЧно!!
- Так какова ж хрена, ты, таварисч Рабинович, подал заявление на выезд в Израиль?!
- Понимаете, товарисчи, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
Миша Рабинович таки решил уехать в Израиль на ПМЖ.
И вот, значит, приходит он в КГБ оформляться на выезд.
Там его, ес-но, начинают уговаривать остаться, но Миша непреклонен:
- Я ста’ый ев’ей и хочу уме'еть на ‘одине моих п’едков.
- Послушайте, Рабинович, сейчас лето, там очень-очень жарко! Вы пожилой человек, можете не выдержать такого резкого изменения климата и сразу умереть!
- Да?... А там таки бывают дожди?
- Бывают.
- Хорошо, я под”умаю.
Уходит.
В конце рабочего дня КГБ-эшнк уходит и видит у выхода сидящего на скамеечке Рабиновича.
- Рабинович! Вы зачем здесь сидите?
- Вот думаю: б’ать зонтик или не б’ать зонтик...
80-е годы. В одну одесскую контору, из которой уволили всех евреев, должна приехать иностранная правозащитная делегация.
Ну, что делать? Ведь скандал! Антисемитизм и все такое… И тогда решили бухгалтера Иванова записать в отделе кадров как Рабиновича.
И вот, значит, прибывает делегация и сразу же спрашивают:
- А как у вас обстоят дела с евреями? Не притесняют ли? Можно ли с кем-то побеседовать лично?
Директор нажимает кнопку селектора:
- Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..
Рабинович мечтательно говорит приятелю:
- Представляешь, Яша, при коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- Ну как… К примеру, дают в Калуге муку. Полчаса лету – и я там!
- Рабинович! Мы уверенно идем к коммунизму! Зачем же Вам столько денег?
- А на обратную дорогу?
Моня Рабинович закапывает деньги у себя в огороде.
Сосед увидел, сильно удивился и спрашивает:
- Миша, шо ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут…
Источник: таки да…
Добавить комментарий