Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 222. Еврейские анекдоты про СССР


Миша Рабинович ходит по пустому магазину, смотрит на пустые полки и причитает:

- Масла нет… колбасы нет… сыра нет…вина нет… ничего нет…

К нему подходит КГБ-шник, достает пистолет и грозно говорит:

- А ну, иди отсюда! А то как дам по башке!!!

- Понял…усе понял… пат’онов таки тоже нет…



1970 год. В приемной КГБ раздается звонок:

- Зд’гаствуйте, это КГБ?

- Здравствуйте! Да, это КГБ!

- К в’ам не залетел мой попугай?

- Нет, не залетал!

- … ну… так… на всякий с'учай… хотел заг’анее пье’дупьедить… Я ЕГО НИЧЕМУ НЕ УЧИЛ!!! Его политических вз’гядов не разделяю…



Миша Рабинович, прочитав в газете новость о полете в космос первого человека Юрия Гагарина, тихо говорит:

- Облететь весь земной шар и вернуться в СССР… Зачем???



Рабинович впервые приехал в Москву и сразу пошел в зоопарк.

Там он впервые увидел верблюда и сильно испугался:

- Подумать только, до чего они довели лошадь...



- Свидетель Рабинович! Знаете ли Вы, что Вас ожидает за дачу ложных показаний?

- КонеЧно! Мне таки обещали “Волгу”!



У Рабиновича в три часа ночи раздается дикий стук в дверь!

- И хто там?

- Почтальоны!

Рабинович открывает, а там два мордоворота из КГБ.

- Рабинович! Какая страна самая богатая?

- СССР, конеЧно!

- А где самая счастливая жизнь?

- В СССР, конеЧно!!

- Так какова ж хрена, ты, таварисч Рабинович, подал заявление на выезд в Израиль?!

- Понимаете, товарисчи, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!



Миша Рабинович таки решил уехать в Израиль на ПМЖ.

И вот, значит, приходит он в КГБ оформляться на выезд.

Там его, ес-но, начинают уговаривать остаться, но Миша непреклонен:

- Я ста’ый ев’ей и хочу уме'еть на ‘одине моих п’едков.

- Послушайте, Рабинович, сейчас лето, там очень-очень жарко! Вы пожилой человек, можете не выдержать такого резкого изменения климата и сразу умереть!

- Да?... А там таки бывают дожди?

- Бывают.

- Хорошо, я под”умаю.

Уходит.

В конце рабочего дня КГБ-эшнк уходит и видит у выхода сидящего на скамеечке Рабиновича.

- Рабинович! Вы зачем здесь сидите?

- Вот думаю: б’ать зонтик или не б’ать зонтик...



80-е годы. В одну одесскую контору, из которой уволили всех евреев, должна приехать иностранная правозащитная делегация.

Ну, что делать? Ведь скандал! Антисемитизм и все такое… И тогда решили бухгалтера Иванова записать в отделе кадров как Рабиновича.

И вот, значит, прибывает делегация и сразу же спрашивают:

- А как у вас обстоят дела с евреями? Не притесняют ли? Можно ли с кем-то побеседовать лично?

Директор нажимает кнопку селектора:

- Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..



Рабинович мечтательно говорит приятелю:

- Представляешь, Яша, при коммунизме у меня будет свой самолет!

- Зачем тебе самолет?

- Ну как… К примеру, дают в Калуге муку. Полчаса лету – и я там!



- Рабинович! Мы уверенно идем к коммунизму! Зачем же Вам столько денег?

- А на обратную дорогу?



Моня Рабинович закапывает деньги у себя в огороде.

Сосед увидел, сильно удивился и спрашивает:

- Миша, шо ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!

- А у меня будут…


Источник: таки да…

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ