Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Vaicheslav - Depositphotos

Жена спрашивает мужа после нескольких лет супружества:

- Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел интим?

- Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь!

- Ну да ладно тебе!..

- Хорошо, скажу. Вот только щас подсчитаю : раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Vaicheslav - Depositphotos

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sunemotion - Depositphotos

Фраза с женского Интернет-форума:

- Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото atholpady - Depositphotos

- Ох, как мне дорого обходится реклама...

- Но вы же не даете никакой рекламы!

- Я не даю, но жена читает...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGravante - Depositphotos

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.

- Ну и...

- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Жена помылась новым шампунем - кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с неё, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:

- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?

Дед говорит:

- Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.

На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов.

Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:

- Дед, а почему так много?

- Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?

- Это у вас зарплата… пройдёт.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ampack - Depositphotos

ИМПОТЕНЦИЯ это, КОГДА женщину... ХОЧЕТСЯ, но желание... НЕ ТВЁРДОЕ...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kalozzolak - Depositphotos

И только глубокой-глубокой ночью, когда все уже спят, по Ленинградке тихонько, звонкими девичьими голосками льется: «Ще не вмерла…»

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Couperfield - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Vaicheslav - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Vaicheslav - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)

На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...


Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.


- Сколько у вас кошек?
- Надо посчитать…

Покупатель:
- Не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший шум, я жертва бессонницы. Ночью под окном кричит какой-то мерзкий кот, просто доконал меня.
Аптекарь:
- Позвольте предложить вам этот порошок.
Покупатель:
- А как его принимать?
Аптекарь:
- Дайте его коту.


В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.


В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! — слышится в трубке.
- На помощь!
- Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!



Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".



Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.


Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины?..

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
-  Посмотри в зеркало...





Гость
#2
ирен
настроение поднялось,остальное нет
Гость
#3
Вячеслав
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ