* Все фотографии открываются в большом размере.
Жена спрашивает мужа после нескольких лет супружества:
- Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел интим?
- Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь!
- Ну да ладно тебе!..
- Хорошо, скажу. Вот только щас подсчитаю : раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь...
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...
- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...
- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.
Жена помылась новым шампунем - кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с неё, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
- Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов.
Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
- Дед, а почему так много?
- Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт.
Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород!
ИМПОТЕНЦИЯ это, КОГДА женщину... ХОЧЕТСЯ, но желание... НЕ ТВЁРДОЕ...
И только глубокой-глубокой ночью, когда все уже спят, по Ленинградке тихонько, звонкими девичьими голосками льется: «Ще не вмерла…»
.jpg "Анекдоты от Пафнутия")
Комментарии (3):
На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...
Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
- Сколько у вас кошек?
- Надо посчитать…
Покупатель:
- Не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший шум, я жертва бессонницы. Ночью под окном кричит какой-то мерзкий кот, просто доконал меня.
Аптекарь:
- Позвольте предложить вам этот порошок.
Покупатель:
- А как его принимать?
Аптекарь:
- Дайте его коту.
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! — слышится в трубке.
- На помощь!
- Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины?..
- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- Посмотри в зеркало...
Добавить комментарий