Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.

Господи! Спасибо тому, кто это написал!



- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?

- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.



Бежит Заяц по лесу, видит Лось стоит на полянке.

Подбегает к нему косой сзади, посмотрел и говорит:

- Ясненько!

Потом обежал Лося, посмотрел спереди:

- Непонятненько!

Опять подбегает сзади:

- Ясненько!

Опять спереди:

- Непонятнеько!

И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:

- Косой, ты чего?

- Да смотрю я на тебя, Лось, и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!..



Бежит Лось по лесу. Веселый, радостный! И поет:

- Я-Лось Большие Яйца! Я-Лось Большие Яйца!

Вдруг зазевался - зацепился своими, и вправду, немаленькими яйцами за куст, они и оторвались!

И вот стоит он у этого кустика, грустный – прегрустный, глазами моргает, слезки глотает, веселые деньки вспоминает.

Мимо корова бежит. Веселая вся такая, радостная!

Бежит и поет:

- Я-Корова Большое Вымя! Я-Корова Большое Вымя!

Увидела сохатого и спрашивает:

- Я - Корова Большое Вымя, а ты кто?

А он ей так грустно-грустно:

- А я... просто... Лось...



В одной деревне курица снесла большое яйцо.

Да не просто большое, а прямо-таки огромное – килограмм на пять!

Ну, сразу корреспонденты отовсюду – с райцентра, с города, даже из столицы прилетели. Спрашивают курицу – как же так получилось? Такой феноменальный результат!

Ну, курица мнется, краснеет, что-то говорит, что, дескать, сильно старалась и все такое.

На вопрос о планах говорит, что будет еще больше стараться, и возможно (возможно!) снесет яйцо и в 7 килограмм!

Тогда корреспонденты переключились на петуха, который ходит по курятнику злой, словно орел голодный, на всех взгляды косые бросает…

Ну, его, понятное дело, все поздравляют, желают успехов и, как водится, спрашивают о ближайших планах.

- Для начала, - отвечает петух, - надо набить морду страусу!!!



Собираются лебеди в дальние края лететь – на юг, в жаркие страны. Подходит к ним ворона и говорит:

- Возьмите меня с собой.

- Ты что, ворона, три дня пути, через море летим, ты не сможешь.

- Я большая, сильная, я смогу.

Ну, полетели. День летят. Ворона из последних сил крыльями машет.

Остановились ночевать. Лебеди:

- Подумай, ворона, завтра через море полетим, оставайся...

- Не-е-ет, я большая, я сильная, я смогу...

Полетели через море. День летят, ворона отстает, второй день – вороны уже и не видно.

Прилетели лебеди в теплые страны. Вечер.

- Эх, жалко ворону!!!

Утром просыпаются - в небе черная точка маячит.

- Так это же наша ворона!!!!!

Та плюхается в прибрежную воду, лебеди с цветами с транспарантами к ней.

- Молодец, ворона, ты большая, сильная, ты смогла!

Поднимается ворона вся мокрая и говорит:

- Да-а-а, я большая, я сильная, только на голову еб..утая...



Есть два типа людей:

- те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт.

Обычно они женаты друг на друге…



Сидит генерал на берегу речки, закинул удочку - рыбу ловит.

Сам весь при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка.

Жарища! Духотища!

С генерала пот течет в три ручья, платком лысину вытирает, от мух отмахивается.

И ни фига не клюет!

Смотрит генерал на неподвижный поплавок, чуть не плачет!

Вдруг слышит голос с небес:

- А ведь х…й прикажешь!



Приезжает инженер из города в деревню. Вечером пошел на танцы.

Пригласил девушку. Потанцевал. Познакомился. Предложил прогуляться, да до дому проводить.

И вот идут они гуляют… Молчат… Минут через двадцать инженер и говорит:

- Даааа, я такой!

Погуляли еще с полчаса… Инженер опять говорит:

- Даааа, а вот я такой!!

Еще через полчаса опять говорит (посмелее):

- Даааа, а вот я на самом деле такой!!!

Девушка поворачивается к нему и отвечает:

- …твою мать!!! Знала бы, что ты такой, хоть трусы б натянула, а то комары всю ж… закусали!



Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш сосед...

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos
Гость
#1
Спешить не надо
На пляже в Одессе к девушке подходит молодой человек:
– Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
– Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
– Да? Ну, извините! – поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
– Ой, ой, ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

Гость
#2
житель планеты
 

                 12 июля -  Всемирный день бортпроводника гражданской авиации


Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.


Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
—... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...



Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и грит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!


Среди подруг: — Ты чего это подалась в стюардессы?
— В самолете можно встретить столько мужчин!
— А разве нельзя их встретить в других местах?
— Можно, но там они не пристегнуты ремнями...



Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.


Пассажир спрашивает у стюардессы:
- Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.
- Никак. Их функция - фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.


Уволенную из "Аэрофлота" стюардессу, по ошибке назвавшую Калининград Кенигсбергом, приняли на работу в "Люфтганзу"


Причиной тщательного досмотр самолёта "Аэрофлота" вылетающего из Москвы,  стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы.
А та его спросила: «Вам с газом или без?»



- Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.
- Тогда уж лучше электрошокерами


Летит самолет.
В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д.
Кабина закрылась и тишина.
Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами
нашего экипажа будет дан маленький концерт.


- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!


Некая авиакомпания переделала салоны своих самолетов, чтобы уместить  побольше пассажиров.
И так получилось, что в результате один из иллюминаторов пришелся на туалет.
В первом же рейсе одна дама стала настойчиво выяснять у стюардессы, как они посмели не установить занавесок.
Теперь нужно себе представить невозмутимую английскую стюардессу.
Ее вежливый ответ был таков: "Мадам, если нашелся такой маньяк, который поднялся с нами на 10000 футов, то он заслуживает увидеть ВСЕ"

источник
источник
Гость
#3
Счастливого неба !
Улыбнись стюардессе, комплимент ей скажи -
Это их любят духи небес
И хранят ради них самолёт от беды.
И хранят вместе с ними нас всех.

Ты хозяйке салона спасибо скажи,
Пожелай ей счастливых небес,
Улыбнись, когда будешь ты с трапа сходить
В пункт, куда ты летел, прилетев.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ