Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!
Ворона:
- Сыр!
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - “в горести, радости..”, фигню всякую бормочет...
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, пожалуйста!
- Что случилось?
- Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный маньяк.
- А в чем это выражается?
- Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь, опять ее трахаю.
Еду на лифте - трахаю соседку. Прихожу на работу - трахаю секретаршу.
До обеда работаю, потом опять трахаю секретаршу.
Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену.
А с утра - все снова.
- А вторая какая у вас болезнь?
- Да я, доктор, понимаете, вру еще...
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы, в конце концов, получите диплом и станете инженерами.
Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами. И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагеpе?
- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний".
Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету.
Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет.
Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда, действует!
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:
- Я и Толик. Первый раз.
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка:
-... и что-нибудь к чаю.
Комментарии (9):
26 августа - День равенства женщин в США
Феминистки - это девушки, которые просто не научились правильно пользоваться своими слабостями))
Что такое настоящий, вызывающий уважение феминизм?
Как говорила одна моя знакомая: "От мужиков мне нужен только секс, остальное я всё могу сама."
Феминизм - это борьба за женские права и мужские обязанности.
-Что говорит феминистка, когда её останавливает сотрудник ДПС?
-Кажется у меня нет прав..
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
- Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.
В карточной колоде для феминисток четыре страшненькие дамы, а все остальные — рабы.
По поводу равноправия полов.
Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется.
Лишь бы это было вкусно.
Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи.
Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают
До тех пор, пока лысые толстые женщины не смогут ходить по улице с самодовольным, гордым видом, у движения за равноправие женщин шансов нет.
- Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания эмансипации, их права и свободы?
- Ничего себе куда подевались права и свободы… Да посмотри как они сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют - брючки в обтяжечку, курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было, блузочки коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки приспущены, чтобы трусики сверху видно было. Куда уж свободнее?
- Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины!
цитаты о феминизме
Нам нужно освободить половину человечества — женщин, чтобы они помогли освободить другую его половину.
© Эммелин Панкхёрст
Никогда ещё я не встречал со стороны прекрасного пола такого энергического отвержения — во всяком случае, не случалось, чтобы меня отвергали столько женщин сразу.
© Альберт Эйнштейн
Я заметила, что борьба за права женщин слишком часто превращается в ненависть к мужчинам.
© Эмма Уотсон
Самый огромный и единственный враг женской эмансипации — сама женщина.
© Отто Вейнингер
Свободные женщины никогда не назовут себя феминистками. В этом слове столько скуки!
© Ольга Дыховичная
— Вы — феминистка?
— Нет. Я люблю мужчин, было бы кого любить.
© Эвелина Хромченко
источник
источник
источник
Туалетную бумагу изобрел мистер Джозеф Гайетти в 1857 году.
Ее начали продавать под названием «терапевтическая лечебная бумага».
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина
Звонок в компьютерную фирму:
- У меня принтер постоянно комкает и мнёт бумагу. Что с ним делать?
- Поставьте его в туалет…
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой.
Раньше все эти люди ходили срать на работу.
Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: "Хьюстон, у нас проблемы!" означает, что муж сидит и ждёт, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги.
«Проверил дату изготовления творога - спас дерево!»
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.
В обращении появилась фальшивая туалетная бумага.
Отличительные признаки - не издает характерного хруста.
Ну, никак не могу угодить своим любимым женщинам при покупке туалетной бумаги: жена обожает с запахом клубники, дочь любит с рисунком, а я покупаю всегда газеты – без них в сортире делать нечего.
- Он умудрился порезаться бумагой.
- Ну, такое бывает.
- Туалетной бумагой!
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
В супермаркете мужик с тележкой, набитой жратвой, направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
- Мужчина, это всё, вы ничего не забыли?
- Да, пожалуй, ещё туалетную бумагу надо.
- Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
- Ну, ты сама прикинь!
источник
Вами ссылкам. Целый час шарился по этим ссылкам.
В заблуждение вводите. Сами наверное сочинили!
Кому: личное мнение, #2
не умеете искать - вот любой на выбор
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина
а вот где взят
источник
В супермаркете мужик с тележкой, набитой жратвой, направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
- Мужчина, это всё, вы ничего не забыли?
- Да, пожалуй, ещё туалетную бумагу надо.
- Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
- Ну, ты сама прикинь!
а вот где взят
источник
Кому: Человек пунктуальный, #3
На каждом сайте есть свой поисковик ,скажем на anekdot.ru
он находится тут поисковик
далее -правильно его заполнить -вставлять надо не весь анекдот ,а ключевую фразу .т.к количество букв в поисковике ограничено .Далее -поставить галочки и выбрать поиск по фразе
и будет вам счастье
То о чём Вы так вдохновенно описываете лично я пару- тройку раз
уже освещал (как раз в этом разделе).
Вы дали 3 источника по анекдотам. 2 из них один и тот же,, один не работает.
И там нет ни одного из приведенных анекдотов.
А поисковиками я пользоваться умею.
Даже теми, о котором Вы и не подозреваете.
Что касается самих анекдотов, я их не искал. Не было у меня такой нужды.
Короче, как - то так.
Если не разобрались - обращайтесь за уточнением.
Кому: Человек пунктуальный, #7
отвечаю последний раз - поскольку тянет на троллиизм
Я Вам о том, что Вы выставили в источнике страницу, где НЕТ
анекдотов, выставленных Вами. НЕТ !
Вместо этого Вы задолбали меня и почтенную публику примерами с
туалетной бумагой. Вы вообще для чего эти ссылки вставили?
Что касается того, что я целый час по Вашим ссылкам шарил - это не
более как шутка юмора (как раз этого мне о...очень не хватало).
Берите пример с меня.
Я даю ссылки, где СРАЗУ указаны полтора - два десятка "источников",
где каждый волен выбрать любой на свой вкус.
В конце концов всем по барабану, в какой Я (или Вы, к примеру)
почерпнули очередной анекдот.
Либо вообще не указываю (исходя из вышеизложенного (но, только
именно в отношении анекдотов).
Пусть думают, что я сам сочинил (шутка юмора).
Впрочем я пожалуй единственный, кто действительно выставлял здесь
анекдоты собственного приготовления. И не такие уж они и посредственные,
коли одна ценительница (пальцем показывать не буду) вполне себе успешно
повторно (и не раз) выставляла их под своим ником.
Без ссылки, естественно.
Добавить комментарий