Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Говорю мужу:

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...

Муж:

- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:

- Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!

Ворона:

- Сыр!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

- Так надо спрашивать! А то, - “в горести, радости..”, фигню всякую бормочет...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kryzhov - Depositphotos

Пациент приходит к врачу и говорит:

- Доктор, помогите, пожалуйста!

- Что случилось?

- Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный маньяк.

- А в чем это выражается?

- Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь, опять ее трахаю.

Еду на лифте - трахаю соседку. Прихожу на работу - трахаю секретаршу.

До обеда работаю, потом опять трахаю секретаршу.

Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену.

А с утра - все снова.

- А вторая какая у вас болезнь?

- Да я, доктор, понимаете, вру еще...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mangostock - Depositphotos

Жена:

- Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

- Хочуу...

- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Jim_Filim - Depositphotos

Преподаватель в ВУЗе:

- Если я вам проставлю этот зачет, вы, в конце концов, получите диплом и станете инженерами.

Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.

Даже не знаю, что хуже...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Camrocker - Depositphotos

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:

- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...

- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ysbrand - Depositphotos

В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами. И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.

- Зачем тебе зонтик в лагеpе?

- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний".

Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету.

Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет.

Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:

- Надо же, а он и правда, действует!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Lindrik - Depositphotos

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:

- Я и Толик. Первый раз.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка:

-... и что-нибудь к чаю.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото duplass - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
личное мнение


                                  26 августа - День равенства женщин в США

Феминистки - это девушки, которые просто не научились правильно пользоваться своими слабостями))


Что такое настоящий, вызывающий уважение феминизм?
Как говорила одна моя знакомая: "От мужиков мне нужен только секс, остальное я всё могу сама."


Феминизм - это борьба за женские права и мужские обязанности.

   

-Что говорит феминистка, когда её останавливает сотрудник ДПС?
-Кажется у меня нет прав..


В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.


- Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.



В карточной колоде для феминисток четыре страшненькие дамы, а все остальные — рабы.


По поводу равноправия полов.
Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется.
Лишь бы это было вкусно.


Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи.



Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают


До тех пор, пока лысые толстые женщины не смогут ходить по улице с самодовольным, гордым видом, у движения за равноправие женщин шансов нет.


- Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания эмансипации, их права и свободы?
- Ничего себе куда подевались права и свободы… Да посмотри как они сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют - брючки в обтяжечку, курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было, блузочки коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки приспущены, чтобы трусики сверху видно было. Куда уж свободнее?
- Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины!

                                                 цитаты о феминизме

Нам нужно освободить половину человечества — женщин, чтобы они помогли освободить другую его половину.
© Эммелин Панкхёрст

Никогда ещё я не встречал со стороны прекрасного пола такого энергического отвержения — во всяком случае, не случалось, чтобы меня отвергали столько женщин сразу.
© Альберт Эйнштейн

Я заметила, что борьба за права женщин слишком часто превращается в ненависть к мужчинам.
© Эмма Уотсон

Самый огромный и единственный враг женской эмансипации — сама женщина.
© Отто Вейнингер

Свободные женщины никогда не назовут себя феминистками. В этом слове столько скуки!
© Ольга Дыховичная

— Вы — феминистка?
— Нет. Я люблю мужчин, было бы кого любить.
© Эвелина Хромченко

источник
источник
источник
Гость
#2
личное мнение
                                                26 августа - День туалетной бумаги

                    Туалетную бумагу изобрел мистер Джозеф Гайетти в 1857 году.
            Ее начали продавать под названием «терапевтическая лечебная бумага».

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина


Звонок в компьютерную фирму:
- У меня принтер постоянно комкает и мнёт бумагу. Что с ним делать?
- Поставьте его в туалет…


Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.


Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой.
Раньше все эти люди ходили срать на работу.


Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: "Хьюстон, у нас проблемы!" означает, что муж сидит и ждёт, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги.


«Проверил дату изготовления творога - спас дерево!»
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.


Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.


В обращении появилась фальшивая туалетная бумага.
Отличительные признаки - не издает характерного хруста.


Ну, никак не могу угодить своим любимым женщинам при покупке туалетной бумаги: жена обожает с запахом клубники, дочь любит с рисунком, а я покупаю всегда газеты – без них в сортире делать нечего.


- Он умудрился порезаться бумагой.
- Ну, такое бывает.
- Туалетной бумагой!


Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!


В супермаркете мужик с тележкой, набитой жратвой, направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
- Мужчина, это всё, вы ничего не забыли?
- Да, пожалуй, ещё туалетную бумагу надо.
- Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
- Ну, ты сама прикинь!

источник
Гость
#3
Человек пунктуальный
Что - то я не обнаружил ни одного приведенного Вами анекдота по указанным
Вами ссылкам. Целый час шарился по этим ссылкам.
В заблуждение вводите. Сами наверное сочинили!
Гость
#4
Ще не вмерла Україна ...
Гость
#5
личное мнение

Кому: личное мнение, #2
не умеете искать - вот любой на выбор
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина
а вот где взят
источник

В супермаркете мужик с тележкой, набитой жратвой, направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
- Мужчина, это всё, вы ничего не забыли?
- Да, пожалуй, ещё туалетную бумагу надо.
- Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
- Ну, ты сама прикинь!
а вот где взят
источник
Гость
#6
личное мнение

Кому: Человек пунктуальный, #3
На каждом сайте есть свой поисковик ,скажем на anekdot.ru
он находится тут поисковик
далее -правильно его заполнить -вставлять надо не весь анекдот ,а ключевую фразу .т.к количество букв в поисковике ограничено .Далее -поставить галочки и выбрать поиск по фразе

и будет вам счастье
Гость
#7
Человек пунктуальный
Вы мою реплику внимательно читали?
То о чём Вы так вдохновенно описываете лично я пару- тройку раз
уже освещал (как раз в этом разделе).
Вы дали 3 источника по анекдотам. 2 из них один и тот же,, один не работает.
И там нет ни одного из приведенных анекдотов.
А поисковиками я пользоваться умею.
Даже теми, о котором Вы и не подозреваете.
Что касается самих анекдотов, я их не искал. Не было у меня такой нужды.
Короче, как - то так.
Если не разобрались - обращайтесь за уточнением.
Гость
#8
личное мнение

Кому: Человек пунктуальный, #7
отвечаю последний раз - поскольку тянет на троллиизм



Гость
#9
Человек пунктуальный
Какой же Вы всё - таки предсказуемый!
Я Вам о том, что Вы выставили в источнике страницу, где НЕТ
анекдотов, выставленных Вами. НЕТ !
Вместо этого Вы задолбали меня и почтенную публику примерами с
туалетной бумагой. Вы вообще для чего эти ссылки вставили?
Что касается того, что я целый час по Вашим ссылкам шарил - это не
более как шутка юмора (как раз этого мне о...очень не хватало).
Берите пример с меня.
Я даю ссылки, где СРАЗУ указаны полтора - два десятка "источников",
где каждый волен выбрать любой на свой вкус.
В конце концов всем по барабану, в какой Я (или Вы, к примеру)
почерпнули очередной анекдот.
Либо вообще не указываю (исходя из вышеизложенного (но, только
именно в отношении анекдотов).
Пусть думают, что я сам сочинил (шутка юмора).
Впрочем я пожалуй единственный, кто действительно выставлял здесь
анекдоты собственного приготовления. И не такие уж они и посредственные,
коли одна ценительница (пальцем показывать не буду) вполне себе успешно
повторно (и не раз) выставляла их под своим ником.
Без ссылки, естественно.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ