Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про котов (обновлено!)

    Содержание

    Часть 1   Часть 2  

Коты могут запоминать до 120 команд, но…

… они не хотят.



Жена привела вторую кошку…

Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену…



Принесла домой рыбок в аквариуме…

… так у моего кота появился телевизор.



Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода…

… а дальше наглая зажратая морда.



Парень пишет девушке:

- Как ты думаешь, чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков?

- Ладно, схожу я с тобой на свидание!



На Привозе:

- Роза Марковна… Заберите своего кота… Он опять у мясного отдела голодный обморок изображает.



- Вовочка, составь предложение со словами “кот” и “смотреть”.

- Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: “Смотреть надо, куда наступаешь!”



Вопрос армянскому радио:

- Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?

- Можно, если вы кастрированный домашний кот!



Кошачий список дел:

1) Орать, чтобы покормили

2) Съесть полмиски

3) Орать просто так



Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем.

По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку.

Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.

Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой?..


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
(Обновлено: 08.08.2021 17:03)
                                                         8 августа 1899 года
            изобретатель из Миннесоты Альберт Маршалл запатентовал холодильник.




Холодильник... Самое холодное место в доме, вызывающее самые тёплые чувства...


Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы.
А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей.
И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».


Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.


 

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.


Каждый раз, когда я вижу ник "Ночная жрица", я отчаянно хочу посоветовать запирать холодильник.


Купила новенький магнитик на холодильник…
Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ
СЧАСТЬЕ, КОРОВА»



- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже.


Только что проходил мимо холодильника…
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом чая.
Как холодильники это делают?
Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..


Холодильник – наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное – это внутреннее содержание!



Жена загадала загадку: - Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал, что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"


Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами


— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то?
— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!

источник
источник
источник
Гость
#2
Почему так ?
В квартире идут:

В спальню, гостиную, детскую ...
В коридор, ванную ...
но НА кухню.

Что не так с кухней?
Гость
#3
Иван Иванов

Кому: Почему так ?, #2
В отдельно стоящее строение - идти в кухню
Гость
#4
личное мнение


                     

                                           Международный день  кошек

 



Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?



             

Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нём уже сидел кот.
При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть.
Закрыл багажник, поехал домой.
Это же у всех так коты заводятся, да?



Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!





Очень тяжело, открыть холодильник, увидеть на полке ледяное сальцо, и закрыть его.
Очень-очень тяжело, увидеть на столе ледяное пивко, и не выпить его.
Невозможно, увидеть спящего кота, и не потискать его.

       

Невероятный факт: Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам





Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы



- Почему ты так долго смотришь на кошку?
- Кошка в моих сапогах - замечательный повод остаться друзьями!





Манула можно погладить дважды в жизни - один раз левой рукой, другой раз правой.



Брат уехал и оставил на меня кошку.
Теперь каждое утро начинается как в Макдоналдсе: просыпаюсь, говорю громко "Свободный человек" и ко мне со всех лап несется голодный клиент...





В субботу расслабляюсь пивом.
Пристала кошка в смысле покормить.
Беру корм намереваясь насыпать, но я очень продуманный пацан и решаю сначала подлить пива - пусть пена отстоится.
Беру бутылку... и наливаю в кошкину миску.
Такой удивленной кошачей морды раньше не видел

                  

После того, как на семейном совете было принято решение – кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.

 

                   

Подобрал котенка в подъезде.
Оказался котик.
Принес домой, отмыл, покормил и все такое.
Звоню матери, говорю: "Я себе кота завел, подскажи какое имя ему дать", — а она мне:
"Лучше бы ты себе девушку завел, да женился поскорее, а то уже с внуками понянчиться охота".
В общем, назвал я котика Внук, живем теперь вдвоем.
А девушки так и нет

источник
Гость
#5
личное мнение
 
   
                                                         8 августа 1899 года
            изобретатель из Миннесоты Альберт Маршалл запатентовал холодильник.



Жена говорит мужу:  - Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...


- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...


Один  мой большой страх - что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить..


— Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в доме в холодильнике кто—то живет...
— Почему ты так думаешь?
— Да жена каждый вечер носит туда еду


Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись путешествий всех его пользователе


— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!


Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам!- холодильник не только разморозился, но и окончательно просох


Наступает ночь.
Мирные жители засыпают.
Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.


Холодильник никогда не победит телевизор, потому что у большинства тех, кто смотрит телевизор, нет и никогда не было холодильников.


Купила новый высокотехнологичный холодильник.
Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.


Холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять.


В холодильнике темно, пустынно, холодно...
И только маленькая мышка под морозилкой тихо и грустно напевала что-то, мастеря из шнурка петлю.

источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ