Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про деньги


Меня деньги не волнуют!..

… они меня успокаивают…



Если деньги мерить кучками…

… то у меня ямка.



Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время,

были бы деньги...

… и теперь я люблю деньги…



- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?

- Когда раньше?

- Ну, когда не было денег?..



Деньги портят людей…

… так что у нас в основном народ хороший…



Бомж проходит мимо ВАЗа.

- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...

Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.

- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...

Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.

- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...

Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.

- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?



- Где можно потусить на 100 рублей?

- В 1980 году.



И в заключение пламенный еврЭйский прЫвЭт от Миши Рабиновича и несколько еврейских анекдотов в тему:

- Софочка, ты таки в восьмой раз вернулись до своего Фимы?

- Роза Марковна, ну таки шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!



- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...

Голос с неба:

- Не ври, Изя!

- Шо, доллары менять?!



Ценный еврЭйский совет от Миши Рабиновича:

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!

Появляются женщины - пропадают деньги!

Пропадают деньги - пропадают женщины!

Пропадают женщины - появляются деньги...

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты
 

                               16 августа 1743 года чемпион Англии Джек Бротон
            опубликовал первый общепринятый свод правил в боксе - правила Бротона


Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов. — Вы верите в силу талисманов?
— Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.


— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Шелые пеедние шубы!


Боксёр так стремился победить противника, что даже в перерывах между раундами продолжал тренироваться


Встречаются два школьных товарища. — Когда я был холостяком, — говорит один, — то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
— А с тех пор, как женился?
— Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.


В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.


— Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
— Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
— Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер—профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться? А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвони



Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.


Тренер утешает проигравшего боксера: — А все—таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.


Объявление.
Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.


Бокс. Рефери считает: ``1, 2, 3, ....``
- Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми не вставай.
- Хорошо, - стонет тот, - а который сейчас час?


Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.


На ринге мордуются два боксера.
Один поздоровее явно избивает второго хиляка.
У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках.
Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в челюсть, теряя сознание он слабо подумал:
- И чего мне шахматы не нравились?!

источник
источник
источник
Гость
#2
Таки да
Кому: Мише Рабиновичу

Женщин сейчас с успехом заменяют как разнополые, такт и однополые особи.
И, вообще, понятия "мужчина" и "женщина", похоже, будут применятся разве
что только в анекдотах.
Европейские ценности - с !
Или Израиль не собирается их разделять?

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ