Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Анекдоты по темам


- Выходи за меня замуж?

- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.

- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?


Хорошо измятая ЖЕНЩИНА, в измятой постели…

… ВСЕГДА чувствует себя отдохнувшей, похорошевшей и помолодевшей.



Разговор двух подруг:

- Блин, что мне ему теперь сказать?

- Правду.

- Какую ещё правду?

- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...


Двоє друзів ведуть інтелігентну розмову:

- Пане Миколо, як по-англійськи буде "окрошка"?

- Oh, bаbу ..


Мужик выпил - все забыл, женщина выпила - вспомнила всёёёёёё!!!


Cтудент приходит на курсы йоги.

Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:

- Вы можете закинуть ногу себе за голову?

Студент:

- Вашу, c удовольствием!!!


- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.

- А водy?

- Такой болезни y меня еще не было...


В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома.

Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно.


- Скажите, когда обвиняемый назвал вас носорогом?

- Год томy назад.

- А почемy вы только теперь подаете на него в суд?

- Потомy, что я только вчера yвидел носорога по телевизорy.


Жена разгадывает кроссворд:

- Спутник Марса?

Муж:

- Энгельс.


Одинокий Рейнджер и его верный друг - индеец Тонто - скакали как-то по бескрайним прериям, когда Тонто вдруг навострил уши и начал прислушиваться к далекому крику ястреба:

- Кемосабе... брат мой... кемосабе... Апачи с востока... - прошептал Тонто.

Одинокий Рейнджер взглянул на верного друга и спрашивает:

- Что мы будем делать?

- На запад, - взмахнул рукой Тонто.

Поскакали. Не прошло и получаса, как Тонто снова остановился и устремил вдаль свой орлиный взор:

- Кемосабе... брат мой... кемосабе... Апачи с запада...

- Что мы будем делать?

- На север, брат мой, на север.

Прошло еще полчаса, и снова Тонто остановился. Ноздри его расширились, и он принюхался к запаху ветра:

- Кемосабе... брат мой... кемосабе... Апачи с севера...

- Что мы будем делать?

- На юг!

Не прошло и нескольких минут, как Тонто снова остановился, соскочил с лошади и приложил ухо к земле:

- Кемосабе... брат мой... кемосабе... Апачи с юга.

- Что мы будем делать?

Тонто задумался на минуту и говорит:

- Что ты имеешь в виду, говоря “мы”, бледнолицый?


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Anetlanda - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Anetlanda - Depositphotos
Гость
#1
личное мнение
 

        8 октября 1818 г. в Англии впервые в истории в боксёрском поединке 
                                   были использованы боксёрские перчатки


Если добро должно быть с кулаками, то хотя бы в боксёрских перчатках!


- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.


Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы


Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?


Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.


- Спортсмен выступающий в шортах и варежках?
- Боксёр, однако..


Реклама. "Боксерские перчатки из натуральной кожи. Удобно рукам, приятно глазу"


Какой дурак придумал выражение "боксёрские перчатки"?
Боксёры добрые, друг друга по морде в варежках бьют.


Боксерские перчатки придуманы, шоп подросток не околачивал груши чем попало!


Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!


Мужчина, зашедший в торговый центр в хоккейной маске и боксерских перчатках, не вызвал у персонала ни малейшего желания сделать ему замечание о нарушении регламента.


Идет тренинг "Как быстро заработать большие деньги".
Ведущий делает опрос участников, кто где работает.
Тут в аудиторию заходит мужик, который перепутал комнаты.
Ведущий принимает его за своего "ученика" и спрашивает:
- А Вы кем работаете?
Мужик: - Я провожу тренинги " Как стать боксером всего за 3 дня!"
Ведущий: - Интересно. Я сам хочу научиться боксировать. А как проходят у Вас занятия?
Мужик: - В первый день мы изучаем историю бокса. Во второй день я расскажу Вам о Мохаммеде Али, Джо Формене и Майке Тайсоне. А в третий день мы детально рассмотрим состав боксерских перчаток.

источник
источник
Гость
#2
личное мнение


                                               8 октября - день зануды

Истребление зануд — долг каждого порядочного человека.
Если зануда не разъярён — это позор для окружающих.
© Л.Ландау

Зануда - человек, который всегда говорит то, с чем вы не согласны.


- Ты меня достал, зануда!
- Не достал, а извлёк, учи русский


Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.


- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон.


Педант Арнольд во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.


- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности.
И это после 148 половых актов!


Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.


С женского форума.
- Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
- Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки...
- А минусы есть?
- Минус всего один - секс будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.


Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не отказывали в интиме ..


— В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию


Зануда даже в раю будет уверен, что за забором - лучше!


На бракоразводном процессе муж объясняет судьям:
- Понимаете, она у меня такая зануда...
- Как это? Поясните, пожалуйста.
- Ну представьте себе - вы просыпаетесь, встаете, подходите к окну - а там такой замечательный день! Птички поют, солнышко светит, идет первомайская демонстрация, и настроение у вас такое хорошее! А она стоит сзади и нудит "Выкини елку, выкини елку".

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ