Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


- Выходи за меня замуж?

- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.

- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?


Хорошо измятая ЖЕНЩИНА, в измятой постели…

… ВСЕГДА чувствует себя отдохнувшей, похорошевшей и помолодевшей.



Разговор двух подруг:

- Блин, что мне ему теперь сказать?

- Правду.

- Какую ещё правду?

- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...


Двоє друзів ведуть інтелігентну розмову:

- Пане Миколо, як по-англійськи буде "окрошка"?

- Oh, bаbу ..


Мужик выпил - все забыл, женщина выпила - вспомнила всёёёёёё!!!


Cтудент приходит на курсы йоги.

Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:

- Вы можете закинуть ногу себе за голову?

Студент:

- Вашу, c удовольствием!!!


- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.

- А водy?

- Такой болезни y меня еще не было...


В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома.

Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно.


- Скажите, когда обвиняемый назвал вас носорогом?

- Год томy назад.

- А почемy вы только теперь подаете на него в суд?

- Потомy, что я только вчера yвидел носорога по телевизорy.


Жена разгадывает кроссворд:

- Спутник Марса?

Муж:

- Энгельс.


Одинокий Рейнджер и его верный друг - индеец Тонто - скакали как-то по бескрайним прериям, когда Тонто вдруг навострил уши и начал прислушиваться к далекому крику ястреба:

- Кемосабе... брат мой... кемосабе... Апачи с востока... - прошептал Тонто.

Одинокий Рейнджер взглянул на верного друга и спрашивает:

- Что мы будем делать?

- На запад, - взмахнул рукой Тонто.

Поскакали. Не прошло и получаса, как Тонто снова остановился и устремил вдаль свой орлиный взор:

- Кемосабе... брат мой... кемосабе... Апачи с запада...

- Что мы будем делать?

- На север, брат мой, на север.

Прошло еще полчаса, и снова Тонто остановился. Ноздри его расширились, и он принюхался к запаху ветра:

- Кемосабе... брат мой... кемосабе... Апачи с севера...

- Что мы будем делать?

- На юг!

Не прошло и нескольких минут, как Тонто снова остановился, соскочил с лошади и приложил ухо к земле:

- Кемосабе... брат мой... кемосабе... Апачи с юга.

- Что мы будем делать?

Тонто задумался на минуту и говорит:

- Что ты имеешь в виду, говоря “мы”, бледнолицый?


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Anetlanda - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Anetlanda - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь.

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать в своей постели.

- Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
 - Нет, просто плавать у берега.

Русским туристам готовили всякую бурду из того, что оставалось со вчера.
После еды они говорили: "паэли".
Так появилась паэлья.

- У вас такая красивая собака! Она, наверняка, не только красивая, но и очень умная?
- А как же! Когда мы вчера с ней гуляли, я ей сказал: «По-моему, мы что-то с тобой забыли дома» И знаете, что она сделала после моих слов?
- Полагаю, она побежала домой и принесла то, что вы забыли.
- Нет. Она села и начала чесать за ухом, размышляя о том, что это может быть.

Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего лишь неудачной посадкой пьяного Карлсона.


Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Мой муж сделал мне предложение в ресторане.
Я была рада, но не думала, что будет всё так банально.
Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?

Хорошо быть женщиной лет тридцати...
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе...
Какой диапазон!... Какие перспективы!...
А двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!

- Запомни, сынок, в жены надо брать такую девушку, которая любит поесть.
Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то достанется...

Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа.

Вчера приготовила мужу ужин.
Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить.
Вот... купила Кама-Сутру...
Сижу… отмечаю…

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили!

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?

Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

источник
Гость
#2
житель планеты
                                             17 августа 1896 года 
       в Лондоне было зарегистрировано  1 мире ДТП с жертвами среди людей


Порой ДТП вполне можно расшифровывать как - Дали Тупому Порулить.


Мужик купил новый автомобиль.
Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время.
И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге.
В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!


Лихие водители знают, что легче всего сбить пешехода, если он находится на самом переходе.
И они этим пользуются.


Дорожный плакат на одном из поворотов:
"Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются:
невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате.
Доброго Вам пути!!!"


- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.


В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.


Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.


- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?


Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП.
Тот случай, когда одна беда другую объяснила.


Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?


Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.
Со слов гаишника записано верно".


Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба: - А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ