Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Анекдоты по темам

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото luckybusiness - Depositphotos

Жизнь в доме текла спокойно и сытно, пока моя жена не увидела...

...как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Batareykin - Depositphotos

Каждый вечер у меня с женой прямая линия.

На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д.

Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lucidwaters - Depositphotos

Две подруги:

- Ну, как твой в постели?

- Да так...

- А поточнее?

- Ну, конечно, не так хорош, как твой...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bertys30 - Depositphotos

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:

- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!

После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:

- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!

А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:

- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.

В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно.

После ЭТОГО она у него спрашивает:

- А как насчет денег?

- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dontcut - Depositphotos

- Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!

- Не страшно. Я полторы минуты подожду.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Когда дедуля задул 99 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах.

Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы.

Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.

Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов.

- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото DarkBird - Depositphotos

80-ти летний английский граф взял в жены 18-ти летнюю девушку. Отыграли свадьбу, значит, и отправились почивать каждый в свои покои.

Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: - "Ничего, заведу двух любовников, и все будет Ок".

Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.

- Кто там?

- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.

- Пожалуйста, граф, заходите...

Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - "А граф-то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника".

Тут снова Тук-Тук.

- Кто там?

- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.

- Пожалуйста, граф, заходите...

Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - "Да... На первое время обойдусь без любовников".

Тут снова тук-тук.

- Кто там?

- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.

- Граф, но вы уже исполнили его дважды!

- А-а, черт! Проклятый склероз!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото luckybusiness - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото luckybusiness - Depositphotos
Гость
#1
личное мнение
                           15 июля -  День врача Акушера -Гинеколога
.

Гинеколог – мужчина, половую близость с которым  женщинам регламентирует Минздрав.


Из жизни Акушера -гинеколога
Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой.
Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить! »
Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».


Женщины почему-то предпочитают мужчин гинекологов и акушеров - они внимательнее относятся к их проблемам.


- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял в регистратуре талончик к гинекологу!


Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона


- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.


Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.


- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.


Из высказываний  врача -акушера - Не знаю, много ли людей умирает от любви, но очень многие из-за неё рождаются.


Гинекологом должен быть мужик...
Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!


- Неужели, это крохотное существо и есть мое второе "Я"? - спрашивал счастливый мужчина в роддоме.
- Да, - отвечал ему врач-акушер,- если первое "Я" - это ваша жена.


Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась.
Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться.
Hу, сдала все анализы, все посмотрели...
Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть...
Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось.
Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:
- Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ