Жизнь в доме текла спокойно и сытно, пока моя жена не увидела...
...как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
Каждый вечер у меня с женой прямая линия.
На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно.
После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчет денег?
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
- Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
- Не страшно. Я полторы минуты подожду.
Когда дедуля задул 99 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах.
Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы.
Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!
80-ти летний английский граф взял в жены 18-ти летнюю девушку. Отыграли свадьбу, значит, и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: - "Ничего, заведу двух любовников, и все будет Ок".
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - "А граф-то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника".
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - "Да... На первое время обойдусь без любовников".
Тут снова тук-тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!
Комментарии (1):
.
Гинеколог – мужчина, половую близость с которым женщинам регламентирует Минздрав.
Из жизни Акушера -гинеколога
Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой.
Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить! »
Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Женщины почему-то предпочитают мужчин гинекологов и акушеров - они внимательнее относятся к их проблемам.
- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял в регистратуре талончик к гинекологу!
Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.
- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.
Из высказываний врача -акушера - Не знаю, много ли людей умирает от любви, но очень многие из-за неё рождаются.
Гинекологом должен быть мужик...
Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
- Неужели, это крохотное существо и есть мое второе "Я"? - спрашивал счастливый мужчина в роддоме.
- Да, - отвечал ему врач-акушер,- если первое "Я" - это ваша жена.
Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась.
Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться.
Hу, сдала все анализы, все посмотрели...
Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть...
Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось.
Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:
- Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???
источник
источник
Добавить комментарий