Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 33

* Все фотографии открываются в большом размере.

Одесса. На балкон дома выходит пышная мама и громко кричит:

- Семочка! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Мама, я замерз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он перестал меня передразнивать!

- Семочка, перестань корчить из себя идиота!

Одесская коммунальная квартира.

- Семочка! Не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

Одесса. По Привозу идет тучная дама. За ней в двух шагах с двумя здоровыми авоськами плетется худосочный муж. За одну из авосек держится пацан.

Мужчина грустно говорит:

- Сема, таки поверь моему печальному опыту: никогда не женись!

Мальчик пережевывает сказанное, ковыряясь одним пальчиком свободной руки в носу, потом задает резонный вопрос:

- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим печальным опытом?!

- Сема, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!

- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

- Ничего, Сема! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, шо Вы мне подарили! Такой дорогой подарок!

- Ну, что ты, Сема, такие мелочи! Шо там дорогого – 30 рублей?!

- Да, но зато мама с папой каждый вечер дают мне 50 рублей, чтобы я таки не дудел!

- Мам, я покакал!

- Молодец, Семочка! Смотри, на работу не опоздай!

- Маман! В кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы я уже иду на свидание!

- Сема! Ты таки сошел с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня – все… колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань – от нее будет дохнуть моль!

- Мама! Ну, хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!

- Семочка, ты можешь простудиться!

- Ой, мама, но Вы же раскрываете мою жену!..

- Сема, я слышал – ты опять таки развелся? Уже в пятый раз?! Неужели все женщины такие привередливые?

- Нет! Только моя мама!

- Жора, принесите маме сигарету!

- Мама, я таки шо Вам, грузчик – сигареты разносить?

- Ой-ой-ой! Триппер по Дерибасовской разносить – это ты грузчик!

Какой еврей не любит бонусы? Короче подарки! Короче… еще чуть-чуть…

Размышлизмы о вопросах брака!

Александр Кружкин

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя

Должна быть еврейка!

- А почему мама?

Расскажи!

Поскорей-ка!

- Во-первых, ты еврей.

Во-вторых, еврейка-жена -

Это связи и блат!

А это, сынок, посильнее,

Чем пеньковый канат!

У вас будет сын!

Настоящая семья,

Умные дети, хороший,

Правильный дом!

Кошерная еда!

А ведь для

Настоящего еврея

И ИУДЕЯ!

Это, сынок, не ерунда!

Ты займешь важное

Положение в обществе!

Дети вырастут!

Получат образование!

И у вас будет прекрасное

Семейное сообщество!

Ну, а вторая жена

Должна быть

Или русская, или хохлушка!

- Но почему? Я же еврей!

- Молчи тупой!

- В чём здесь фишка?

Или петрушка?

- Русские и хохлушки -

Красивые, вкусно готовят,

Страстные в постели!

С твоим положением

Ты долго не сядешь

С НИМИ

На финансовые мели!

Вы будете путешествовать!

Отдыхать, развлекаться!

С ней ты будешь чувствовать

Себя настоящим мужчиной!

И не будешь ведь в стрэссе

Или кручине!

А потом ты разведешься

И женишься на латышке!

Они такие тихие

ДАМЫ!

Ну,

просто!

Скромные мышки!

- А почему мам?!

- К чему весь этот бедлам?

- Ой, сынок, если б ты знал,

Как они за могилками ухаживают!

Всю могилку цветами

Засаживают!

И каждый день!

Там словно в раю!

Это я тебе твоя мама!

Кац Сара Иосифовна

Говорю!

Источник