Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты от Никулина


- Рабинович ! У Вас на голове сидит муха!

- Вы что, хотите сказать, что я - говно?

- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь…



- Позовите к телефону Яшу...

- Яши таки нету дома, шо ему передать?

- Передайте ему сто долларов, скажите шо от Рабиновича.



Директор птицефермы жалуется руководству:

– Не выполню я план по яйцам. Петух у меня никакой.

– Мы тебе молодого петушка пришлем, не переживай.

Через день на ферме появился обещанный петушок.

Индюшек потоптал, уток потоптал, гусынь потоптал.

Лежит в пыли, глаза закатил, отдыхает.

Подходит к нему директор птицефермы:

– Петь, ну как тебе не стыдно? Тебя ко мне на три дня прислали, чтобы ты с курочками отношения наладил, а ты зачем-то по уткам, индюшкам, гусыням пошел.

– Отойди, – сквозь зубы говорит директору петух.

– Чего?

– Отойди. Ворон отпугиваешь.



К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

– А что вы умеете делать? – спрашивает директор.

– У меня уникальный номер. Посреди арены ставят открытую бутылку, наполненную водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

– Это невозможно!

– Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю ее в горлышко.



Стоит очередь в рай. Все голые, без документов.

Апостол Петр спрашивает одного:

- Ты кто?

- Я – Энрике Карузо.

- А как докажете?

Ну, Карузо поет партию Энцо из Джоконды Понкьелли.

- Вопросов нет, прекрасное исполнение, проходите!

- Следующий! Вы кто?

- Я Пабло Пикассо.

- Как докажете?

- Дайте мне лист бумаги и карандаш.

Ему дают бумагу и карандаш, Пикассо рисует знаменитого Голубя мира.

- Вопросов нет! Проходите, товарищ Пикассо!

Следующим идет какой-то маленький, лысенький с глумливой улыбочкой.

- Вы кто?

- Я ответственный товарищ из Министерства Культуры!

- А как можете доказать? Ну, вот до Вас Карузо пел, Пикассо рисовал…

- А кто это такие?

- Проходите, товарищ!..



Поймали папуасы русского, американца и француза и говорят:

Мы тут супчик из вас решили сварить, но как самое гуманное племя даем вам шанс выжить.

Вооон на том далеком дереве на самой верхушке сидит белый попугай. Вот вам ружье, кто попугая подстрелит, тот свободен, кто промахнется – в котел.

Ну, первым вышел американец. Попросил для верности стакан виски и хорошую сигару для меткости. Выпил, выстрелил, промазал. В котел…

Вторым француз. Для лучшего глазомера попросил бутылку шампанского. Выпил, выстрелил, промазал, в котел…

Русский попросил бутылку водки. Выпил… Попросил вторую… Опять выпил… Попросил третью… Снова выпил…

Берет ружье и ба-бах… Попугай падает на землю.

Ну, папуасы все в шоке, как так, в таком состоянии и так точно?! Просят русского поделиться секретом, как так попал?

- А как тут вообще можно промазать? Четыре ствола и все небо в попугаях…



Один горбатый мужик ковыляет мимо кладбища, вдруг откуда-то из-за могилок голос:

- Мужик! Ты что, горбатый?

- Ну да… я горбатый, - вздыхает мужик обреченно…

- Нет, ты не горбатый… И тишина…

Приходит мужик домой, смотрит в зеркало, а горба то и нет…

Ну, он на радостях купил водки и резвым конем к своему приятелю. Хромому…

Рассказывает ему эту невероятную историю, чем сильно взбудоражил своего корешка.

И вот этот корешок, который хромой, прямо с утра пораньше ковыляет, прихрамывая, к кладбищу, и не торопясь ходит мимо могилок.

Вдруг из-за одной голос:

- Мужик, ты что, горбатый?

- А, что, - мужик аж присел от неожиданности, - нннет, я не горбатый, хромой я…

- Нет, мужик, ты горбатый!!!



Мороз и солнце… День чудесный…

Мужик просыпается на лавочке на автобусной остановке. Замерз как цуцик, башка трещит с перепоя, смотрит вокруг, понять не может, где он есть и как он здесь вообще оказался.

Бабка какая-то подгребает и давай его костерить в хвост и в гриву.

- Пьяница! Алкаш!! А еще таксист, называется!!!

Мужик чуть с лавки не упал…

- … Ик… ик… ик… ну почему таксист, бабка?!

- Дык шапка у тебя таксистская, касатик…

- Да… надо же… а была ондатровая…



Весна! Раннее утро, солнце светит, птички чирикают, хмурый народ едет на работу…

Вдруг в автобус вваливает мужик, радостный, видать похмелился уже.

И такие светлые и добрые чувства его переполняют, что решил он ими со всем поделиться!

- Братцы! Да что ж вы все хмурые такие, посмотрите в окно! Весна ведь!! Солнышко светит, травка зеленеет, птички песни поют! Красота!!!

Все молчат, ноль внимания, фунт презрения…

- Люди, да что же вы не радуетесь? Весна ведь! Красота!!!

Все молчат…

Мужик смотрел-смотрел, потом и говорит:

- Ну, раз никого нет, я, пожалуй, тут отолью…



Про русский характер

Поймали фашисты партизан, американца, француза и русского.

Привели их на расстрел и, как водится, спрашивают последнее желание.

Американец попросил бутылку виски и сигару. Дали ему виски и сигару.

Француз попросил шампанского и женщину. Дали ему бутылку шампанского.

А русский попросил дать ему хороший подсрачник.

Ну, гансы, конечно, сильно удивились такому необычному желанию, самый здоровенный фашист с разбегу как засандалил русскому под зад носочком.

Летит русский, врезается в дерево, отскакивает назад и прямо во фрица. Ба-бах!!! Отобрал у него автомат и всю расстрельную команду перестрелял.

Обалдевшие американец с французом и спрашивают:

- Что ж ты, Иван, сразу то у него автомат не отобрал и не покрошил их, мы тут в штаны оба от страха наложили…

- Дык, такой у нас, у русских, характер, пока по жопе не получим, ничего делать не будем…


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Никулина. Фото creatista - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Никулина. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
личное мнение


                   Неделя Всемирной акции "Очистим планету от мусора "                                
                          Всемирный день здоровья окружающей среды.


С космической точки зрения, Земле угрожают не тартарары, а помойка.
© Авессалом Подводный

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты


Эта книга про них.
Про их нелегкий труд.
Каждое раннее утро они будят весь дом, принося новые ощущения и эмоции в каждую семью....
Это книга про них — про мусорщиков на больших оранжевых машинах.
Она так и называется — "Камас утра".


Если вы добровольно решили убрать мусор возле подъезда высотки, в которой 250 квартир и соседи смутно знают друг друга в лицо, то самой вероятной фразой, которую вы услышите от соседей будет: «Долбанные гастарбайтеры, ни хера работать не умеют!»


Соседи у нас — абсолютно честные люди.
Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку.
Так и стоит до сих пор, никто не забрал.


Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.


УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ.
Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.


"Бросая мусор на берегу водоёма, не забывайте хрюкнуть".


— Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье! 
— Мам,ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.


У нас в офисе уборщица - гопник! "У вас мусор есть? А если найду?"


Чисто не там, где не мусорят.
Чисто там, где за мусор - штрафуют.


Объявление в студенческой общаге: — Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!


- Все, скоро я стану богатым.
- Как это?
- Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча мусора?
- Ну...
- Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена

источник
источник
источник
источник
Гость
#2
поручик Ржевский
26 сентября Всемирный день контрацепции

Интересные факты


Презервативы так же, как и все товары, имеют свой срок годности, который
длится от 3 до 5 лет.

До 1912 года презервативы стирали и использовали многократно.
Их толщина достигала 2-х миллиметров, а отличительной особенностью
являлись 2 шва по бокам.

Первые тонкие дешевые и одноразовые презервативы появились в 30-х
годах прошлого века.

(цены за дюжину, т.е. за 12 штук)

Стоимость советского рубля в 1934 году
К примеру, бутерброд в коммерческой торговле в Москве стоил 2,5 рубля,
плитка шоколада - 15 рублей, букет цветов - 150 рублей ,а перевозка шкафа в
пределах Москвы - 800 рублей.
Ссылка
Сейчас:
Сколько стоит 3 презерватива?
Цена от 130 руб.
Сколько стоит Contex?
Цена 239 руб.
Ссылка
Как говорится: "Почувствуйте разницу!"

Во время Первой мировой войны множество американских солдат оказалось
на больничных койках в результате заболевания сифилисом. Идея раздавать
им презервативы повергала американских моралистов в шок, и это считалось
верхом неприличия
.

Компания AIISA была оштрафована Тбилисским городским судом за надписи и
изображения на продукции сексуального характера, связанные с историческими
персонами Грузии или религиозной тематикой. На упаковках презервативов в
виде комиксов изображены политики, в том числе зарубежные, царица Тамар,
причисленная к лику святых Грузинской церковью, а также афоризмы из поэмы
Шота Руставели "Витязь в тигровой шкуре", отрывки из нецензурных грузинских
высказываний.

Производитель презервативов выиграл дело в ЕСПЧ против властей Грузии

Ссылка

Необычное отношение к теме контрацепции наблюдается в Польше.
В этой стране в аптеке могут отказать в покупке презервативов и других
контрацептивов, если фармацевт считает это грехом, а аборты официально
запрещены. Решает ли это проблему нежелательной беременности?
Увы, нет. Даже возникло такое явление как «абортный туризм».
А вообще тема достаточно серьёзная, для того чтобы всё - таки заглянуть
в ссылку:

Контрацепсия : всё ли так однозначно?
Почему презервативы продают по 3 штуки?
По три штуки - для старшеклассников, один для пятницы, один для субботы,
один для воскресенья. По шесть штук - для студентов, два для пятницы, два
для субботы, два для воскресенья. Пачка с двенадцатью презервативами для
семейных мужчин - один на январь, один на февраль, один на март...

Гусары, Вы о таблетках Виагра уже слышали?
- А от чего они?
- Ну, чтобы по 3-4 раза за ночь...
- Успокоительные, что-ли


Гость
#3
И это всё о нём
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако все же осмелюсь
обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?".

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по
морде получить.
- А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет.
Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько
минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы
познакомитесь после бала"

- Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут?
- Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам,
у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда...

- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!

- Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственницей?
- Простите сударь, а отчего же тогда все паруса алые?

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием?! Поручик, а вы вообще в принципе
способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!

Наташа говорит Ржевскому: - Поручик, расскажите что-нибудь забавное
из вашего детства.
- Когда у меня был еще маленький...

Наташа спрашивает Ржевского:
- Поручик, а вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была сестра милосердия ...

Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
Ссылка

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ