Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты от Никулина


- Рабинович ! У Вас на голове сидит муха!

- Вы что, хотите сказать, что я - говно?

- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь…



- Позовите к телефону Яшу...

- Яши таки нету дома, шо ему передать?

- Передайте ему сто долларов, скажите шо от Рабиновича.



Директор птицефермы жалуется руководству:

– Не выполню я план по яйцам. Петух у меня никакой.

– Мы тебе молодого петушка пришлем, не переживай.

Через день на ферме появился обещанный петушок.

Индюшек потоптал, уток потоптал, гусынь потоптал.

Лежит в пыли, глаза закатил, отдыхает.

Подходит к нему директор птицефермы:

– Петь, ну как тебе не стыдно? Тебя ко мне на три дня прислали, чтобы ты с курочками отношения наладил, а ты зачем-то по уткам, индюшкам, гусыням пошел.

– Отойди, – сквозь зубы говорит директору петух.

– Чего?

– Отойди. Ворон отпугиваешь.



К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

– А что вы умеете делать? – спрашивает директор.

– У меня уникальный номер. Посреди арены ставят открытую бутылку, наполненную водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

– Это невозможно!

– Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю ее в горлышко.



Стоит очередь в рай. Все голые, без документов.

Апостол Петр спрашивает одного:

- Ты кто?

- Я – Энрике Карузо.

- А как докажете?

Ну, Карузо поет партию Энцо из Джоконды Понкьелли.

- Вопросов нет, прекрасное исполнение, проходите!

- Следующий! Вы кто?

- Я Пабло Пикассо.

- Как докажете?

- Дайте мне лист бумаги и карандаш.

Ему дают бумагу и карандаш, Пикассо рисует знаменитого Голубя мира.

- Вопросов нет! Проходите, товарищ Пикассо!

Следующим идет какой-то маленький, лысенький с глумливой улыбочкой.

- Вы кто?

- Я ответственный товарищ из Министерства Культуры!

- А как можете доказать? Ну, вот до Вас Карузо пел, Пикассо рисовал…

- А кто это такие?

- Проходите, товарищ!..



Поймали папуасы русского, американца и француза и говорят:

Мы тут супчик из вас решили сварить, но как самое гуманное племя даем вам шанс выжить.

Вооон на том далеком дереве на самой верхушке сидит белый попугай. Вот вам ружье, кто попугая подстрелит, тот свободен, кто промахнется – в котел.

Ну, первым вышел американец. Попросил для верности стакан виски и хорошую сигару для меткости. Выпил, выстрелил, промазал. В котел…

Вторым француз. Для лучшего глазомера попросил бутылку шампанского. Выпил, выстрелил, промазал, в котел…

Русский попросил бутылку водки. Выпил… Попросил вторую… Опять выпил… Попросил третью… Снова выпил…

Берет ружье и ба-бах… Попугай падает на землю.

Ну, папуасы все в шоке, как так, в таком состоянии и так точно?! Просят русского поделиться секретом, как так попал?

- А как тут вообще можно промазать? Четыре ствола и все небо в попугаях…



Один горбатый мужик ковыляет мимо кладбища, вдруг откуда-то из-за могилок голос:

- Мужик! Ты что, горбатый?

- Ну да… я горбатый, - вздыхает мужик обреченно…

- Нет, ты не горбатый… И тишина…

Приходит мужик домой, смотрит в зеркало, а горба то и нет…

Ну, он на радостях купил водки и резвым конем к своему приятелю. Хромому…

Рассказывает ему эту невероятную историю, чем сильно взбудоражил своего корешка.

И вот этот корешок, который хромой, прямо с утра пораньше ковыляет, прихрамывая, к кладбищу, и не торопясь ходит мимо могилок.

Вдруг из-за одной голос:

- Мужик, ты что, горбатый?

- А, что, - мужик аж присел от неожиданности, - нннет, я не горбатый, хромой я…

- Нет, мужик, ты горбатый!!!



Мороз и солнце… День чудесный…

Мужик просыпается на лавочке на автобусной остановке. Замерз как цуцик, башка трещит с перепоя, смотрит вокруг, понять не может, где он есть и как он здесь вообще оказался.

Бабка какая-то подгребает и давай его костерить в хвост и в гриву.

- Пьяница! Алкаш!! А еще таксист, называется!!!

Мужик чуть с лавки не упал…

- … Ик… ик… ик… ну почему таксист, бабка?!

- Дык шапка у тебя таксистская, касатик…

- Да… надо же… а была ондатровая…



Весна! Раннее утро, солнце светит, птички чирикают, хмурый народ едет на работу…

Вдруг в автобус вваливает мужик, радостный, видать похмелился уже.

И такие светлые и добрые чувства его переполняют, что решил он ими со всем поделиться!

- Братцы! Да что ж вы все хмурые такие, посмотрите в окно! Весна ведь!! Солнышко светит, травка зеленеет, птички песни поют! Красота!!!

Все молчат, ноль внимания, фунт презрения…

- Люди, да что же вы не радуетесь? Весна ведь! Красота!!!

Все молчат…

Мужик смотрел-смотрел, потом и говорит:

- Ну, раз никого нет, я, пожалуй, тут отолью…



Про русский характер

Поймали фашисты партизан, американца, француза и русского.

Привели их на расстрел и, как водится, спрашивают последнее желание.

Американец попросил бутылку виски и сигару. Дали ему виски и сигару.

Француз попросил шаманского и женщину. Дали ему бутылку шампанского.

А русский попросил дать ему хороший подсрачник.

Ну, гансы, конечно, сильно удивились такому необычному желанию, самый здоровенный фашист с разбегу как засандалил русскому под зад носочком.

Летит русский, врезается в дерево, отскакивает назад и прямо во фрица. Ба-бах!!! Отобрал у него автомат и всю расстрельную команду перестрелял.

Обалдевшие американец с французом и спрашивают:

- Что ж ты, Иван, сразу то у него автомат не отобрал и не покрошил их, мы тут в штаны оба от страха наложили…

- Дык, такой у нас, у русских, характер, пока по жопе не получим, ничего делать не будем…


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Никулина. Фото creatista - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Никулина. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Философские мысли
Жить вдвоём - значит вместе решать проблемы, которых не возникало бы,
если бы вы не начали жить вдвоём.

Не откладывай н завтра то, что можно сделать сегодня.
Завтра это могут уже запретить.

Как - то ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошел Учитель.
- Не клюёт? - спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель.- У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться
хуънёй и притащили сеть.
Гость
#2
житель планеты
                                               Исторические анекдоты

Знаменитый древнегреческий баснописец Эзоп был, как известно, рабом.
Однажды хозяин послал его в город с каким-то пустяковым поручением.
В пути Эзопу встретился судья и строго спросил его:– Куда ты идешь?
– Не знаю, – ответил Эзоп.
Такой ответ показался судье подозрительным, и он велел отвести Эзопа в темницу.
– Но ведь я сказал сущую правду, – возразил Эзоп. – Я и в самом деле не знал, что попаду в темницу.
Судья засмеялся и отпустил его.


Говорят, что Микеланджело всегда возмущали невежественные суждения критиков из придворной свиты.
Ему очень хотелось проучить этих «знатоков».
Однажды, закладывая фундамент дома, рабочие обнаружили под землей однорукую статую.
Находка сразу же собрала любителей древности.
— О! — раздавались восторженные возгласы. — Божественно! Какая гармония! Какое изящество!
— Посмотрите! Одна рука ее рассыпалась в прах! Эту скульптуру следует отнести к глубокой древности.
— Разве наши художники способны на такие шедевры! Я мысленно дорисовываю недостающую руку и восхищаюсь!
— Вы правы, — вмешался Микеланджело, —- с двумя руками она выглядит лучше.
С этими словами он положил около статуи отломанную руку и рассказал о том, как за несколько дней изваял «античную» скульптуру.
—- Обманщик! — оскорбились «знатоки». — Но зачем же ты закопал ее в землю, да еще частями, а не показал целиком всю скульптуру, как делал обычно?
— Я давно заметил, — отвечал Микеланджело, — что все, извлекаемое из-под земли, вызывает самые восторженные отзывы. И не ошибся.


Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах.
Он горько рыдал, сидя за письменным столом.
Когда она спросила его, в чём дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своего нового произведения, в котором герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей возлюбленной.
Жена Лафонтена тоже расплакалась и начала умолять мужа:
- Так соедини же его с любимой.
- Не могу! - ответил Лафонтен. - Ещё только первый том пишу.


Когда в 1805 году по Европе распространились слухи о том, что Йозеф Гайдн умер, его парижские почитатели решили провести специальное траурное собрание и концерт, посвященный памяти великого маэстро. Гайдн, который на самом деле был жив и здоров, узнал об этом и поспешил успокоить своих верных поклонников, отправив им письмо следующего содержания:
«Я безгранично благодарен вам за организацию собрания, посвящённого моей кончине. Жалею, что не могу лично принять в нем участие и дирижировать при исполнении траурного марша за упокой моей души».


Во время Крымской войны стали открываться факты жутких хищений при снабжении армии боеприпасами, обмундированием и продовольствием.
Возмущенный император Николай I как-то в разговоре с наследником престола (будущим царём Александром II) заметил: «Сашка! Мне кажется, что во всей России не воруем только ты да я».


Джоаккино Россини на протяжении всей своей жизни с не меньшей страстью чем музыкой занимался приготовлением различных необыкновенных блюд, и своих приятелей обычно принимал на кухне.
Как-то раз один из его друзей зашёл поздравить его с успехом оперы «Севильский цирюльник» и стал расхваливать её мелодические достоинства.
Россини, занятый приготовлением сложного и изысканного паштета, закричал:
- Что там «Севильский цирюльник»! Вот попробуешь этот паштет, тогда скажешь, какой из меня композитор!


Уильям Томсон (лорд Кельвин) однажды отменил свою лекцию и написал на доске:
"Professor Tomson will not meet his classes today". ("Профессор Томсон не сможет сегодня встретиться со своими учениками".)
Студенты решили подшутить над своим профессором и стерли первую букву в слове classes (получилось lasses - любовницы).
На следующий день Томсон увидел это исправление, но не растерялся, а стер еще одну букву в этом же слове и молча ушел. (Получилось asses - ослы.)


Король Великобритании Георг V, будучи принцем Уэльским, по традиции служил на корабле.
Однажды принцу поручили установить местонахождение корабля.
Вручив капитану листок бумаги с результатами своих вычислений, принц был немало удивлен, когда капитан предложил ему немедленно снять фуражку.
– Зачем, капитан? Какое это имеет отношение к моей записке?
– Очень большое, сэр! По вашим вычислениям, мы находимся на Темзе и въезжаем сейчас в Вестминстерское аббатство!


Знаменитый итальянский баритон Маттиа Баттистини продолжал свою сценическую карьеру до семидесяти лет.
При этом он сохранил всю силу и гибкость голоса, широту дыхания, что неизменно вызывало у его слушатели восхищение и удивление.
Однажды после очередного успешного выступления он отвечал на вопросы журналистов.
Когда его спросили, как же ему удалось сохранить голос в таком солидном возрасте, он ответил:
- Я целых двадцать шесть зим прожил в России, а вы должно быть прекрасно знаете, что лёд отлично сохраняет всё, что хотите.
И Баттистини весело рассмеялся.


В разговоре с одним из своих коллег Альберт Эйнштейн заметил однажды, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением юношей и девушек. По его мнению, юноши смотрели бы на красивых сокурсниц и не уделяли бы должного внимания наукам.
Коллега возразил: "Вас бы юноши слушали, боясь упустить слово".
На что Эйнштейн ответил: "Такие юноши не стоят того, чтобы я им преподавал".


Однажды знаменитый американский драматург Юджин о'Нил совершал путешествие по Средиземному морю.
Он несколько раз обошел весь корабль, заглянул во все уголки, а потом поднялся на капитанский мостик.
Вдруг кто-то коснулся его плеча.
- Очень сожалению, сэр, но вам нельзя здесь находиться, — вежливо сказал один из моряков.
О'Нил обернулся и ответил с апломбом:
- А вы знаете, с кем вы сейчас разговариваете?
- Нет, — отрицательно покачал головой моряк.
- Вы разговариваете с самым известным современным драматургом!
- Весьма сожалею, — твердо ответил моряк — но вы всё-таки должны уйти отсюда, мистер Бернард Шоу!


Август 1971 года, Химический факультет МГУ изображает Генштаб на съёмках фильма "Офицеры".
Студенты помогают, подметая территорию вокруг и передвигая ЗИМы перед главным входом.
Тут же несколько морожениц с лотками. Василий Семёнович Лановой всех обильно угощает мороженым.
"Генералы" Лановой и Юматов присели отдохнуть на скамейку.
Вдалеке показался гроза всех студентов, начальник военной кафедры Химфака майор Берёзкин.
Студенты врассыпную.
Майор, увидев двух генералов-героев, отдает честь и строевым шагом марширует перед скамейкой.
Студенты визжат от восторга.

источник
источник
источник
Гость
#3
Известный в узком кругу
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира.
Та воскликнула: — При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
— Я — Софи Лорен!
— Ну и что? Имя можно сменить.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ