* Все фотографии открываются в большом размере.
- Фима! Вы таки знаете новость про валюту?
- А шо такое, Жора, шо я могу не знать? Неужели заместо гривны уже будет евро?
- Ой! Я Вас таки умоляю! Заместо гривны будут конфеты… причем леденцы…
- Сема, посмотрите, шо творится, просто нет слов! Опять бензин подорожал!
- Слушайте, Фима, какое Вам таки дело до того бензина, если у Вас нет не то что автомобиля, но даже мопеда!
- Но у меня таки есть зажигалка!
Одесса, два еврея—лавочника:
- Фима, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
- Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на верёвки!
- Зяма, Ви таки слышали, шо у нас в Одессе эти придурки решили снести памятник Екатерине II. И чем она им не угодила?
- Нет, Сема, снести не получилось, но надпись таки заменили на Соню Ангальт-Цербсткую…
- Фима! Шо Ви там ругаетесь как тот биндюжник?!
- Да у нас свет вырубили!
- Ну, а шо ви хотели, вам же дали воду!
- Фима! А ну включите эти новости! Кому там живется еще хуже, чем нам?
- Моня! Как таки жизнь?
- Ой! Я Вас умоляю! Таки это Ви называете жизнью? Женщины уже не дают, а скоро и пенсию тоже перестанут давать…
- Миша! Шо там за шум?!
- Циля! Представь, у нас во дворе большая драка! Там уже человек тридцать!
- Дак шо же ты стоишь? Хватай быстрее бидоны с квасом! Они таки сейчас захотят пить!
Встречает на улице одессит Моня правосека Мыколу:
- Здорово, Моня! Куда бежишь?
- Да, сегодня в нашем Большом будут давать “Тоску”, могу уступить билетик по категорически низкой цене!
- Доску давать будут, говоришь? Мы бы с Галой взяли для сада кубов пять обрезной. И почем у них куб?
- Мама, я ухожу добровольцем на войну.
- Семочка, только недалеко, шобы я тебя видела!
Одесский супергерой Жора с Молдованки умеет летать, но передвигается на автобусе, потому что у него проездной…
Комментарии (12):
(Обновлено: 25.04.2015 22:34)
Ваня ,что я тебе хочу сказать : женщину ,надо любить как Емеля печку ! — Маня , а это как ? — Как , как ?!!!.....-не слезать с нее
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом
его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...
Конферансье объявляет:
— Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипейко —
Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов —Узбекистан, Рабинович —
скрипка.
Плакат в ОВИРе: ЕВРЕЙСКАЯ ЖЕНА — НЕ РОСКОШЬ, А СРЕДСТВО
ПЕРЕДВИЖЕНИЯ.
Еврей, католик и мусульманин:
- У меня пять сыновей. Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей!
- говорит еврей.
- У меня десять сыновей. Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол!
- говорит католик.
- А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в бильярд!
- хвастается мусульманин.
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Разговор двух искусствоведов:
- Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
- Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
- Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин "бедная еврейская семья"!
Моисей водил евреев по пустыни 40 лет,
но в книгу рекордов Гинесса так и не попал.
1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи - бездетная
пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в
Иерусалиме и поставить свечку. Верить - не верят, но хуже не
будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул
и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее
десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.
- А где муж?
- В Израиль уехал.
- А что он там делает?
- Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно... Поверь - это не поможет!
- Да, действительно - эта стерва тёща и близко к пляжу подходить не желает!
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
(Обновлено: 25.04.2015 23:23)
Вопрос пришел по почте - почему ПРЕДПОСЛЕДНИЙ выпуск?
Отвечаю: такая шутка юмора (может, не особо удачная). В том смысле, что уже ... у последней черты, дальше уже все... Потому как Одесса переживает не лучшие времена.
Я же по-прежнему с глубоким уважением отношусь ко многим одесситам, но с другой стороны я не могу забыть 2 мая 2014 года. Можно говорить все что угодно, про российскую пропаганду, про кисельТВ, да мало ли... машина укро пропаганды много чего придумывает, но людей не вернуть. И есть документальное кино, которое можно ведь смотреть БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ, а там все видно...
Как такое могло произойти именно в Одессе лично для меня уму непостижимо...
Но надеюсь на то, что зло не может быть вечным...
Только вот победить его должны сами одесситы, тогда и выпуски юмора будут не ПРЕДПОСЛЕДНИМИ...
- Что такое американский спецназ?
- Это солдаты, которые целые три недели могут прожить без кока-колы, попкорна и проституток...
Таки Слава Украине! Шалом!
вопрос: кого ви собирались тем же методом?
Так шо расслабтесь и получайте удовольствие. И прекратите гнать политикой в анекдотах наш правдивоуважаемый товарисч Аксенов, будьте умнее, кидайте на деньги свое ФСБ
(Обновлено: 03.05.2015 18:31)
Штож вас так на КГБ-ФСБ клинит? Причем, что характерно, клинит больше НЕ НАШИХ, не русских, не россиян...
Вы, Жоржик, таки, наверное, будете долго смеяться, но с этой организацией я никогда не был знаком. Ни в советское время, ни сейчас... Уж не знаю, что и сказать, к счастью ли... или к сожалению...
КГБ с одной стороны вроде работало как часы в советское время. Однако развал державы (собственно для чего и были созданы) проморгали. Ну, или не проморгали, но по факту, все равно развалился Союз, точнее развалили. Очень жаль, кстати, я по натуре - советский человек...
Китай в этом смысле гораздо грамотнее сработал, сумев защититься от "дружеской" помощи англосаксов... Результат все видят. Как выясняется, вовсе не в коммунистической идее дело...
Что касается нынешнего времени, то думаю, что у Вас тоже ложные представления. Вряд ли ФСБ финансирует каких-то блогеров и все такое, на мой взгляд, это совсем не их задача.
Во всяком случае меня точно никто не финансирует, пишу ровно то, что думаю, собственно для того этот блог и сделал.
А Одессу жаль... Такой славный город поставили в один ряд со Львовом, Бабьим Яром и Хатынью...
Козёл жует сено.
-Здравствуй папка!
Нет такого расширения у доменного имени. Есть RU, впрочем, каждому видится свое... близкое...
Туповато... на Соломона Лазаревича Вы никак не тянет!
Добавить комментарий