Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Совет мужчинам: ваша жена будет слушать ваш рассказ более внимательно…

… если в него добавить любое женское имя.



90% семейной жизни…

… это кричать что? из разных концов квартиры.



- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?

- Да.

- Скажите, как делать мохито?



Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном…

… а его уже забрали.



- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?

- С хорошей.

- К нам едут две тёлки.

- А какая не очень?

- Обе не очень.



На Украине назревает демографический кризис.

Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.



- Как на этом месте с карьерным ростом?

- Отлично! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!!!



Всем известная Софочка Рабинович делится с подружками:

- Представляете девочки: Абрамович знает, что я замужем за Фимой, и все равно спит со мной уже полгода!..

… какие же подонки эти мужики...



Баня. Женский день. Приходит слепой мужик. Просится слезно пустить, дескать все равно ни хрена не видит, инвалид, вреда не причинит…

Ну бабоньки и пожалели убогого. Стоит он в уголке моется тихохонько.

Вдруг одна из баб как заголосит:

- Ой! Ой!! Ой-е-ей!!! Шо ж ты делаешь то, болезный! Ты же меня трахаешь !

Слепой:

- Да ты шо? А я и не вижу...



Сидят два друга в гараже, выпивают…

- Ох, сейчас приду домой, жена опять скандалить начнёт…

- Да ты шо? Надо вести себя “правильно”!

- Это как?

- Ну вот я, когда домой приползаю, жена только дебош начинает, я ей сразу:

- Да пошла ты!.. – еще и в глаз засвечу! – И так сразу хорошо на душе…

- Надо попробовать…

Встречаются они на следующий день. У одного перебинтована голова. Второй его спрашивает:

- Шо случилось?

- Дык все по твоему плану… Тока что в глаз не успел… И вот… результат!

- Погоди… так ты что - вслух что ли это сказал?!


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото katiekk - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото katiekk - Depositphotos
Гость
#1
житель планеты


                                                      18 сентября 1965 года 
              в Нью-Йорке, состоялось первое соревнование на звание «Мистер Олимпия»


Бодибилдер – это всего лишь манекенщик для демонстрации костюма Адама.


Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у них нет ни вкуса, ни чувства меры.


Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.


Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый
шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.


Я - гроза культуристов. 
Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!"


Мама как-то приходит домой и говорит своему сыну-культуристу:
- В спортивном сейчас видела - гири продаются по 32 кг.
Сын спрашивает:
- А что не купила?


Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.


Hа конкурсе по бодибилдингу одного из участников спросила восхищенная дамочка:
- А сколько же вы весите?
- 100 кг без маленького.
- А сколько с маленьким?


Смотрю на фото культуриста в соцсети, пытаюсь напечатать, что дельтовидные мышцы надо бы подкачать ещё, а то не очень смотрится, и кубики пресса не совсем прорисовываются, да всё время мешает живот поближе и поудобнее к столу подвинуться.


ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ В БОДИБИЛДИНГЕ?
Главное - занять козырную скамейку в раздевалке, вокруг разложить банки, чтоб все видели, как ты правильно ешь бананы и протеины!!


Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.


Дочка занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:
- Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!
Папа: - Ну ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!
- Что???
- Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!

источник
Гость
#2
Denis Sergeevich
Дедушка Крылов на узбекский лад:

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"- варон сказала -"Вон пащел".
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба
улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них
сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри -
Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией
движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: Варон лежит
под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ