- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Утром (на радостях) решила подать ему завтрак в постель и спрашиваю:
- Тебе сахар в кофе положить?
А он ответил:
- Ложь.
- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю…
На международных курсах по повышению квалификации стюардесс проходит последний экзамен перед получением дипломов.
Экзаменатор, обведя тяжёлым взглядом собравшихся девушек, говорит:
- Так, красавицы, представьте себе следующую ситуацию. Ваш самолёт, пролетая над пустыней, терпит крушение, и только вы одна чудом выжили. Несколько дней вы бредете по пустыне и наконец-то выходите к оазису, где вас встречает племя истосковавшихся по женщине бедуинов.
Итак, мисс Джейсон, что вы будете делать?
- О, сэр, я сразу же покончу с собой, как только их увижу! - отвечает англичанка.
- Ну что ж… Трусливо, но понятно… А вы, фрау Шульц?
- Я найду оружие и постараюсь сделать так, чтобы никто из этих бедуинов не остался в живых! - говорит немка.
- Разумно… храбро, но бесчеловечно! А вы, мадемуазель Дюбуа, что будете делать?
Француженка вопросительно смотрит на экзаменатора, чмокает губами и отвечает:
- Думаю, что в целом ситуация мне понятна. Но мне непонятно, где, собственно, проблема-то?
- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало 58 машин. Из них 12 - синие.
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём Дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
- Что такое кризис в личной жизни?
- Это когда даже по пьяни никому звонить не хочется…
Первоклассник Вовочка внимательно изучает азбуку:
- Ба… Бу… Бы…
Папа, уткнувшись в газету, слышит Вовочкины возгласы и замечает:
- Рано тебе еще…
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?
- Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!
Жена богатого банкира стала подозревать мужа в измене.
Тот часто задерживался на работе, уезжал в длительные командировки, но постоянно говорил, что из-за кризиса в банке очень много проблем, которые ему необходимо решать.
Однажды днём жена решила внезапно нагрянуть в офис и проверить, чем занимается муж в рабочее время.
Приезжает она к нему без предупреждения и видит своего мужа, на коленях которого сидела молоденькая секретарша.
Банкир, увидев супругу на пороге офиса, не моргнув глазом стал диктовать:
- Так и пишите, Люсенька:
- В конце хочу сказать, уважаемые партнёры, что даже в условиях жесточайшего кризиса один стул на двоих в моём офисе - это уже слишком!
Комментарии (1):
Понедельник
Есть такая примета: чем короче воскресенье, тем длиннее понедельник.
© Юрий Татаркин
- Каждое утро понедельника я выхожу из дома с мыслью, что что-то забыла. — выспаться за выходные?
- Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!
Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина.
А если падает настроение, то наступил понедельник
- Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!
- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.
Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.
Только что. Понедельник, 10.15.
Захожу на Рамблер кое-что найти по работе.
Пишу что-то в строку поиска и вижу под ней ссылку "Что сегодня нашли на Рамблере".
Любопытства ради...
Один из недавних запросов "эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии"...
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Неспокойно как-то на сердце.
Чувствую, что что-то плохое вскоре случится.
Скорей всего, понедельник завтра наступит.
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
Понедельник. Утро. Ординаторская.
Коллега наш, видно, ещё не совсем проснулся и в деловом разговоре по телефону оговорился:
— Извините, но это вне пределов моей импотенции.
Через несколько секунд коллега , закрыв трубку ладонью, стал беззвучно трястись от распирающего его смеха.
Еле закончив разговор и положив трубку, он пояснил, что на том конце провода его со всей серьёзностью попросили уточнить, в чьей же импотенции находится суть вопроса, и попросили дать контакт этого более импотентного специалиста.
источник
источник
Добавить комментарий