Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iofoto - Depositphotos

В ресторане бухают вместе француз, итальянец и русский. Разговор зашел о сексе:

- Прошлой ночью я подбросил своей подружке четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и все время говорила, как она любит меня.

- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя малышка была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил свою девушку прошлой ночью.

Наконец, он ответил:

- Один.

- Только раз? И что же она сказала тебе наутро?

- Не останавливайся, Вася!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iofoto - Depositphotos

Приходит карлик к врачу:

- Вы знаете, доктор, у меня горе...

- И что ж за горе у тебя, дружок?

Карлик расстегивает штаны и вынимает огроменный конец!

- Мля! Какой же он в рабочем состоянии-то?

- Не знаю, доктор. Когда он встает, я от оттока крови теряю сознание.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Русский турист прибегает в жандармерию.

- Там у вас под мостом занимаются сексом!

Жандарм:

- Понимаете, это Франция, свободные нравы.

Турист:

- Да, но с трупом?!

Жандармы убегают и через 5 минут:

- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

В маршрутку вваливается семейка: осоловевшие папа-мама с бутылками пива и два детёныша, шпыняющие друг друга локтями.

Папаша водителю:

- Сколько за проезд?

Водитель:

- Ну, посчитай сам: четыре билета по 45 рублей.

Тот, еле держась на ногах:

- Не знаю! Я в школе был двоечником.

Водитель:

- Какая встреча! А я был троечником. С вас 280 рублей.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ezumeimages - Depositphotos

Новый русский просыпается с жуткого бодуна, голова трещит, решил в бассейне отмокнуть и позвонить приятелю, с которым вчера был:

Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:

- Колян, ты чего такой убитый?

- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.

- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?

Из трубки доносится уже радостный голос:

- Да фигня, тыщу рублей!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos

Специальное предложение для малого бизнеса:

- при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos

Наблюдал три дня за муравейником.

Ни планерок, ни совещаний.

И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.

- Хороший автомобиль, - заметил я.

- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото eldadcarin - Depositphotos

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.

И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Sepy - Depositphotos

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?

- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.

- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?

- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.

- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?

- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.

- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.

Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.

В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.

Экстрасенсам выдаются лопаты…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от ПафнутияФото prometeus - Depositphotos

Источник 1, Источник 2

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iofoto - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iofoto - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре.
Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос:  
— Лю—ю—ди—и! Помоги—и—те!  
Чукча в чуме сидит и усмехается:  
— Как в Москве, так "чукча", а как в тундре, так "люди"!


- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт. 


Качок и в детстве был такой страшный, что когда играл в песочнице, кошки пытались его закопать.


Любой мужчина в праве выбирать:
Жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком...


Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.


Плюс на минус всегда даёт минус. 
Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов


У армянского радио спрашивают:
— Чем отличается дружба старых и новых русских?
Ответ:
— Старые русские дружат домами, а новые русские — крышами.
— А турецкие султаны?
— Гаремами.


Вопрос армянскому радио:
— Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
Ответ:
— Сказать ей, что она беременна!
— А если она мне не поверит?
— Тогда скажите, что беременны вы.


Вопрос армянскому радио:
— Что такое томагавк?
Армянское радио отвечает:
— Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!


У армянского радио спрашивают:
— Какой народ больше боится попасть в ад: русские или американцы?
Армянское радио отвечает:
— Конечно, американцы. Русскому в среднем скостят там по 60–70 лет за уже отбытый срок.

источник
источник

Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки


Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
— Лен, а какую машинку ты хочешь?
— «Мерседес».
— И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
— Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!


Две подруги
— Что ни говори, а не в деньгах счастье — богатые тоже плачут!
— Согласна, но плакать лучше в "Мерседесе", чем в трамвае




- Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая?
- Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!!


Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину.
Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду.
Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне


                                    Стадии эксплуатации автомобиля:
Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки.
Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см.
Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади.
Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд на машину в целом.
Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на месте ли аппарат или угнали?
Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!


— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?


Уволили с работы.
Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа, поблагодари




— Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
— Нельзя!
— Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
— Нельзя!
— Мам, а можно взять папин мерседес?
— Нельзя, дочка! Папа — полицейский, когда уволится, тогда будет можно!


Из показаний задержанного автоугонщика
— За что мне наручники??? !!! Я этот "Мерседес" нашел на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!


Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую.
Говорит: — А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит на следующий день .
— Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал.
Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается.
Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе: — Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично): — Двигатель. От дворников.


— Укатали сивку крутые... — грустно думал автослесарь, глядя на раздолбанный "Мерседес"





источник
источник
Гость
#2
Ребёнок поверил рекламе
Гость
#3
Тата
Поймали инопланетяне 3 мужиков,граждан Америки, Франции,Кавказа.Объясняют условие. У кого сколько женщин было. У кого больше, оставят для биологических экспериментов.Остальных убьют за ненадобностью.
Американец - да мы ваще , главные хуки.Каждый месяц новая, менял как перчатки.
Француз - мы лучшие любовники.Я что их считал ? Каждую неделю новая.
Спрашивают кавказца
Ну а ты что, притих ? Сколько ?
- Крупа манка... Знаешь ? Да ? Два мешка

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ