Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Семён Маркович, вы женаты?

- Разведён.

- И сильно развели?

- Трусы таки оставили...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Сема пришел из школы и говорит родителям:

- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Через час выходит из своей комнаты:

- Гусь весит 15 килограмм, а свинья - 100 килограмм.

- Семочка, но в задаче должно быть не только условие, но и вопрос.

Сема пошел думать. Выходит снова через час.

- Гусь весит 15 килограмм, а свинья - 100 килограмм. И шо?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fcscafeine - Depositphotos

Районный военкомат объявил рекламную акцию:

- Приведи с собой пять человек, таких как ты – и свободен!

Евреи стали приходить группами по 25 человек…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото solovyova - Depositphotos

Умирает старый еврей и говорит жене:

- Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран…

- Шмулик, зачем тебе Библия и Коран?

- Нууу, так… На всякий случай….

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

Еврейское кладбище. В самом центре за шикарной оградой стоят три обалденных мраморных памятника.

На одном написано:

- Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Шниперсон.

На другом:

- Или здесь

На третьем:

- А может здесь…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

- Такие великолепные пальцы… И такой ерундой занимаются!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.

- А ты прижмись к моей спине…

- Таки можно подумать, что я тогда не упаду?!

- Сема, ну, ты же бывший моряк!

- Таки шо?

- Таки это значит, шо надо швартоваться и бросить якорь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото hsfelix - Depositphotos

Летят в самолете американец, француз, хохол и еврей. Вдруг у самолета отваливается крыло и он начинает медленно падать! -)

А парашюта всего три…

Американец говорит:

- Моя страна – светоч демократии всего мира, я обязан спастись!

Хватает парашют и прыгает.

Хохол говорит:

- Мой народ самый умный!

Быстро хватает второй парашют и вываливается из самолета.

Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается:

- Ты жертвуешь собой, отдавая мне последний парашют!

- Да нет! – говорит еврей, - просто самый умный со спальным мешком выпрыгнул…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

- Здравствуйте, это молодежное радио?

- Да…

- И меня все-все слышат?

- Конечно! Вы в прямом эфире!

- И в магазинах?

- И в магазинах!

- И на рынках?

- И на рынках!

- Таки и на Привозе слышат?

- Конечно! И на Привозе слышат!

- Хорошо! Семочка! Молоко не покупай, бабушка уже купила!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Женское...

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

По Привозу, груженая сумками, ходит тучная одесситка. Проходя по мясным рядам, останавливается около одного прилавка, пристально смотрит на свиную голову и говорит:

- О! Вспомнила, шо надо мужу сигарет купить!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Pixinooo - Depositphotos
29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)

Как бросить курить?


Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.


1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется
потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.


2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите
сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.


3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного
времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.


4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой
полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась
своим не зажженным концом.


5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр.
Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или
Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной
Кубы

.
6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала
выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет
списать на алкоголь.


7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо
рта, когда Вы пьете водку.


8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым
так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен
выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем
не обязательно произносить новый тост.


9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы
закрепить полученные навыки.


10. Теперь бросайте.

источник
edik
#2
человек из ни откуда (edik)
(Обновлено: 30.04.2015 07:40)


Бег и ceкc


 Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он

. А вот при занятии ceкcом всегда пытаются финишировать вместе.Следовательно, ceкc «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом»


. Бег нет. Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих.


 Для ceкcа же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки.
Таким образом, можно констатировать, что ceкc «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением».


Бег нет. Для бега нужно вставать с постели.



Для ceкcа же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому ceкc – это способ «заниматься делом в самом приятном месте».

     
Бег нет. Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало.

Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях.
Таким образом, мы понимаем, что ceкc позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.

 
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях.

После ceкcа же совсем другое дело: улыбка от уха до уха.
Ясно, что ceкc «открывает нам радости жизни».


Бег нет. Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки.

Теперь будем откровенными: а если речь идет о ceкcе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: ceкc «развивает чувство пунктуальности».


А вот бег нет. По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить.

А вот после здорового ceкcа желание повторить приходит довольно часто, потому что ceкc пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет
 источник
Гость
#3
интернационал
смеялся-упал с кровати...
Гость
#4
Вовочка
Да смешно, но иногда гадко, когда обсирают другие национальности Ж(
paksen
#5
Павел Аксенов (paksen)
Кому: Вовочка, #4
> Да смешно, но иногда гадко, когда обсирают другие национальности Ж(


Да, отчасти Вы правы, но ведь это АНЕКДОТЫ!

В анекдотах всегда играют на национальных особенностях.

Евреи - хитрые и жадные, чукчи - простодушны и туповаты, эстонцы - тормоза, американцы просты и заносчивы, ну, и так далее...

Это классика анекдота. Кстати, евреи сами про себя анекдоты и сочиняют и любят рассказывать. Так им легче переносить трудности. А у них всегда непростая история была...

Но... не могу не согласиться, бывают и злые анекдоты, бывают глупые и к тому же злые.

Думаю, что Вы это написали из-за хохла в самолете? Так ведь?

Но, учитывая последние события, как раз все в тему... Но это уже отдельный разговор.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ