Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


После двух бокалов вина в рыбном ресторане, Клава вдруг поняла…

… что хочет не только рыбку съесть...



Встречаются две гарны дивчины…

- Слышала, что ты полгода була во Франции?..

- Ага.

- И шо у тебя с языком?

- Нууу… сейчас все хорошо, а поначалу брезговала...



Из переписки в Интернете:

- Вы любите интимный секс или групповой?

- Групповой.

- А чего так?

- Там схалявить легче.



Женщина звонит в брачную контору и объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:

- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.

- Зачем вам муж? Купите телевизор.



Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес, изнасиловать…

… и почему нет?!



- А меня Вася на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...



- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!

- Обои?! И Верка и Клавка?!



Системному программисту приятель предлагает подарить на день рождения чемодан.

- Вот такой, Вань, нравится?

- На фига?

- Ну, как нафига?..Ты ж в командировки там всякие мотаешься, туда-сюда…

- И че?

- Как че? Сюда вот трусы положишь, сюда носки, сюда рубаху…

- Стоп! А сам в чем тогда поеду?..



Одна подруга звонит другой:

- Я сегодня на работу не приду!

- Почему?

- Муж потерял 100 долларов, ищет...

- А ты то тут причем?

- А я на них стою…



На курсах по обольщению мужчин:

- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...

- А если нет денег на кружевное?

- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...



- Сегодня кошка разбудила раньше времени, как ей в голове часы перевести?

- Тапком.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
У погоды нет плохой погоды, всякая погода ...

Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается".


Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки...
Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки


Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.


Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило


Как же долго теперь люди -то живут, Господи!
Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе "Погода".
Дожил  до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить


Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.


Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать.
Мое желание не работать не зависит от погодных условий.


Самый коварный фокусник - это погода.
Пять дней +10 +15 по ночам, как только слесаря отключают отопление и ... сразу - 2....


— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.


Старожилы обычно помнят всё, кроме погоды.


Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам.
Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили - ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!


Погода не просыхает...
И мы не будем..


- На следующей неделе тепло обещают.
- Ты веришь метеорологам?
- Да нет, это ЖЭК обещает.
- М-да? Метеорологам доверия больше


С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.


— Я вчера мусор выносил.
Мусорник то у нас во дворе. А на улице дождь со снегом, слякоть, противно.
Так я взял его и прямо в подъезде высыпал...
Смотрю и думаю: Господи, до чего ж демократы страну довели!!!

источник
источник


   [

Про интровертов и экстравертов

Интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.


В тихом омуте черти — интроверты


Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм.
Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.


— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!


Всё было отлично, но потом в комнату зашёл экстраверт... 


Интроверт - весь в себе.
Экстраверт - весь из себя.


В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.


Быть экстравертом - проклятие, потому что если тебя никто не поддержит, то у тебя начнётся паническая атака.
Быть интровертом - проклятие, потому что если тебе кто-то предложит помощь, ты сочтёшь их гнусными лицемерами.


Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю «Это не вы шумите?


Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается экстраверт от интроверта?
Армянское радио отвечает :
— Что для экстраверта — командный дух, для интроверта — стадный инстинкт!


Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.


Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты.
По возможности избегайте обоих.

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ