Девочки и мальчик знакомятся в детском саду:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное, ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
Только что привел малого (4 года) из садика.
Воспитательница сообщила, что малыш ругается.
- На букву "б".
Помолчав, добавила:
- Правда, по делу...
- Дорогая, и в кого ж у нас дети такие красивые? Неужели в меня?
Жена задумчиво:
- Не исключено...
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
- Вы, случайно, на трубе не играете?
- Да, играю.
- Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
- Но доктор, тут же нет никакой связи!
- Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
- Доктор, а какая тут может быть связь?
- Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип - мой сосед.
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше...
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо.
Бывает, как наделаю бутербродов...
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу — это же рояль...
Заболели у мужика яички.
Врачи говорят, надо резать.
Мужик в панике.
По совету друга идёт к бабке.
Бабка, выслушав:
- И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать!
На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец.
А теперь попрыгай - они сами отпадут.
- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
- Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
- А у меня что пэрсики?
- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.
Комментарии (2):
Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут.
Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
- А что, если пораниться после свадьбы, то никогда не заживет?..
Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!
Жизнь не шахматы.
Здесь одного мата мало.
Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.
Главные новости
Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.
В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.
Лукашенко позвонил Трампу и сообщил, что во время разгона в Минске акций протеста не один афробеларус не пострадал.
Петр 1 отдыхал в деревне без названия. Утром караульный сказал, что охранник
заснул. Но у Петра было хорошее настроение, так появилось Остафьево.
В другой деревне у Петра было плохое настроение, когда ему сказали, что
охранник заснул. Так появилась деревня под названием Ипатьево.
Добавить комментарий