24 жовтня найоригінальнішим способом привітав свою тещу зі святом комбайнер Микола Пісюлько!
Вернувшись с уборочной компании, целый месяц не знавший женской ласки комбайнер Мыкола Писюлько сразу ринулся в спальню.
Не включая свет, накинулся Мыкола на свою жинку Оксану аки дикий вепрь на домашнюю свинку.
И как давай ее драть! И так, и эдак! И сверху, и снизу, и сбоку, и сзади, и спереди дерет Мыкола свою жинку. Та аж подхрюкивает от радости и удовольствия!
Час дерет… два дерет… устал Мыкола. Слез с жинки, пошел на кухню горилки выпить, да салом с чесночком закусить.
И вот входит Мыкола на кухню, а там его жинка Оксана вареники лепит…
- Оксана!!! А кого ж я два часа у спальни еб?!
Побледнела Оксана, затряслася… И побежала в спальню…
- Мамо! Шо це таке? Не успела приехать и моего Мыколку зъимела! Вы шоже, мамо, не могли сказать? Закричать не могли?!!
- Нуу… это… доча… ты же знаешь, шо я з им не разговариваю!!!
Поздний вечер. На улице дождище льет как из ведра.
К Рабиновичам кто-то настойчиво звонит.
Фима открывает дверь и видит промокшую тёщу:
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите уже домой!
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Привет, мужики! Спичек не найдется?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас дела, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а уж!..
Через полчаса:
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь…
… значит это не твоя, а её мама.
Жена часто говорит:
- Помой пол - ты так хорошо это делаешь, порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки…
Ну, я и думал, что вот такой уникальный.
Как-то приехали на дачу к тёще с тестем.
И вот тёща ходит по даче и приговаривает:
- Ваня, прополи морковку - ты так сорняки уничтожаешь, аж загляденье…
И тут я всё понял...
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена…
… и удивлённая теща.
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
- Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!..
Тёща отвечает:
- Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
P.S. Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!
Утро на загородной даче.
На крыльцо выходит зять с похмелья и шатаясь чешет к ведру с холодной водой.
Тёщa:
- Зятёк, зрение плохое, помоги нитку в иголку вставить...
Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:
- Мaмa, Вы в своем уме? Я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!
Милая теща, поздравляю Вас с наступающим Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!
Комментарии (1):
А ещё ходят слухи, что 70% этого отснятого на орбите материала были скинуты
на "заряженные" флешки. Которые, в свою очередь, скинули его "куда надо" и
затем затёрлись. Так что придётся или выкупать или повторить экспедицию.
Но это, разумеется, происки врагов и злопыхательские сплетни.
Но, даже если и так - ничего страшного. Только на орбиту отправится
новоиспеченная звезда МХТа мадам О.Бузова. Её спонсоры уже заявили о
готовности часть расходов взять на себя.
Короче, вперёд к звездам! Через тернии.
Добавить комментарий