Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет.
Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад.
За рулем сидит очень красивая девушка.
Она опускает стекло и говорит:
- Dо уou speаk English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I dо. А хули толку?!
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо.
ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН …
Странно... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так херово?
Василий, если с утра у тебя болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуй "Сникерс" и ты поймешь, насколько он хуже "Жигулевского".
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь, я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять.
Девушка стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы по меньшей мере друзья…
Девушка парню после ceкcа:
- Вадик, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?"
- Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
- Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
- В 100 раз была бы я счастливей
погибнуть в лапах у кота ...
- Ну что ж, — сказал с окна котище -
я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!
- Спаси скорей, иду на дно,
в сто раз милей мне смерть на воле…
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
- Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
- Ах, что Вы? - мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!
Комментарии (7):
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки
- Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.
Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.
Челябинское радио спросили, чем отличаются колготки на некрасивой женщине от колготок на красивой.
Оно ответило. Первые рвутся, вторые срываются.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки
— Аляаааарм!
— Чё такое?
— Пробоина выше ватерлинии!
— Чё?!
— Колготки порвала на коленке, а юбка выше...
Один мужик говорит другому: - Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?
Заходит негритянка в галантерейный магазин:
- Мне, пожалуйста, пару колготок.
- А Вам черные или прозрачные?
- А мне все равно.
— Уровень моей физической подготовки — запыхалась пока натягивала колготки
Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?!
Утром хочется идти прямо в одеяле.
Сказать мужчине, что у него на пузе рубашка лопается – все равно, что сказать женщине, что у нее на попе обвисли колготки.
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель...
источник
источник
Как всё начиналось
Самая первая программа Владимира Ворошилова «Что? Где? Когда?» появилась
в виде викторины между двумя семьями – Ивановых и Кузнецовых. Съёмки
проходили в два этапа – сначала в гостях у одной команды, потом – у другой.
А соединяли сюжеты семейными фотографиями участников. Но к 1976 году
передача изменила формат и «переросла» в популярный телевизионный
молодёжный клуб.
Интересные факты
*знаменитый «голос за кадром» был ни чем иным как вынужденной мерой
ведущего – на тот момент Ворошилову запрещали появляться на экранах.
Впервые его имя озвучили только в 1980 году – программу закончили словами:
«Вёл передачу Владимир Ворошилов»;
*первый выпуск телеигры провёл Александр Масляков;
*знаменитый символ «Что? Где? Когда?» – филин Фомка – появился в 1977 году;
*«знатоками» участники стали называться только в 1979 году.
В это же время ввели и такое нововведение как музыкальную паузу;
*в 1991 году клуб превратился в интеллектуальное казино, а ведущий стал
называться крупье;
*на протяжении 25 лет голосом «Что? Где? Когда?» был Владимир Ворошилов.
После его смерти передачу стал вести Борис Крюк, с приходом которого из игры
была убрана её азартная составляющая – деньги теперь стали получать только
телезрители за свои вопросы.
источник 1
источник 2
P.S. Из архива игры «Что? Где? Когда?»
Против команды знатоков играет Сержик Шмарин из солнечного Магадана:
"Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены. Решил он каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как
они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей
косметики, сходила в элитный салон красоты, — в общем, сделала все, чтобы
выглядеть идеально, и сказала:
— Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе!
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
— Ты — самое главное для меня! Поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине:
— Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и
нерасточительна.
Мужчина подумал и женился на той, у которой сиськи были больше.
Внимание, вопрос:
"Уважаемые знатоки! У какой из этих девушек сиськи были больше ? "
Против команды знатоков играет Настя Иванова из Биробиджана:
"Уважаемые знатоки! Вне всякого сомнения каждый из вас прочёл
роман «Улисс», признанный вершиной литературы модернизма.
Улисс (Ulysses, Ulyxes) — латинизированная форма греческого имени
мифического царя Итаки Одиссея."
Внимание, вопрос:
"А как это имя выглядело бы на современном русском языке, если бы
в то далёкое время гомеровскую «Одиссею» переводили на него
аналогичным образом?"
Против команды знатоков играет Летиция Энгель-Менгель из Петропавловска -
Камчатского:
"Как известно, Мыс Дежнёва (Россия) находится на стыке двух
континентов - Евразии и Северной Америки, двух стран - России и США, двух
океанов - Северного Ледовитого и Тихого, и даже двух дней.
И первые лучи солнца здесь – первые для всей Земли.
В то же время поэтическое название «Страна Восходящего Солнца» закрепилось
за Японией .
При том при сём, что Земля - круглая. В том смысле, что восход солнца всё
время перемещается по ней с востока на запад."
Внимание, вопрос:
"Тем не менее, всему этому есть объяснение. Как минимум из трёх слов.
Назовите их."
Всемирный день татуировок
Предварительные ласки современной девушки нужно начинать с осмотра и похвалы её татуировок.
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
О том, что татуировка может многое рассказать о человеке, я понял ещё в юности – из романа «Д’Артаньян и три мушкетёра»
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми ее приключениями уже не успевает.
- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что татуированному наплевать на то, что у не татуированного нет татуировки.
— Прикинь, я вчера познакомился с девушкой, она очень необычная, не такая как все.
— И чем же она такая особенная?
— На ней нет ни одной татуировки.
Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам»
Несколько веков тому назад.
Люди, чьё тело покрыто татуировками и которых считают дикарями, умиляются стеклянными бусами.
Наши дни.
Люди, считающие себя цивилизованными, умиляются татуировками на своём теле
Если вы хотите татуировку а родители вам запрещают, скажите, что так будет проще опознать труп.
Дело еще на первом курсе было.
Еду я в летнюю сессию в метро на экзамен по китайскому и ты ведь помнишь, у меня привычка эта дурацкая вечно все на запястьях записывать.
Ну и в этот раз взяла, черной гелевой ручкой, чтобы лучше видно было и писалось легче, выписала себе все нужные слова.
И тут ко мне в вагоне придирается бабка, не смущаясь особо тем, что ее в метро почти не слышно
Говорит, мол, вы со своими татуировками совсем уже, ты вот зачем на себе всякую басурманщину всю жизнь носить будешь, а если, говорит, тебе там пожелание смерти накололи, ты хоть знаешь, что там написано?
- Запросто, — отвечаю:. — Ванна, кухня, коридор
источник
источник
Кому: поручик Киже, #2
Поручик --если Вам интересно ,то вот еще интересные факты о передаче - Что ? Где ? Когда ?
Почему у неё - спрашивайте у Сержика. Типа он и есть тот самый мужчина.
Гневный.
Не знали тогда переводчики, что имена собственные не переводятся.
Кстати, объяснение "латинизированная форма " в данном контексте
выглядит довольно невнятно.
Линия перемены дат.
А Японию так назвали китайцы когда этой линии ещё не существовало.
ИТОГО счёт 2:1 в мою пользу !
Кому: личное мнение, #5
Главное чтобы публике интересно было.
Добавить комментарий