Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kiuikson - Depositphotos

Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет.

Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад.

За рулем сидит очень красивая девушка.

Она опускает стекло и говорит:

- Dо уou speаk English?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yes I dо. А хули толку?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ezumeimages - Depositphotos

Одна подруга жалуется другой:

- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.

- А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.

- А если стоит?

- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо.

ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН …

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Camrocker - Depositphotos

Странно... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...

А что ж утром-то так херово?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ezumeimages - Depositphotos

Василий, если с утра у тебя болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуй "Сникерс" и ты поймешь, насколько он хуже "Жигулевского".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Jim_Filim - Depositphotos

Разговор по дороге из магазина:

- Аккуратнее неси пакет!

- А че такого?

- Да просто если ручки у пакета порвешь, я тебе жопу порву! Видишь закономерность?

- Угу... А если я пакет лизну?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Camrocker - Depositphotos

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса.

Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять.

Девушка стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.

Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.

Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой.

Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!

Мужчина:

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы по меньшей мере друзья…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Девушка парню после ceкcа:

- Вадик, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!

- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dontcut - Depositphotos

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото jakubzak92 - Depositphotos

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?"

- Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"

- Ну, и?!...

- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Однажды, видимо, спросонок,

Попала мышь в пивной бочонок

И в пиве начала тонуть.

- Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,

О, как же смерть моя проста,

- В 100 раз была бы я счастливей

погибнуть в лапах у кота ...

- Ну что ж, — сказал с окна котище -

я вытащить могу вас,

но вы же превратитесь в пищу!

- Спаси скорей, иду на дно,

в сто раз милей мне смерть на воле…

И мышь от смерти в алкоголе

Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,

Дрожа до кончика хвоста,

Пивной распространяя запах,

мышь ускользнула от кота.

- Где ваше слово?! Ваша честь!?

Вы обещали дать вас съесть.

- Ах, что Вы? - мышка пропищала,

Я это спьяну обещала!

Мораль стучится прямо в дверь:

Нетрезвой женщине — не верь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото grinvalds - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kiuikson - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kiuikson - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Поговорим о чае



— У тебя какой—то культ чая...
— У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, чёрный, зелёный, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника... Какой культ, о чём ты...


— Как можно остудить горячий чай? 
— Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.


Чай — хорошая вещь.
В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!


Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.


При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
— Ты что, не выходишь?
— А сдача? — Сдача?
Сдача на чай!
— А ты не уссышься?


Турист рассказывает, вернувшись из Англии.
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе...


В тюрьме надзиратель объявляет заключенным:
— Сегодня на завтрак будет только чай.
Новенький спрашивает:
— Он хоть с сахаром?
Надзиратель хохочет:
— Может, ты еще и заварки попросишь?


— Почему официант постоянно бегает в туалет?
— Не давайте ему так много на чай.


По телевизору идет реклама чая «Тетли»:
- Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая...
Человек идет в магазин, покупает «Тетли», возвращается домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит:
- Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая...

         
Вчера в гости к подруге заходила.
Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет).
Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает: 
— Гораций! 
Я с огромными дикими глазами: 
— Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе: 
— Цай гораций, обовглась!...

           
- Официант, чай был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Ice Tea на $2 дороже.


— Чай лучше, чем виски. 
— В чае уныние не утопишь. 
— Ты просто не умеешь заваривать чай.

источник

                Цитаты о чае,сказанные различными людьми

Китайцы говорят, что лучше ничего не есть три дня, чем один день не пить чая.

Настоящий чайный букет как дорогое вино, его невозможно повторить, секреты его приготовления доступны только автору.

Чаепитие — это не процесс, а состояние души.
В каждую чашку вложи свою сказку!

... Чаепитие обладает редким достоинством: вносить в наше абсурдное существование частицу спокойной гармонии.

Чай — это огромный мир, помещенный в маленькую чашку.

На самом деле просто нельзя пить чай из рук незнакомых людей.
Это самое главное правило в жизни.

Чай возвышает вкус и помогает достичь утонченности воли.

Когда чай для тебя наливает любимый,
не напиток, а солнечные лучи видишь в чашке.

Как мой дед говорил: «Замечаю, что от чаю много пользы получаю»

Чай. Жизнь, наверное, была просто невыносимой до того, как у нас появился чай.
Абсолютно несносной.
Не могу понять, как люди вообще могли существовать без чая.

А потом — стакан чая. Черного, как моя совесть, и горького, как моя жизнь.

Простые, доведенные до автоматизма движения – наполнить чайник водой, отмерить заварку, найти кружку – обладали способностью прояснять мозг, замедлять время… придавать смысл молчанию.

— Что это?
— Чай. Когда люди расстроены, по правилам этикета им нужно принести согревающий напиток.

Горячая вода и чай — подумала я, — предметы первой необходимости во всех чрезвычайных обстоятельствах.

Чай… Чудодейственное средство от печалей и обид.
Нужно взять две кружки – да не какие-нибудь, а самые любимые: с Шерлоком и с Доктором Кто.
Ну, точнее, с их фотографиями, конечно.
Налить в кружки чай. Поставить обе кружки на старый блестящий поднос.
Положить туда же пару конфеток, два йогурта, две ложки, два кусочка сдобной булочки.
И достать из холодильника листики мяты и лимончик…
И все печали становятся мельче, проще и как-то дальше.
Жизнь сама собой налаживается за теплой беседой.
А если еще и вместо люстры на кухне включить гирлянду или зажечь свечи, то и вовсе можно начать жизнь заново, с чистого листа, прямо сейчас..

— Скажите, каким образом у вас получается такой на редкость вкусный чай? Откройте ваш секрет.
— Нет никакого секрета. Просто не надо быть скупердяем и не экономить на заварке. Заваривайте много чая, и ваши гости всегда будут в восторге.

Если холодно, чай Вас согреет.
Если Вам жарко, он Вас охладит.
Если у Вас настроение подавленное – он Вас подбодрит,
если Вы возбуждены – он Вас успокоит.

Когда исчезнет Британская империя, историки обнаружат, что она сделала два неоценимых вклада в цивилизацию — чайный ритуал и детективный роман.

Всякий знает, что для повышения тонуса и поднятия упавшего духа нет ничего лучше чашечки чая, в чём сходятся все руководства и наставления, как западные, так и восточные.

Встреча за чаем — та же «встреча чувств».

источник
Гость
#2
Анонимный алкоголик
" ...нет ничего лучше чашечки чая ... "

Хм ! Может разве что у "восточных" ...
Гость
#3
смерш
"она сделала два неоценимых вклада в цивилизацию — чайный ритуал"

Хм-м-м, а японцы об этом в курсе со своей чайной церемонией?

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ