Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото GUDKOVANDREY - Depositphotos

- А почему у гориллы такие большие ноздри?

- Потому что у нее толстые пальцы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото GUDKOVANDREY - Depositphotos

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Camrocker - Depositphotos

Ученик спрашивает опытного винодела:

- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?

- Крепко запертым, - ответил тот.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Deklofenak - Depositphotos

Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Две коровы разговаривают:

- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...

- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят две вороны и рассуждают.

Одна говорит:

- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото poznyakov - Depositphotos

- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!

- Но мы вместе уже пять сезонов!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lightwavemedia - Depositphotos

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Haywiremedia - Depositphotos

Бандюки встречаются в кабаке. Один из них рассказывает:

- Слыхали, вчера Вову "Бритого" подстрелили на разборке. Восемь пуль и все в голову.

- Hу и че?

- Врач сказал - жить будет. Мозг не задет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iofoto - Depositphotos

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vadimphoto1@gmail.com - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото GUDKOVANDREY - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото GUDKOVANDREY - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.


Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.


На международной космической станции засорился туалет.
— Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.


Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.


— Как тебе новая плитка в моей ванной?
— Плиточнику нужно жопу оторвать.
— Почему жопу?
— Устранить все его проблемы с руками на корню.


Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.


Рецепт коктейля "Три Поросенка":
Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей


Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят..


Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня»,
— я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».


Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...


Голодный кот - самый лучший будильник.

источник
Гость
#2
Товарищ тамбовского волка

Адвокат дело знает!
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой знакомый должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт.
Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен.
У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему SMS, и потребуйте , чтобы он немедленно вернул вам
тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет доказательство.

Так их же не видно. Пока не разуешься.
Рваные джинсы, майки, футболки...
- Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!
- А вам типа для красоты или проветривания ?

Фу! Какая пошлость!!
"Хочешь жить — умей вертеться", эту поговорку знает каждый с детства.
А вот НА ЧЕМ вертеться, — это приходит только с возрастом...

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

Одесса. Цветочница: "Мужчина, идите сюда. У меня понюхайте.
Неделю стоять будет"

На правах рекламы
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью.
Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу.
Киа-искусство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему.
Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше.
ВАЗ-всё вместе!!!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ