Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета.
В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал…
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано “шампунь”.
Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Комментарии (2):
Японский стенд: - лежат белые таблетки, все в недоумении, представитель предлагает попробовать.
Спустя некоторое время интересуются: - ну что?
- Супер!!! В пакетиках выходит!
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
Разговор у порога:
Жена: Ты, почему такой пьяный?
Муж: И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...
Жена: Да, да, да... А там ДЖИН...
Муж: И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
Тбилиси. Лето. Июль. Жара. На перекрестке стоит красная "шестерка" с антеннами, наклейками, щитками и прочими причиндалами. Все окна плотно закрыты. В "шестерке" сидят двое в тулупах и меховых шапках. Один другого спрашивает:
- Слющай, а можно я хоть немножька окно приоткрою, а то савсэм жарко. Сварюсь скоро.
- Нэльзя. Пусть все думают, что у нас кондиционэр.
Вано пишет письмо брату:
"Привет, Гоги. Я тут в Москве, слющай, всэм подарки купиль. А тебе, как ты и просиль, купиль "Волга" цвэта бордо. Только, слющай, забыл спросить: бордо - это такой зелёный, да?"
- Слющай, Гоги, я сэбе Джып купиль.
- Чероки?
- Ты не представляешь, какой щирокий!
У Кацо сын учится в Москве в институте. Кацо пишет письмо:
"Слющай, сынок, я тут продал немножько мандарин, купиль тебе машина, Вольга. Ездий в свой институт на машине."
Сын отвечает:
"Папа, спасибо, но не надо. Я хочу, как все студенты, ездить в институт на автобусе"
Кацо пишет письмо:
"Слющай, сынок, я тут продал немножько апэльсин, купиль тебе автобус. Ездий в свой институт, как все студенты."
- Слющай, Вано, мэне такой сон сэгодня приснился, что я купиль красный трамвай, и на нем по проспекту Шота Ркставели - туда-сюда, туда-сюда.
- Эх, Гоги, а мэне приснилось, что я сижу дома. Тут звонок в двэрь. Откриваю, а там София Ротару. Ну, пригласиль, стол накрыл. Толька вина налил, опять звонок в двэрь. Откриваю, а там Алла Пугачева. Стою и думаю, чтож я один с ними двумя делать буду?
- Эй, Вано, а что ты мэня нэ позвал?
- Да я хотель! Вышель на балкон, смотрю, а ты на красном трамвае по Шота Руставели - туда-сюда, туда-сюда.
Грузинский ГАИшник тормозит машину с русским водителем и говорит:
- Правила нарушиль. Давай пиши объяснительную на грузинском языке.
Водитель:
- Да я ж на грузинском ни говорить ни писать не умею!
- Эй, дорогой, нэ знаю. Пиши, как хочешь.
Водитель подумал-подумал и положил в права пять рублей. Подает ГАИшнику, тот окрывает права и говорит:
- Ну вот, а говориль, нэ умеешь. Уже половину объяснителной написаль!
Стихи о "покушении" на Ельцина
Вот мост через тихую местную реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и Борис, что с моста сброшен в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и мешок от вьетнамского риса,
Который, по слухам, надет на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот дача, где взяли мешок из-под риса,
Который, по слухам, надет на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и охрана, что так иль иначе
Наверное, знает про жителей дачи,
Куда привезен был мешок из-под риса,
Который натянут потом на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и министр, который так странно
Поверил в нелепые байки охраны,
И даже измерил тот мост через реку,
В которую сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот шеф, самый главный, Большого Совета,
Который все знает про то и про это,
Который все тайны позволил нарушить,
Когда попросил нас Министра заслушать,
Министра, который, увы, как ни странно,
Поверил в нелепые слухи охраны,
Которая явно винила Бориса,
Залезшего где-то в мешок из-под риса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
В которую глупо бросать человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом неудобно мелка.
А вот и высокий чиновник Егорий -
Герой криминальных и прочих историй,
Который превыше законов и прав,
Который Борису сказал - Ты не прав!
Не любящий шефа Большого Совета,
Который все знает про то и про это,
Который все тайны позволил нарушить,
Когда попросил нас Министра заслушать,
Министра, который, увы, как ни странно,
Поверил в нелепые бредни охраны,
Что с чьей-то подачи винила Бориса,
Гулявшего где-то в мешке из-под риса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
В которую глупо бросать человека,
Поскольку бросают туда, где река
Богата булыжником и глубока.
А вот и известная дама Раиса,
Которая шутку сыграла с Борисом
В чем ей помогал пресловутый Егорий,
Герой криминальных и прочих историй,
Они, чтобы выполнить лучше задачу,
Приехали утром на нужную дачу,
С собой прихватили мешок из-под риса,
В который потом и впихнули Бориса,
Который затем ими сброшен был в реку,
В которую сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
Отсюда совсем не является странным,
Что байки Министру напела охрана,
А он побоялся расследовать это,
И кинулся к главному шефу Совета,
Который умеет проблему понять
И так убежденно все это подать,
Что шефу не станет никто возражать,
А будет лишь фигу в кармане держать.
медведев_александр
А дело было такое. Приехал Борис Николаевич в этот дачный поселок на
бл*дки с букетом цветов (это из распространяемых среди интеллигенции сплетен).
Охрану он отпустил у моста и отправился ножками вдоль бережка.
Поселок элитный, и на входе/ выходе находился пост дежурных, которые эту
картину и последующие события и изложили (не для печати, но время, как вы
понимаете, прошло уже достаточно много ...).
Короче, Ельцин, похоже, уже "поправил " своё здоровье, потому, что его
несколько занесло. А берег у речушки довольно крутой и густо поросший травой.
А накануне прошел таки основательный дождь. И скатился Борис Николаевич
как по горочке в речку и знатно окунулся в водичку. Холодную, надо заметить.
Охранники (поста) немедленно бросились на помощь и вытащили мокрого
Ельцина из холодной воды на берег. Отвели его в сторожку и напоили его
горячим чаем (были сомнения, что не чаем, чаем разве согреешься?)
Короче, подобрали, обогрели ... и сообщили куда положено.
Оперативно приехали серьёзные люди и увезли пострадавшего куда надо.
О содержании профилактической беседы одного из серьёзных людей с этими
охранниками - героями спасения выдающейся личности история умалчивает
А как развивались дальнейшие события достаточно точно изложено в этих стихах.
Добавить комментарий