Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nejron - Depositphotos

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета.

В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:

- Ты что, охренел?

- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.

- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.

- Ну, я в принципе, так и начал…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Wedphoto - Depositphotos

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.

Петух говорит.

- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.

Явно в мой огород камень.

Кот:

- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?

Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:

- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.

- ?

- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:

если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото natamc - Depositphotos

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. caricatures4you - Depositphotos

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото HASLOO - Depositphotos

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?

- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iofoto - Depositphotos

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iofoto - Depositphotos

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:

- У вас тапочки есть?

- Есть!

- Халат есть?

- Есть!

- Постельное бельё есть?

- Есть!

- Матрац, одеяло, подушка есть?

- Есть, вон в ящике собрано!

- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

- На этикетке должно быть написано “шампунь”.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Jim_Filim - Depositphotos

Кубинский анекдот:

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.

- чего ты плачешь?

- мама заболела...

- а чего тогда танцуешь?

- музыка хорошая...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Redav - Depositphotos

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...

Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:

- Может быть чайку... покрепче... того-самого?

Слесарь:

- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...

А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Jim_Filim - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nejron - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nejron - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Международная выставка туалетной бумаги. Американский стенд: - Бумага в виде рулона непрерывного доллара. Французский стенд: - Рулон розовой бумаги с ароматом Шанель №5.
Японский стенд: - лежат белые таблетки, все в недоумении, представитель предлагает попробовать.
Спустя некоторое время интересуются: - ну что?
- Супер!!! В пакетиках выходит!


- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...


Разговор у порога:
Жена: Ты, почему такой пьяный?
Муж: И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...
Жена: Да, да, да... А там ДЖИН...
Муж: И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!


Тбилиси. Лето. Июль. Жара. На перекрестке стоит красная "шестерка" с антеннами, наклейками, щитками и прочими причиндалами. Все окна плотно закрыты. В "шестерке" сидят двое в тулупах и меховых шапках. Один другого спрашивает:
- Слющай, а можно я хоть немножька окно приоткрою, а то савсэм жарко. Сварюсь скоро.
- Нэльзя. Пусть все думают, что у нас кондиционэр.


Вано пишет письмо брату:
"Привет, Гоги. Я тут в Москве, слющай, всэм подарки купиль. А тебе, как ты и просиль, купиль "Волга" цвэта бордо. Только, слющай, забыл спросить: бордо - это такой зелёный, да?"


- Слющай, Гоги, я сэбе Джып купиль.
- Чероки?
- Ты не представляешь, какой щирокий!


У Кацо сын учится в Москве в институте. Кацо пишет письмо:
"Слющай, сынок, я тут продал немножько мандарин, купиль тебе машина, Вольга. Ездий в свой институт на машине."
Сын отвечает:
"Папа, спасибо, но не надо. Я хочу, как все студенты, ездить в институт на автобусе"
Кацо пишет письмо:
"Слющай, сынок, я тут продал немножько апэльсин, купиль тебе автобус. Ездий в свой институт, как все студенты."


- Слющай, Вано, мэне такой сон сэгодня приснился, что я купиль красный трамвай, и на нем по проспекту Шота Ркставели - туда-сюда, туда-сюда.
- Эх, Гоги, а мэне приснилось, что я сижу дома. Тут звонок в двэрь. Откриваю, а там София Ротару. Ну, пригласиль, стол накрыл. Толька вина налил, опять звонок в двэрь. Откриваю, а там Алла Пугачева. Стою и думаю, чтож я один с ними двумя делать буду?
- Эй, Вано, а что ты мэня нэ позвал?
- Да я хотель! Вышель на балкон, смотрю, а ты на красном трамвае по Шота Руставели - туда-сюда, туда-сюда.


Грузинский ГАИшник тормозит машину с русским водителем и говорит:
- Правила нарушиль. Давай пиши объяснительную на грузинском языке.
Водитель:
- Да я ж на грузинском ни говорить ни писать не умею!
- Эй, дорогой, нэ знаю. Пиши, как хочешь.
Водитель подумал-подумал и положил в права пять рублей. Подает ГАИшнику, тот окрывает права и говорит:
- Ну вот, а говориль, нэ умеешь. Уже половину объяснителной написаль!
Гость
#2
Дела давно минувших дней
А ,если точно, 28 сентября 1989 года

Стихи о "покушении" на Ельцина

Вот мост через тихую местную реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и Борис, что с моста сброшен в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и мешок от вьетнамского риса,
Который, по слухам, надет на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.

Вот дача, где взяли мешок из-под риса,
Который, по слухам, надет на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и охрана, что так иль иначе
Наверное, знает про жителей дачи,
Куда привезен был мешок из-под риса,
Который натянут потом на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и министр, который так странно
Поверил в нелепые байки охраны,
И даже измерил тот мост через реку,
В которую сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.

Вот шеф, самый главный, Большого Совета,
Который все знает про то и про это,
Который все тайны позволил нарушить,
Когда попросил нас Министра заслушать,
Министра, который, увы, как ни странно,
Поверил в нелепые слухи охраны,
Которая явно винила Бориса,
Залезшего где-то в мешок из-под риса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
В которую глупо бросать человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом неудобно мелка.

А вот и высокий чиновник Егорий -
Герой криминальных и прочих историй,
Который превыше законов и прав,
Который Борису сказал - Ты не прав!
Не любящий шефа Большого Совета,
Который все знает про то и про это,
Который все тайны позволил нарушить,
Когда попросил нас Министра заслушать,
Министра, который, увы, как ни странно,
Поверил в нелепые бредни охраны,
Что с чьей-то подачи винила Бориса,
Гулявшего где-то в мешке из-под риса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
В которую глупо бросать человека,
Поскольку бросают туда, где река
Богата булыжником и глубока.

А вот и известная дама Раиса,
Которая шутку сыграла с Борисом
В чем ей помогал пресловутый Егорий,
Герой криминальных и прочих историй,
Они, чтобы выполнить лучше задачу,
Приехали утром на нужную дачу,
С собой прихватили мешок из-под риса,
В который потом и впихнули Бориса,
Который затем ими сброшен был в реку,
В которую сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера - река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.

Отсюда совсем не является странным,
Что байки Министру напела охрана,
А он побоялся расследовать это,
И кинулся к главному шефу Совета,
Который умеет проблему понять
И так убежденно все это подать,
Что шефу не станет никто возражать,
А будет лишь фигу в кармане держать.

медведев_александр

А дело было такое. Приехал Борис Николаевич в этот дачный поселок на
бл*дки с букетом цветов (это из распространяемых среди интеллигенции сплетен).
Охрану он отпустил у моста и отправился ножками вдоль бережка.
Поселок элитный, и на входе/ выходе находился пост дежурных, которые эту
картину и последующие события и изложили (не для печати, но время, как вы
понимаете, прошло уже достаточно много ...).
Короче, Ельцин, похоже, уже "поправил " своё здоровье, потому, что его
несколько занесло. А берег у речушки довольно крутой и густо поросший травой.
А накануне прошел таки основательный дождь. И скатился Борис Николаевич
как по горочке в речку и знатно окунулся в водичку. Холодную, надо заметить.
Охранники (поста) немедленно бросились на помощь и вытащили мокрого
Ельцина из холодной воды на берег. Отвели его в сторожку и напоили его
горячим чаем (были сомнения, что не чаем, чаем разве согреешься?)
Короче, подобрали, обогрели ... и сообщили куда положено.
Оперативно приехали серьёзные люди и увезли пострадавшего куда надо.
О содержании профилактической беседы одного из серьёзных людей с этими
охранниками - героями спасения выдающейся личности история умалчивает
А как развивались дальнейшие события достаточно точно изложено в этих стихах.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ