Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Самый лучший фэн-шуй – это…

… когда один холодильник стоит возле компьютера,

…второй возле телевизора,

… а третий возле кровати.


У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей.

Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.


Шейх звонит из Европы в свой гарем:

- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?


Объявление в Интернете:

- Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь…


- Михаил, выбирайте категорию.

- Продажные женщины за 3500.


- Папочка, а когда бывает праздник папы?

- Когда дома не бывает мамы.


Возвращается муж с работы.

Жена так радостно:

- Оооо! Муж вернулся!

У мужа - ступор, глаза стеклянные…

Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:

- Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!


Что в поэзии называется:

- Я помню чудное мгновенье…, в медицине называется:

- Беспорядочные половые связи…


Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:

- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый:

- Я думал, что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься!

Возбужденная жена ложится на диван и принимает сексуальную позу:

- А сейчас что ты думаешь?

- Я думаю, мне это удалось.


Подросткам на заметку:

Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет...

А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это уже практически iPad.


- Смотрю, ты на работу стал на велосипеде ездить, на бензине экономишь?

- Да нет, на спортзале.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом (очевидно, они мешают ей спать):
- Господа! Нельзя ли потише в моем доме!!
- Не шуми, пожалуйста, дорогая, - резко просит муж.- Видишь ли, этот дом уже не наш...


- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.


- Правда ли, что декабристов царь отправил в Сибирь работать пожарниками?
- Правда! Один из них потом так и писал: «Из искры возгорится пламя…»


Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.
— Ой ты моя сироти—и—инушка!
— Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят!
— Пиф, паф! Не спорь со старшими детка!


Новый русский собрался строить загородный дом. Строитель приносит смету. Новый русский читает:
...Общестроительные работы... ...Сантехнические... Отделочные.. Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали!


Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.


10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.


– Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились?
– Альфа–самец.


- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!


В класс на день рождения принесли яблоки.
Учительница говорит:
- Дети, подходите, берите по яблоку. Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока.
- Вовочка, а ты почему два яблока взял?
- А я мне и себе.
- Вовочка, у тебя раздвоение личности?
- Нет, Марьиванна, я просто есть хочу не по-децки.


- Подруга, а как твой сын учится в школе?
- Да с двойки на тройку перебивается.
- Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц - одни четверки
- Эх! Моему хоть бы на тройки учиться...
- Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее переправлять".


Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

источник
Гость
#2
Депутат позорный!
Позволю себе привести выборку от автора Корпус Хора | Стиль Воина
по поводу ... да сами поймёте :

????Валерий Федорович стрелял холостыми. Информация проверена.
А лось мог погибнуть от коронавируса.
????Вы что, никогда не садились пьяными за руль автомобиля, в багажнике
которого лежит расчлененный лось?
????КПРФ готова усыновить лосенка, оставшегося без отца.
Он будет зачислен в списочный состав КПРФ в статусе «Лось полка».
????Это был хищный лось.
????Лось Рашкина тянет на штраф не более.
Вот если бы егеря ему в багажник положили...
????Лось в переводе на эстонский: P?der (Пыдер).
Теперь понятно за что Рашкин расчленил животное.
????Лось застрелился и расчленился сам, чтобы опорочить честное имя Рашкина!
????Лось был членом Единой России.
????А вы заметили, что Рашкин был за рулем отечественной «Лады», в которую
вместился хоть и расчлененный, но лось. Не то что едросы в своих «Бентли».
????– Иду я, значит, ночью по саратовскому лесу. Иду себе, песню напеваю
«Комсомольцы, добровольцы». А воздух российской глубинки опьяняет
хуже водки. Внезапно на встречу мне лось лежит разделанный! Ну, думаю,
надо погрузить его в машину и отвезти в полицию, чтобы он тут не валялся...
Гость
#3
смерш
Кому: Депутат позорный!, #2

Да и вообще - лось был отпетым антикоммунистом...

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ