Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dpshek - Depositphotos

Девушкам на заметку..

Как быстро выйти замуж

1. Установить диван возле ТВ и розетки.

2. Поставить рядом пиво.

3. Насыпать еды.

4. Открыть дверь в квартиру.

5. Ждать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Из кабинета шефа убирают диван. Секретарша с удивлением спрашивает у него:

- Вы что, хотите меня уволить?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и хохол.

Директор компании спрашивает у немца:

- Давно летаете?

- Три года.

- И сколько хотели бы получать?

- Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина:

- Давно летаете?

- Шесть лет.

- И сколько хотели бы получать?

- Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.

Спрашивает у хохла:

- А вы давно летаете?

- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.

- ?!

- Ну как-же: три — мне, три — вам...

Директор авиакомпании совсем обалдел:

- Стоп, а летать кто будет?

- Как кто — немец, он же за три согласен!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Elnur_ - Depositphotos

Волк каждый день достает зайца. Увидит его и спрашивает:

- Почему без шапки?

И раз ему подзатыльник.

Увидит на следующий день в шапке:

- Почему в шапке?

И снова ему подзатыльник.

Однажды лиса говорит волку:

-Слушай, тебя не достало каждый день делать одно и то же? Пошли лучше зайца в магазин за сигаретами. Принесет сигареты без фильтра, а ты спроси: почему не с фильтром и раз подзатыльник. Или пошли за вином-принесёт вино, а ты спроси: почему красное, а не белое и раз подзатыльник.

Волк послушался и отправил зайца в магазин.

Приходит заяц с магазина, волк его и спрашивает:

-Сигареты давай.

-С фильтром или без фильтра?

-Вино давай.

-Красное или белое?

Волк репу почесал и раз подзатыльник зайцу:

-Почему без шапки?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома, Маша ему говорит:

- Может быть, пойдем, чай попьем?

- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

- ?

- Куплю что-нибудь к чаю.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cookelma - Depositphotos

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.

Жена надевает платье и подходит к мужу:

- Дорогой, застегни молнию, пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.

Муж застегивает... потом расстегивает снова.

- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.

- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr  - Depositphotos

Пара прогуливается.

- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.

- Успокойся, мне сейчас и не хочется.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos

Адвокат:

- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

У мужчин организм устроен так, что он может влюбляться по отдельности.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vadimphoto1@gmail.com - Depositphotos

- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?

- Я щя.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Dmyrto_Z - Depositphotos

Восьмиклассница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото matusciac - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dpshek - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dpshek - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!!
Какая хорошенькая!!!
 Это моя зарплата??!
 С ума сойти!!! ... Дайте две!!!

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.


Лекция в сельскохозяйственном институте.
Профессор говорит:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
— Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
— Да.
— Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
— Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
— Конечно, с двенадцатью.
— Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!


Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.


Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!


- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл..


Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба


Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.


- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!


- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит?


Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..


К раввину приходит молодая девушка и говорит:
— За мной ухаживают два мальчика — Фима и Изя, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
— Идите за Фиму.
— А как же Изя?
— Тем самым вы осчастливите Изю...

источник 
Гость
#2
Ще не вмерла Україна ...
Юрко Винничук
«Убей пидораса!»

«Пробил тот день, когда каждый из нас стоит перед выбором часа:
К власти пришли бандюки и лжецы, аферисты и свинопасы.
Смяли державу и бросили ниц, вампиры, пьющие нашу кровь.
А их пахан, недобитый яйцом, ведет всех нас на убой.
Бандитом он был и бандитом остался, теперь уже высшего класса.
Так как не шапки крадет, а бюджет - Убей пидораса!»

( "Паханом" здесь обозначен ныне ростовский узник совести Виктор Янукович.)

Поражают высокой интеллигентностью, толерантностью и благородством
эти строки.
А на певучей мове - это вообще шедевр!
А гражданская позиция просто зашкваркивает!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ