Девушкам на заметку..
Как быстро выйти замуж
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Из кабинета шефа убирают диван. Секретарша с удивлением спрашивает у него:
- Вы что, хотите меня уволить?
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и хохол.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у хохла:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто — немец, он же за три согласен!
Волк каждый день достает зайца. Увидит его и спрашивает:
- Почему без шапки?
И раз ему подзатыльник.
Увидит на следующий день в шапке:
- Почему в шапке?
И снова ему подзатыльник.
Однажды лиса говорит волку:
-Слушай, тебя не достало каждый день делать одно и то же? Пошли лучше зайца в магазин за сигаретами. Принесет сигареты без фильтра, а ты спроси: почему не с фильтром и раз подзатыльник. Или пошли за вином-принесёт вино, а ты спроси: почему красное, а не белое и раз подзатыльник.
Волк послушался и отправил зайца в магазин.
Приходит заяц с магазина, волк его и спрашивает:
-Сигареты давай.
-С фильтром или без фильтра?
-Вино давай.
-Красное или белое?
Волк репу почесал и раз подзатыльник зайцу:
-Почему без шапки?
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома, Маша ему говорит:
- Может быть, пойдем, чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что-нибудь к чаю.
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию, пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает... потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
Пара прогуливается.
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, мне сейчас и не хочется.
Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?
У мужчин организм устроен так, что он может влюбляться по отдельности.
- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
- Я щя.
Восьмиклассница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Комментарии (2):
Какая хорошенькая!!!
Это моя зарплата??!
С ума сойти!!! ... Дайте две!!!
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.
Лекция в сельскохозяйственном институте.
Профессор говорит:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
— Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
— Да.
— Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
— Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
— Конечно, с двенадцатью.
— Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.
Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл..
Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит?
Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..
К раввину приходит молодая девушка и говорит:
— За мной ухаживают два мальчика — Фима и Изя, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
— Идите за Фиму.
— А как же Изя?
— Тем самым вы осчастливите Изю...
источник
Рекламный плакат в клинике Пластической хирургии:" Посмотрите на эту красавицу, а ведь до посещения нашей клиники - её боялись даже сатанисты ".
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.
Рекламный плакат в клинике Пластической хирургии: "Откровенным уродкам - скидки".
- Дорогие женщины!
Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?..
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".
- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.
В наше время развития косметики и пластической хирургии человек ценится за свой внутренний мир: за здоровые почки, печень, сердце...
Некоторые женщины всё ещё пугают собой мужчин.
Но благодаря пластической хирургии, теперь хотя бы уже не на смерть.
Молодость красна свежестью, старость - пластической хирургией
Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач: - Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка: - Нет, блин, подтягивать извилинки!
Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии...
Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно!! Мы можем всё!!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара...
источник
Добавить комментарий