Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото diego_cervo - Depositphotos


- Абрам Моисеевич, а вы-таки слышали новость? Киев откажется брать деньги в кредит у тех стран, представители которых поедут в Москву на Парад Победы.

- Фима, я вас умоляю, теперь отбоя-таки не будет от желающих посетить парад.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото diego_cervo - Depositphotos

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

В Швейцарии клеят на стекла: «Спасибо, дед, за нейтралитет!»

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bst2012 - Depositphotos

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?

- Это они тараканов травят.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото  creatista - Depositphotos

- Привет, чем занимаешься?

- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Michele Piacquadio - Depositphotos

Разговор двух друзей:

- Ты чего такой счастливый ходишь?

- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото  creatista - Depositphotos

- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Есть два типа женщин: те, кто печет торты, и те, кто выпрыгивает из них.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото londondeposit - Depositphotos

- Маш, а давай займёмся сексом втроём!

- Миш, ты что?!!

- Ну, или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nicoletaionescu - Depositphotos

На приеме у психотерапевта:

- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?

- Да, мне срочно нужно в туалет!

- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Когда женщина говорит: «Что?», это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто дает вам последний шанс изменить сказанное.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото felixtm - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото diego_cervo - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото diego_cervo - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)
(Обновлено: 02.05.2015 20:12)

Изумлённый возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!"
Жена обеспокоенно: "Что случилось?"
"Ничего! Очки протёр!"

br>
Роддом. Медсестра: — Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый же этаж...


Разговор в мужской компании:
-моя жена просто клад
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"


Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!


Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.



Почему женщинам нравится быть замужем? Потому что нет ничего приятнее, чем найти того особенного человека, которого можно злить до конца жизни!



Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.


В больнице "хиpуpгия глаза" идут пpиготовления к опеpации: больной
ложится на опеpационный стол, вpач склоняется над его головой
со скальпелем в pуке. Тут больной тpевожно шепчет: "Доктоp,
а ведь вспомните: пpошлая опеpация закончилась кpайне неудачно!".
Вpач в ответ: "А кто стаpое помянет..."


Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.


Хороший водитель на дороге не валяется,... а валяется водитель, не справившийся с управлением


Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова
болит... А от настоящих - кружится!


Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера.
Мюллер:"Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка
из Москвы."
Штирлиц: "?-!-?-!-?"
Мюллер: "ВАС СОКРАТИЛИ!!!"


Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в
порнофильмах скоро нечего будет показывать.


Бог дослал одиннадцатую заповедь:
- Не пожелай ближнему жены своей.
Гость
#2
Анаида
ПОСЫЛАЮ ВАМ,ЧТОБЫ ВЫ ТОЖЕ ПОВЕСЕЛИЛИСЬ!
Гость
#3
Гена
Во о о о т.....такое СПАСИБО!
Гость
#4
Гоша
[:IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII:]

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ