* Все фотографии открываются в большом размере.
- Абрам Моисеевич, а вы-таки слышали новость? Киев откажется брать деньги в кредит у тех стран, представители которых поедут в Москву на Парад Победы.
- Фима, я вас умоляю, теперь отбоя-таки не будет от желающих посетить парад.
Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.
В Швейцарии клеят на стекла: «Спасибо, дед, за нейтралитет!»
- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру.
Разговор двух друзей:
- Ты чего такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка!
Есть два типа женщин: те, кто печет торты, и те, кто выпрыгивает из них.
- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Миш, ты что?!!
- Ну, или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
Когда женщина говорит: «Что?», это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто дает вам последний шанс изменить сказанное.
Комментарии (4):
(Обновлено: 02.05.2015 20:12)
Изумлённый возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!"
Жена обеспокоенно: "Что случилось?"
"Ничего! Очки протёр!"
Роддом. Медсестра: — Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
Разговор в мужской компании:
-моя жена просто клад
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
Почему женщинам нравится быть замужем? Потому что нет ничего приятнее, чем найти того особенного человека, которого можно злить до конца жизни!
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
В больнице "хиpуpгия глаза" идут пpиготовления к опеpации: больной
ложится на опеpационный стол, вpач склоняется над его головой
со скальпелем в pуке. Тут больной тpевожно шепчет: "Доктоp,
а ведь вспомните: пpошлая опеpация закончилась кpайне неудачно!".
Вpач в ответ: "А кто стаpое помянет..."
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.
Хороший водитель на дороге не валяется,... а валяется водитель, не справившийся с управлением
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова
болит... А от настоящих - кружится!
Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера.
Мюллер:"Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка
из Москвы."
Штирлиц: "?-!-?-!-?"
Мюллер: "ВАС СОКРАТИЛИ!!!"
Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в
порнофильмах скоро нечего будет показывать.
Бог дослал одиннадцатую заповедь:
- Не пожелай ближнему жены своей.
Добавить комментарий