Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото anpet2000 - Depositphotos

Дети наша pадость, мужчины - слабость...

Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vladvitek - Depositphotos

Глубокая зима.

По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:

- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото James633 - Depositphotos

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?

– Да.

– Ну вот, я пришел.

– Круто, а где принц?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

В больнице звонит телефон...

- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Васечкина из шестой палаты.

- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

- И когда его выпишут из больницы?

- В эту пятницу. Вы кто, родственник Васечкина?

- Нет, я сам Васечкин и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поджарим, коньячку поедим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:

- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?

Профессор:

- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?

Бомж обиженно:

- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ysbrand - Depositphotos

В автобусе стоит поддатый мужик с открытым пузырем водки и стаканом.

И с явно выраженным мученическим выражением лица.

К нему подходит кондуктор и говорит:

- За проезд, пожалуйста!

Мужик неожиданно резко меняет выражение лица на сильно радостное, наливает в стакан и с радостью говорит:

- О-о-о, точно! За проезд!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lucato - Depositphotos

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Совесть — она такая…

Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото igordutina - Depositphotos

- Ты слышал, Ванька начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.

- Ну и как?

- Раскусили его. В мечети креститься начал.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото  creatista - Depositphotos

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.

В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:

Еврей: - Кто?

Его жена: - Мальчик и девочка!

- Сколько?

- Мальчик - 4200, девочка - 3600.

- Девочку оставляем, мальчика продаем!

Голландец: - Кто?

Жена: - Вырастет, сам решит!

Эстонец: - Кто?

Жена: - Девввочччка!

- Сколььько?

- 7 лет!

Китаец: - Кто?

Жена: - Никто!

Китаец: - Yes!!!

Русский: - Кто?

Жена: - Мальчик!

Русский: - Сколько?

Жена: - Бери пару ящиков!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото anpet2000 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото anpet2000 - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
       

  Немного о зомбоящиках...

Телевидение делает нас образованнее.
При виде включённого телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.
© Граучо Маркс


— Чем отличается телевизор от унитаза?
— Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно


Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.


Интересная штука этот телевизор.
От балета до мордобоя один клик.


На американском телевидении дикторша одна отличилась.
Синоптики обещали снег еще 2 дня назад, а он не выпал.
Ну и эта дикторша, значит, ведет новости, доходит до погоды и обращается к своему коллеге, который два дня назад читал прогноз  погоды:
- Джон, ну где же те 20 сантиметров, что вы мне обещали?
Ведущий покраснел, пригнулся и на коленках выполз из кадра.
Вся студия легла, и еще минут пять по коридорам разносился дикий ржач.


Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди


1994 год. Просмотр финала Евровидения.
«Какая красивая девочка!!! Такая милая, грациозная! А какой голос! Кажется я влюбился…»
2014 год. Просмотр финала Евровидения.
«Ну вот. Придется покупать новый телевизор. :(… Это ж надо было - запустить в экран пивной бутылкой!»


Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...




Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает
приятная релаксация.
Главное его просто не включать

Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера"


Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.


Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением новости из США о предвыборных теледебатах.
Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных.
В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?...


Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.


Кому я доверяю безоговорочно?
Выступлениям именитых экономистов по телевизору.
Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары.
Пока еще ни разу они меня не подводили.


Тест на определение IQ в 2010 – «смотрите ли вы «дом-2?»
Тест на определение IQ в 2020 – «смотрите ли вы телевизор?»


Почему телевизор лучше мужа
1) За умеренную цену вы можете заказать себе 18", 22", 25", 27" и даже 36", не ограничиваясь жалкими 6"..12".
2) Телевизору не надо объяснять, почему именно сейчас у вас болит голова.
3) К телевизору в любой момент можно вызвать симпатичного cable-гая.
4) Телевизор всегда можно выключить. И снова включить. И снова выключить. И опять включить. И снова выключить. И он даже ничего вам на это не скажет.
5) Вы можете иметь один телевизор в спальне, один в гостиной, один на кухне - и все это без каких-бы то ни было опасных последствий.
6) При желании, вы можете иметь даже ДВА телевизора в спальне.
7) Телевизор никогда не пригласит пару-тройку других телевизоров в гости на пару (сикспаков) пива, в то самое время, когда у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болит голова.
8) Телевизор не разбрасывает свои руководства пользователя и программы передач по всей квартире.
9) Вы можете безбоязненно пригласить свою лучшую подругу посмотреть с вами телевизор, не боясь, что она ему понравится.
10) Если вы увидели у своей лучшей подруги хороший телевизор - вы всегда можете приобрести себе точно такой же, если не лучше.

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ