Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Приходит к врачу старушка.

- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю.

Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой.

Старушка (нагибаясь):

- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).


- Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!..



Дочка пишет маме сообщение:

- Мама, я встречаюсь с мужчиной.

- И кто же он?

- Наш почтальон Жора.

- Жора?! Но ведь он мог бы быть твоим отцом!

- Мама, возраст - всего лишь число.

- Доченька, ты меня не вполне поняла...



- Почему вы уволились с последней работы?

- Компания переехала.

- Куда?

- Они мне не сказали.



Чёрный цвет стройнит только до 48 размера…

… дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.



- Почему у вас все щенки по тысяче гривен, а этот... с виду такой же... целых 10?..

- Он кота за 9 тыщ съел...



Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки…

… обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.



За каждым великим мужчиной стоит женщина…

… стоит и пиз…ит, и пиз…ит, и пиз…ит...



Нас ждет очень веселая старость.

Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице…



У нас препод в универе как-то сказал:

- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.

Вот так же и с вашим образованием.



Краткая памятка начинающему бизнЭсмЭну:

- Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.

- Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.



Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо украинского хутора.

Видит возле дороги играет маленький хлопец.

Подошёл к нему и говорит:

- Хлопчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла, и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.

Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:

- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?

Хлопчик ему ответил:

- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.

С тех самых пор евреи по хуторам не живут.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Анекдот – это комедия, спрессованная в секунды.
© Карел Чапек


Многие люди перестали понимать анекдоты.
Думают, что это новости.


- Что ты делаешь, когда тебе грустно?
- Читаю анекдоты
- А когда очень грустно?
- Сочиняю их


Шеф сделал объявление:
- Для поддержания рабочей обстановки в офисе над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!


Как рождаются анекдоты...
Общаюсь с друзьями-компьютерщиками по Асе. Один из них в Риге, другой в Москве. Задаю простой вопрос: Могут ли мойщики окон считаться пользователями Windows.
Синхронный ответ поразил -нет, эти люди - админы. Почему?!
Пользователи смотрят в окна, а админы окна чистят!


- Не помните, с чего началась мода на бороды?
- С анекдотов!


— Что общего между сайтом анекдотов и начальством?
— И то и другое сильно мешает работе.
— В чем разница между сайтом анекдотов и сексом?
— Сексом на работе может заниматься только начальство, а анекдотами — любой...


Человеку нужны два качества: цинизм, чтобы как-то справляться с сегодняшним днем, и оптимизм, чтобы не противно было ждать завтрашнего.


Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.


Во время званного обеда жена шепчет мужу: — Сема, расскажи—ка быстренько какой нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои золотые зубы.


Идёт пьяный мужик по улице, иногда смеётся, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
- Вы чего смеётесь?
- А я сам себе анекдоты рассказываю.
- А почему рукой машете?
- А некоторые я уже знаю.


Встречаются две учительницы.
Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный.
На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила: — Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...


Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!


Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.
Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.
Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток.
И, наконец, последним смеется человек, который его понял.
Он-то и производит впечатление самого тупого.

Обычно оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!

источник
источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ