* Все фотографии открываются в большом размере.
- Роза! Вы мне таки сегодня ночью снова снились!
- И что?
- Чего Вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
- Роза, скажите, шо Вам больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
-Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушайте, Моисей Лазарыч! Я вот-вот потеряю терпение и таки скажу всю правду!
Одесский дворик.
- Сара, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Моня таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал:
- Алкоголь категорически!
Я его спросил:
- Надолго?
Он ответил:
- Пока навсегда!
- Семен Маркович! Вы в Бога веруете?
- Обижаете… Шо ж я, хуже других?
- А за что таки молитесь?
- Таки в общем тоже как и все… Шоб не посадили… шоб жена не узнала… ну, и, сами понимаете, в раю местечка уж очень хочется!
Шнеерсон на приеме у терапевта:
- Ну, шо я вам скажу, больной… Попробуйте обливаться холодной водой два раза в день, бегать по снегу босиком, кушать пророщенную пшеничку… Вот иммунитет и укрепится!
- Знаете шо, доктор?! Уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
- Жора! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
- Таки мама сказала…
Как уверяет Рабинович, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но таки еще и мало…
- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!
- Фима! Шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Розочка! А как надо на Вас лежать?
- Как, как… Как на батуте!
Когда Циля наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Фимы…
Источник: таки Миша Рабинович…
Комментарии (1):
(Обновлено: 04.05.2015 07:34)
ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены "если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают "если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают "если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев "если бизон смотрит жалобно и говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова".
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется. Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка быть беде. А оптимисты говорят ерунда, это перекрашенная кошка.
источник
Добавить комментарий