* Все фотографии открываются в большом размере.
Говорят, шо в Одессе этот анекдот сейчас один из самых популярных… А ведь ему … сто лет в обед…
- Хорошо ли в Одессе с мясом?
- С мясом хорошо, а вот без мяса совсем плохо.
- Жора! Возьмите меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
В одном доме размещались три еврейские лавки с обувью. Вполне понятно, что выручка была мизерная.
Однажды один из владельцев над входом в свою лавку приколотил большую вывеску: “Здесь продается модная обувь”.
Заметив это, другой еврей, магазинчик которого находился в противоположном конце дома, тоже прибил вывеску: “Самая дешевая импортная обувь”.
Эти надписи рассердили третьего еврея, владельца лавки в средней части здания, и он, недолго думая, над дверью своего заведения поместил большую вывеску со словами: “Главный вход”
- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну, это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.
- Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара, это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Еврей - Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных...
Попал мужик за свои земные грехи в ад. Ведет его Черт по территории и говорит:
- Выбирай сам себе кару!
Смотрит мужик: кто на колу мучается, кто на сковороде раскаленной танцует.
А тут ему на глаза попались два котла. Один без крышки, а другой и крышкой закрыт, и цепями перемотан, и замком цепи застегнуты.
Он и спрашивает, в чем разница.
Черт говорит:
- Там где котел закрыт - варятся евреи. Те лишь бы один вылез - всех вытащит. А там, где без крышки - русские. Даже если кто-то захочет вылезти - его за ногу обратно затянут...
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!
Пожилая одесская еврейка пришла на прием к гинекологу.
Доктор молодой обходительный и очень вежливый еврейчик.
Посетительница вежливо спрашивает, прочитав фамилию врача:
- Скажите, а ви не тот самый синок Цили Шнеерзон с угла Екатерининской и Дерибасовской (так говорят только в Одессе)?
Тот кивает.
- Ой, ви знаете, ми когда-то познакомились с вашей мамой в пятом трамвае, а как поживае ваш дедушка Додик?
Тем временем она натягивает панталоны, довольная, доктор и полазил, и пощупал, и лекарство прописал, смотрит исподлобья и продолжает:
- А ваша мама знает, чем ви тут занимаетесь?
Маленький Семочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дите мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
- Второй: почему нет?
У Каца не было детей, а у Рабиновича, живущего этажом выше, каждый год
кто-то рождался…И вот приходит Кац к Рабиновичу за советом:
- Моня, как сделать так, чтобы у меня тоже было много детей?!
- Очень просто, Сеня! Я таки дам тебе совет, но тебе понадобятся две вещи: кусок душистого мыла и швабра…
- Конечно-конечно, но зачем?
- Берешь кусок мыла и хорошенько моешь свою Розу в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берешь швабру, стучишь в потолок, и … таки приду…
Источник: таки Миша Рабинович
P.S. И, как всегда на Привозе, таки небольшой “довесочек”:
--------------------------
— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходишь?
--------------------------
Зильберштейн приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант.
— Ние.
— Кофе-глясе?
— Ние.
— А может, шарлотку?
— Шарлотку? — с интересом спрашивает Зильберштейн. — Можно. Пускай идет прямо в номер.
--------------------------
— Рядовой Рабинович, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?
— Большие.
--------------------------
Рабинович — жене:
— Страшная дороговизна.
— Что?
— Дороговизна страшная.
— Где?
— На рынке.
— А в магазине?
— В магазине ничего нет.
— Все же дешевле!
--------------------------
1970 г. Брежнев начинает выступление:
— Товарищи сионисты! Гул в зале.
Брежнев сверлит взором бумажку.
— Товарищи! Сионисты опять готовят…
--------------------------
Старая тетя Хая написала письмо Богу:
«Дорогой Бог! Пришли мне двадцать рублей купить мацы к Пэсаху».
Почта направила письмо в ЦК КПСС, так как адрес Бога ей был неизвестен.
В канцелярии ЦК решили пожалеть старуху, вложили в конверт червонец и отослали.
На следующий год тетя Хая снова пишет письмо: «Дорогой Бог! Спасибо за деньги. Но прошу тебя, больше не посылай мне перевода через ЦК. В прошлом году они украли у меня половину».
--------------------------
— Абрам, где ты работаешь?
— Нигде не работаю.
— А что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да. Но какая конкуренция!
--------------------------
Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот перевязывает талию веревкой.
— Что ты делаешь?!
— Вешаюсь.
— Тогда завяжи веревку на шее!
— Пробовал — задыхаюсь.
--------------------------
— Большое или маленькое государство — Израиль?
— Конечно, это большое и могучее государство. Иначе его звали бы просто Изя.
--------------------------
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год:
— Шана това, Василий Иванович! (С Новым годом!)
— Воистину това, Петька!
--------------------------
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
— Боже мой, как вы от нас отстали, — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад.
--------------------------
Хана родила первого сына.
Вечером собрались гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом:
— Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
--------------------------
Муж Двойры уехал по делам. В это время умерла его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье, как можно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара неопасно заболела. Похороны в четверг».
--------------------------
Провинциальный еврей впервые попал в большой город. Выходит из вокзала, видит большую площадь, посередине — милиционера-регулировщика. Долго разглядывал его, наконец, подходит поближе и спрашивает:
— Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?
--------------------------
В одном доме встретились два знаменитых раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни одним словом.
Провожая одного из них, хозяин дома спрашивает о причине столь удивительного молчания.
— Видите ли, — отвечает раввин, — я великий раввин и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам между собой разговаривать?
--------------------------
— Доктор, у меня, кажется, насморк.
— Нет, у вас сифилис.
— Ну, слава Богу! А я уж думал, что простыл…
--------------------------
В еврейской семье какое-то семейное торжество.
Пришли гости. Все сидят, выпивают, закусывают, чем Бог послал, а Бог им послал все, что душе угодно.
Приходит из школы маленький Изя, раздевается, садится вместе со всеми за стол, придвигает к себе тарелку с икрой и прямо ложкой начинает ее уминать.
— Изя, разве так можно? Ведь это тебе не гречневая каша!
Изя спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит:
— Точно, никакого сравнения!
--------------------------
На рынке старая еврейка подходит к прилавку с курами и спрашивает:
— Скажите, это ворона?
— Какая ворона? Это курица!
— А это ворона?
— Это тоже курица!
— Я сама вижу, что курица. Я спрашиваю, жарена она или ворона?
--------------------------
— Господин Кацман, я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьезно? А с моей женой вы уже переговорили?
— Да, но мне больше нравится дочь.
--------------------------
— Вы, товарищ Рабинович, прямо скажите, не виляя: стоите ли вы за советскую власть?
— Конечно! Лучше за нее стоять, чем сидеть!
--------------------------
Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину и потребовал публичного извинения.
Мендель прикидывается:
— Думаете, я знаю, как это делается?
— Ничего трудного, скажешь просто: «Абрам — не дурак, извиняюсь».
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:
— Абрам не дурак? Извиняюсь…
--------------------------
— Мойша, почем у тебя гробы?
— По пятнадцать.
— Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться.
--------------------------
Рабиновича исключили из партии, и снится ему сон. Советский Союз напал на Израиль и проиграл. Брежнев обращается к Моше Даяну:
— Говори, чего ты хочешь, все сделаю!
— Прими Рабиновича обратно в партию.
--------------------------
Инспектор из ОВИРа отговаривает еврея-ученого эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает.
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…
--------------------------
Празднование Йом Кипур кончилось. По дороге в синагогу Лейзер поучает семью:
— После суточного поста не следует набрасываться сразу на пищу. Это вредно. Надо еще минут десять подождать.
--------------------------
Одному еврею в поезде все время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал — то на платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане.
Попутчик ему говорит:
— Слушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?
А тот:
— Если морда выдержит — аж до самой Одессы.
--------------------------
Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице.
Через три месяца врач снимает гипс.
— Доктор, — спрашивает Мендель, — а теперь мне можно ходить по лестнице?
— Конечно.
— Ну, слава Богу! А то знаете, как трудно с поломанной ногой спускаться и подниматься по водосточной трубе.
--------------------------
— Сара, вы слышали, вчера со льдины сняли Папанина?
— Да-а-а? А кого назначили?
--------------------------
Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но жена долго не отходит от зеркала.
— Ну, ты скоро? — спрашивает он. — Назови хоть примерную дату!
--------------------------
Рабинович у врача:
— Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
— Мешаете близким?
— Нет, я живу один.
— Так разговаривайте на здоровье.
— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.
--------------------------
— Представляешь, еду я по Бердичеву в трамвае и вдруг вижу Карла Маркса!
— Не может быть! Неужели в Бердичеве трамвай пустили?!
--------------------------
— Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер?
— Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.
--------------------------
Хаима спрашивают:
— Где ты работаешь?
— В доменном цехе.
— И что ты там делаешь?
— Домино.
— А в чем заключается твоя работа?
— Сверлю дырки.
— А почему ты второй месяц дома сидишь?
— А у нас теперь идет процесс «пусто-пусто».
--------------------------
После войны встретились Иван и Абрам.
— Завидую тебе, Абрам, — говорит Иван, — на собственной «Победе» катаешься.
— А я тебе тоже, Иван, завидовал, когда ты всю войну на танке катался.
--------------------------
Идет опера «Кармен». В ложе рядом с Менделем оказалась слишком общительная дама, которая мешала ему своей болтовней.
После окончания спектакля она обращается к Менделю:
— В следующее воскресенье ставят «Аиду», приходите, пожалуйста.
— Обязательно приду, — говорит Мендель, — я вас в «Аиде» еще не слышал.
--------------------------
Молодой еврей приходит к раввину:
— Ребе, я хочу жениться на дочери Шнеерзона.
— Так женись.
— Но ее родители против.
— Так не женись.
— Но я ее очень люблю.
— Так женись.
— Но мои родители тоже против.
— Так не женись.
— Но я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Но на что мы будем жить?
— Знаешь, какой я дам тебе совет? Крестись!
— Зачем, ребе?
— Затем, чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
--------------------------
Склонный к философским рассуждениям Фроим не может уснуть. Его донимает блоха.
— Чертова блоха! — наконец говорит он. — Я тебя не понимаю. Если ты здорова, то, что ты делаешь в кровати. Если же ты больна, то чего прыгаешь?
--------------------------
Хелмский пекарь на вопрос, как делаются баранки, отвечает коротко и образно:
— Берут дырку и обкладывают ее вокруг тестом…
--------------------------
В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:
— Я могу сказать свое мнение?
— Пожалуйста, говорите.
— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь — проститутка.
— Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.
--------------------------
Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия.
Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым…
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— Вот именно!
--------------------------
К раввину пришла женщина. Служка спрашивает:
— Вы по какому вопросу?
— От меня ушел муж, и я хочу знать, вернется ли он ко мне?
Служка вышел, через секунду возвратился:
— Ребе говорит, что муж вернется, но лично я думаю, что нет!
— Как это так?! Сам ребе говорит, что да, а ты — что нет!
— Потому что ребе вас не видел, а я вижу.
Комментарии (1):
Добавить комментарий