Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 19

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Привет, друзья! С вами снова я – Миша Рабинович из Хайфы. У нас такие дела…такие дела…

Гости наши – Семен Маркович со своей пятой (или какой там?) женой, так у нас и живут, говорят пока в их Бердичеве неспокойно, они “еще немного погостят”.

Хорошо сказать погостят – они уже съели всю клубнику в нашем огороде, ну да ладно, мы, евреи, люди гостеприимные, пусть гостят, чтобы они были здоровы.

Теперь у них не будет газа, потом совсем не будет денег, потому, мы с Цилечкой так думаем, надо уже Семен Марковичу подыскивать здесь домик и работу. Вчера Сеня пришел довольный, познакомился с докерами в нашем порту и очень рад, что они таки хорошо получают, особенно крановщики.

Но вы видели Семен Марковича? Он же в кабину крана не пролезет, да и кто его туда возьмет в этот кран, там очередь на эту кабину на пять поколений вперед, а если не будет в поколениях мальчиков, то таки посадят и девочку, почему нет, если она умеет носить автомат, то почему не сможет управлять краном? Они таки так думают…

Прошу прощения, отвлекся.

Кстати говоря, за анекдоты.

Сегодня Фира (пятая или какая там жена Семен Марковича) на, казалось бы, безобидный вопрос моей Цилечки на предмет ее (Фиры) фигуры, дескать, не вредно ли столько клубники есть, не случится ли там, к примеру, расстройства какого в желудке или прибавления в весе, сказала, что она “все отработает”, а потом и говорит, что Сеня (Семен Маркович) сказал, что я (Миша Рабинович) люблю и собираю анекдоты, а она по этой части “далеко впереди Сени” (это она так говорит).

Короче, сегодня у нас солирует Фира (я только записываю):

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Сначала (как говорит Фира) короткие. Для разминки.

----------

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: “Кто тут?”

----------

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той...

----------

С женщинами - одни проблемы: переспал - женись!

Женился - переспи!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

----------

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

----------

Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.

----------

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у нас, женщин, нет такого принципа.

----------

После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее, фильтруешь мужчин.

----------

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное, каждая женщина нашла бы кого поздравить…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Дальше анекдоты подлиннее.

----------

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:

- Галю!

- Мыкола то ты?

- Я.

- Чого орэшь?

- Галю трэба!

- Та нема её, а чого хотив то?

- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

----------

Микола расстроенный вбегает в хату:

- Мамо, мамо! За меня Хала замуж не хочет!

- Как не хочет! Давай зови мамку этой Галы!

- Зачем мамку-то то?

- Зови, говорю!

Приходит мамка Галы.

Мама командует Мыколе:

- Скидавай портки... Кому говорю, скидавай!

И говорит мамке Галы:

- О! Дывыся дорогая!

- Ох, ни х…ж себе!!!

- От и я говорю…ни...х…ж себе! А, Гала ваша балованная!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

----------

-Как ты познакомился со своей женой?

-А, случайно... Винить некого...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото iofoto - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото iofoto - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото iofoto - Depositphotos

----------

- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?

- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

----------

- Если я скажу “да”, ты перестанешь меня уважать. Если я скажу “нет”, ты перестанешь меня любить. Поэтому, “не исключено”...

----------

— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!

— Во сколько?

— В 14:30.

— А банкет?

— В 18:00.

— А за кого?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

----------

- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?

- Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?

----------

"Ой, грех-то какой", - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

----------

Мужик, будучи в Париже, решил посмотреть, что такое “Квартал красных фонарей”…

Ну… и посмотрел…

Выходит он от девиц, и начинает блевать прямо на стенку дома. Подходит полицейский, и, видя такое дело, спрашивает – мсье, Вам плохо?

- Нет, нет, что Вы…Мне наоборот…очень хорошо…

-Ну что ж, Вам придется заплатить 100 евро штрафа, за то, что Вам ТАК хорошо в общественном месте!

Мужик заплатил. Прилетает домой. В Москву. Дома жена задает ему разные вопросы, в том числе думал ли он о ней и скучал ли он по ней во Франции?

- Конечно, дорогая, думал…скучал… И стоило мне это всего 100 евро.

----------

Приезжает мужик из Парижа, ну, жена, понятное дело, сразу – что, да как?

Что видел, что понравилось, что не понравилось?

- Да, все видел, все понравилось, вот только на стриптиз не успел сходить!

- На стриптиз?! Но, дорогой, это же такое гадкое, отвратительное зрелище! Впрочем, если хочешь, я тебе покажу…

Раздевается и пытается танцевать. Мужик посмотрел-посмотрел, и говорит – да, действительно, гадкое, отвратительное зрелище!

----------

Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище, правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.

----------

- Девки, чем вчера корпоративчик закончился? А то я совсем ничего не помню.

- Сама не помню, но мужики говорят, ты напилась и на столе стриптиз танцевала.

- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!

- Вот, и они так сказали, - не умеешь.

----------

В московских стрип-клубах сейчас некому выступать.

Сессия.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото dmitrimaruta - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото dmitrimaruta - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото dmitrimaruta - Depositphotos

----------

- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?

- Это когда как. Например, вот эту шубу купить — пока раз десять не получил — не соглашался.

----------

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие…

----------

- Изя, а твоя жена кричит во время секса?

- Бывает. Последний раз весь район переполошила, когда меня с соседкой застукала.

----------

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софочкой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

----------

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:

- Чего ДЕВУШКА хочет?

Та отвечает:

- Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса регулярного, но пришла она за хлебушком.....

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото pressmaster - Depositphotos

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Елена
1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
-Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник.– Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю.., – отвечает еврей.
x
АВТОРИЗАЦИЯ