Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Пошла покупать платье, не влезла.

Расстроилась и купила торт......

Влез, падлюка!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА

1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото piotr_marcinski - Depositphotos

1) Фоткаешь фигуру

2) Дичайше жрешь полгода

3) Фоткаешь еще раз

4) Меняешь «до» и «после» местами

5) Постишь

6) Собираешь лайки

7) Даёшь советы

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...

Не жри на ночь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. dedMazay - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. dedMazay - Depositphotos

История моих поисковых запросов в интернете:

- как познакомиться с девушкой

- как соблазнить девушку

- как расстаться с девушкой

- как вернуть любимую

- как снова расстаться с девушкой

А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не полный идиот.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото chesterf - Depositphotos

Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Camrocker - Depositphotos

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.

Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fcscafeine - Depositphotos

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.

- Покупка машины - дело серьёзное.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото inarik - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)
(Обновлено: 06.05.2015 08:33)

 
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
  
.. командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
. экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."


... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

.. электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."


... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."


... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."

 охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."


... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."


... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"


... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"


... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"


... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."


... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"






... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"


... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"


... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"


... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... диабетика: "Это был сахар?"



... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

 кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."


... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"





студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."



... жены: "Муж вернется только утром…"




... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"


... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"


автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"


... парашютиста: "@@@@@Я МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."


... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"




... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

.
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"


... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"




изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...


... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"


... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."


... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"



... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
.
.

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

.. полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

...
фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"



... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
.


... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... студента: "Я иду в столовую!"


... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"





... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"


... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"


... привратника: "Только через мой труп..."





... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"






... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"





... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."






... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"





.. отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ