Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


Пошел один мужик на охоту, решил медведя завалить.

И вот подкрадывается он к медвежьей берлоге и стреляет прямо внутрь.

Грохот на весь лес, дым на всю поляну.

Ну, мужик стоит ждет, когда дым рассеется, чтобы убитого медведя из берлоги вытащить…

И вдруг кто-то так потихонечку его по плечу шлепает.

Поворачивается мужик, а там стоит здоровенный медведь…

- Что же ты, мужик, убить что ли меня хотел?!

Ну… мужик от страха чуть в штаны не наложил.

А медведь между тем продолжает:

- Ну, мужик, выбирай свое наказание за такое недружелюбие… Либо сожру я тебя… либо… сымай портки и нагибайся.

Ну, что делать, думает мужик, как это так – портки сымать, позор то какой! Но с другой стороны… жить то хочется, так что…

В общем снял мужик портки, нагнулся, ну и вдул ему Потапыч так, что у того охотника жопа в два раза больше стала и еще месяц ходил нароскаряку.

И затаил мужик на медведя лютую злобу!!!

Хорошо еще, что не узнал никто…

Пошел мужик, купил ружье побольше, да патронов еще пару пачек к нему.

И пошел медведю мстить.

Подкрадывается он опять к берлоге, прислушивается, вроде шевелится кто-то там в берлоге, ну мужик как пальнет! Перезарядил. Еще раз пальнул, еще раз перезарядил и третий раз пальнул. Чтоб уж наверняка!!!

Стоит ждет, пока дым разойдется…

И вдруг… Опять его кто-то так потихонечку по плечу хлопает. Понял все мужик… Портки спустил и наклонился… И снова вдул ему Потапыч так, что мужик месяц на жопу сесть не мог…

Ну все, думает после этого мужик! Не поскуплюсь, куплю двухстволку самую мощную!!! Покажу этому медведю, кто в лесу хозяин!!!

Приходит мужик третий раз к берлоге и с двух стволов – Ба-Бах! Ба-Бах!!!

Перезарядил и опять – Ба-Бах! Ба-Бах!!! Перезарядил и контрольный – Ба-Бах! Ба-Бах!!!

Долго эхо гремело по всему лесу. Долго вся поляна в дыму. И вот вроде рассеиваться дым, мужик веревку достает, медведя убитого вытаскивать, как вдруг… Сзади… Потихоньку кто-то по плечу его…

- Мужик! Да, я смотрю, ты сюда НЕ ОХОТИТЬСЯ зачастил!..



Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:

- Звиняйте, я опиздала!

Учительница:

- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!

- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!



- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?

- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...



- Я всех женщин в своей жизни брал одним и тем же комплиментом.

- Ну, уж нет! Меня так просто не возьмешь!!!

- Конечно, не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты - особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!



Сидит на прием к хирургу парень и рыдает навзрыд.

Подходит к нему уборщица и спрашивает:

- Милок, ты чего плачешь то? Случилось чево?

- Да вот… Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!

- А ну, покажи!..

Ну, парень подумал-подумал, да и показал.

Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:

- Сынок, да у тебя трусы линяют!



- Сегодня у нас годовщина первого секса.

- Ты у меня такой внимательный!

- Как насчет второго?



Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:

- A сколько вам лет?

- Восемьдесят.

- А я бы вам не дала.

- А мне и не надо.

Блог Павла Аксенова. Фото spackadet2 - Depositphotos


- Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания эмансипации, их права и свободы?

- Ничего себе куда подевались права и свободы… Да посмотри, как они сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют - брючки в обтяжечку, курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было, блузочки коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки приспущены, чтобы трусики сверху видно было.

Куда уж свободнее?

- Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины!



Женщинам на заметку:

- Если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь…

… попробуйте надеть юбку покороче.



Вчера была – жопа…

… сегодня - тоже жопа,

завтра - уж точно будет жопа….

Похоже, что ситуация стабилизируется!


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. Westamult - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. Westamult - Depositphotos
Гость
#1
личное мнение
 

                                           17 августа  - день трейдера

 

Обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!
Вот, что значит биржа - только что сыграл на падении рубля.


Для российского трейдера неудача – это только повод выпить, а удача – это ещё и возможность хорошо закусить


Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:
— Ты вообще кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
— Да козел я, козел…



Stop Loss – Стандартный выход трейдера из рынка. Исполняется маркетмейкером


Сидят два трейдера молодой и опытный.
Молодой: — Как думаешь, куда рынок пойдет?
Опытный: — Вверх или вниз – не знаю, но точно знаю, что вправо.


Заняться ли мне трейдингом? – спросил как то начинающий у опытного трейдера.
Займитесь, – ответил тот. – Если выйдет – станете богатым человеком, если не получится и все потеряете – философом



Встречаются как-то два трейдера.
Один другому: - Я вчера с такой девушкой познакомился ... 90 - 60 - 90 ... Просто конфетка. Пригласил ее на чашечку кофе - она согласилась ...В ресторан - она согласилась. Потом - на танцы, в кино ...Проводил до дома, стоим, прощаемся ...
Второй трейдер в нетерпении: - Ну не тяни, скажи, где все-таки у нее оказался уровень сопротивления?
Первый, разочарованно: - Ниже вторых девяносто - ни-ни ...


Однажды, сообразили на троих лесник, сторож зоопарка и биржевой спекулянт...
И ведь нашлись, нашлись же общие темы для разговора


На вопрос: "Куда пойдет рынок?" можно ответить словами Уинстона Черчилля, - это "загадка внутри секрета, окутанного тайной".

 

Новичек спрашивает у опытного трейдера:  -Чем отличаются коллеги в России, США, Японии.?
- У японца у рабочего места висит меч для харакири. У американца - пачка депрессантов.У россиянина - бутылка водки.


К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит: - Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка - через 9 месяцев!


История из жизни трейдера:
Просыпаюсь я как-то утром, смотрю – тренд стоит как из ведра.
Ну я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую – пора профит делать. А мне:
-Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было…
Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю… А мне:
-Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет – Пушкин?
В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ