Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
Он: Дорогая, где мой ужин?
Она: В книге рецептов, страница 29!
Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!
Надписи в подъезде подсказали родителям Люси, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу.
Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!
Мужу на заметку:
У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались...
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношеных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!
На презентации разговаривают подруги:
- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда вся красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.
Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...
Комментарии (1):
- Кого это ты тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его!
Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку сожрал!
Батюшка пришел к секретарю райкома просить кирпич для церкви.
Тот говорит:
- Не дам.
- А тогда я не дам церковный хор на районную партконференцию!
- А я не дам комсомольцев на крестный ход.
- А я - монашек в финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет положить.
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют.
Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!
Сидят в купе четыре женщины.
Оказалось что все возвращаются с курорта.
Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.
Появилась в тундре буровая установка. Ищут нефть.
Чукча подходит к геологам и спрашивает:
- А что здесь делают, однако?
- Бурят.
- Хе-хе. Чукча не дурак, однако. Чукча знает, как бурят делают.
Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."
Обожаю своего парня за честное распределение обязанностей.
Лежим, смотрим фильм, решили пельмешек сварить.
Он возьми и скажи: "Давай ты поставишь воду, а я на паузу".
В общем, на кухню пошли минут через пять, как проржались.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая..
Киоскер (студенту колледжа):
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Студент:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
На собеседовании у работодателя:
— Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
— Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
— (громко в сторону) Следующий!
Посмотрел "Гарри Поттер".
Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.
Армянское радио спрашивают:
- Сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио отвечает:
- Один - финансовый.
- Зачем евреи делают обрезание?
Ответ армянского радио:
- Место в трусах экономят!!
- Какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает:
- Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.
- Чем отличается мужской эгоизм от женского?
Армянское радио отвечает:
- Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее.
В N cком университете разрабатывают браслет от мата.
При каждом ругательстве бьет током.
Если у меня такой будет, меня убьет в первые же 15 минут
Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализовало роботу всех автосервисов...
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
— хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
— местный трудовик умер на вздохе...
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "...
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...
На работе запретили мат!
Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает!
У моей приятельницы была начальница.
Этакий "мужик со стальными яйцами" в юбке.
Очень умная, с решительным и твердым характером.
И обсценной лексикой владела в совершенстве.
Что-то там по рабочим вопросам не складывалось, и приятельница на эмоциях написала заявление на увольнение. Начальница вызвала её к себе и молча вручила ей её заявление со своей резолюцией красным карандашом в левом верхнем углу.
Резолюция была краткой: "А вот уйх тебе!".
Приятельница выразилась в том смысле, что ладно, так уж и быть, пойду дальше исполнять свои трудовые обязанности, но в качестве мотивации к трудовой деятельности хотелось бы получить то, что в резолюции указано.
На что начальница тяжко вздохнула и ответила, что в их женском коллективе этот предмет в остром дефиците, премию выпишу, а дальше сама разбирайся.
Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь.
Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю».
Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о чиновниках и депутатах.
По результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к не нормативной лексике смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны
Открыта школа для водителей такси и маршруток.
В программе подготовки: виртуозный мат и хамство, подрезание и перегораживание проездов, отмазка от сдачи, сон в машине.
Я говорю на трёх языках:
1. Ирония.
2. Сарказм.
3. Не нормативная лексика.
Наличие в губах силикона ,не исключает богатого лексикона.
Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего.
Рабочий:
- Да пошел ты на шесть букв!
Всю ночь начальник не спал, перебирал всю известную ему не нормативную лексику - нет ничего на шесть букв!
Утром следующего дня подходит он к рабочему и спрашивает, что же это такое.
- Это я тебя два раза на три буквы послал!
источник
источник
источник
Добавить комментарий