Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Анекдоты по темам


Женщины тоже охотятся на мужчин...

Капризы - это разведка…


… борщи - приманка.

Постель – западня…


… а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.


- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!

- Да ты, у меня, чемпион! 9 км за 2 минуты!


Девушкам на заметку.

Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.


Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

- Ну, как дела, дорогая?

Она ему:

- Все хорошо, любимый!

Борщ сварила, котлеток нажарила!

Окошки протерла, детские вещи все перестирала!!

Вот сижу, носочки вяжу!!!

Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя ПРИБЬЮ!



В России возобновили борьбу с пьянством.

Некрасивые женщины негодуют.

Пластические хирурги потирают руки.


Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться.

(с) Венедикт Ерофеев.


Разговаривают “бывшие”:

- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?

- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.

- Ква-ква!


Жена спрашивает у мужа:

- Что у тебя с пальцем?

- Порезал.

Аналогичная ситуация, но наоборот…

- Что у тебя с пальцем?

- Ты представляешь, тут такая история!

Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Зинке.

Ну, ты её знаешь, она ещё на рынке работает...

Спустя полчаса ...

- А с пальцем-то что?

- Что? Ааа, с пальцем - да ерунда! Порезала...


- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи"?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?


Мужчинaм верить нельзя…

…но кaк можно не верить комплиментaм?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке…

У порога, как водится, встречает жену:

- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...

- Ик-кк… Не понял...

- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото curaphotography - Depositphotos

- Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?

- Ну, ты слышишь, как разговариваю я, и как разговаривает мама?


После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер.

На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик.

Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я  здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.

Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков.

И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.

Извинившись за опоздание, он начал:

- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото 0sArt - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото 0sArt - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

На обеде заглянул в креативный отдел.
 Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!


- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!


Когда говорят Excuse me — значит только собираются сделать гадость.
А если sorry, то уже сделали!


- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
— А вы обороняетесь или нападаете?


Все программы в телике по возрасту пометили.
И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
       
— Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло?
— Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче.
— Так это же здорово!
— Кому как! Второй и третий выигрыш — деньги, а первый — морская прогулка на нашем судне.


Кукловод из передачи "Спокойно ночи малыши" пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.


- Когда вы начали сочинять музыку?
— Когда у меня появился пятый ребёнок — я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.


По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.


Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
— У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!


— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

     
- Коты только притворяются, что ничего не понимают.
Сперва эти две мохнатые задницы мирно так давили жуков на телефоне, а потом...
- Что потом?
- Bключили камеру и начали делать селфи

источник
источник       
Гость
#2
личное мнение


                                       21 октября - День парфюмера

Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.


Завидую этим людям, которые шарят в парфюме.
От мужика на работе очень вкусно пахнет.
Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.


Ловушку для тараканов придумал мужчина, понявший почему женщины используют косметику и парфюм.


- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, што ли?.


Друг посоветовал купить жене и любовнице одинаковый парфюм, чтобы, так сказать, "изменять со спокойной душой".
Я промолчал. Не говорить же ему, что его жена купила три флакона одеколона в моем парфюмерном магазине.


Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел.
Он главный администратор.
У него такие красотки работают!  Ну это же просто цветник!
Он вяло: — Ну да... и под каждым - цветочком гадюка.



Будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума


Самая трудная задача — перевести всех женщин своего ареала обитания, на один и тот же парфюм. 
— Задача сложная, но важная и нужная.
Для их же спокойствия.

Настроение — зайти в "Л"Этуаль", попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: "Что-то вообще ничем не пахнет"


В парфюмерном магазине выбирают духи: — Дорогой, какой запах тебе нравится? Вот этот очень тонкий, а этот совсем другой.
Мужик принюхивается: — А скока стоят?
— Примерно одинаково.
— Значит эти возьмем, которые потолще... 


Девушка ,какие  у вас классные духи... ,скажите - а вам обязательно надо в них мариноваться?!


Знаменитый французский парфюмер Жан-Поль Герлен предстал перед французской Фемидой по обвинению в расистских высказываниях.
Процесс открылся в Исправительном суде Парижа, более чем через год после того, как подсудимый произнес оскорбительную для истцов фразу.
А фраза была такая: "Я буду работать, как негр!"
Вот объясните мне, как эта фраза могла кого-то оскорбить!

источник
источник
Гость
#3
Анонимный алкоголик
Кто из вас не читал "Улисс" ?
Да, собственно, никто не читал (извиняюсь перед немногочисленными
литературными гурманами - вас это ни в коей мере не касается
).
А затронуть эту тему меня сподвиг один вопрос на недавнем телешоу
"Своя игра" :

Ответ для тех, кто не догадался или забыл - Бессмертие.
Но я о другом. Я как раз один из тех, кто прочитал этот роман.
Назло врагам! Я в отношении "загадок и головоломок". Я, разумеется не
профессор, да и споров на эту тему мне только и не хватало ...
Но, всё же, о чём идёт речь ? Могу поделиться :

"Улисс" эпизод 12
"Фигура, сидевшая на гигантском валуне у подножия круглой башни, являла
собою широкоплечего крутогрудого мощночленного смеловзорого рыжеволосого густовеснушчатого косматобородого большеротого широконосого длинноголового низкоголосого голоколенного стальнопалого власоногого багроволицего
мускулисторукого героя. В плечах он был нескольких косых саженей, а колени его,
подобные горным утесам, как и все остальное тело, видное глазу, густо покрыты
ыли колючею рыжеватой порослью, цветом и жесткостью походившей на дикий
терн (Ulex Europeus). Ноздри с широчайшими раскрыльями, откуда торчали пучки
волос того же рыжеватого цвета, были столь дивно поместительны, что в их
сумрачной мгле полевой жаворонок без труда свил бы себе гнездо. Глаза его, в
которых слеза и улыбка вечно оспаривали первенство, превосходили размерами
отборный кочан капусты. Мощная струя горячего пара размеренно исторгалась
из его бездонной груди, и столь же ритмически могучие звучные удары его
исполинского сердца громоподобными раскатами сотрясали почву, заставляя
содрогаться до самых вершин башню, что вознеслась высоко, и стены пещеры,
вознесшиеся еще выше."


Впечатлило ?
Тогда самый раз посмаковать это:

"На поясе подвешены были морские камешки, побрякивавшие при каждом
движении его устрашающей фигуры; на них грубо, но с поразительным
мастерством были вырезаны изображения покровителей кланов, древних
героев и героинь Ирландии, Кухулина, Конна Ста Битв, Ниалла Девяти
Заложников, Брайена Кинкорского, Малахии Великого, Арта Макморра, Шейна
О'Нила, отца Джона Мэрфи, Оуэна Роу, Патрика Сарсфилда, Рыжего Хью
О'Доннелла, Рыжего Джима Макдермотта, Соггарта Оуэна О'Грони, Майкла
Двайера, Френси Хиггинса, Генри Джоя Маккракена, Голиафа, Горацио Уитли,
Томаса Коннефа, Пег Уоффингтон, Деревенского Кузнеца, Ночного Капитана,
Капитана Бойкота, Данте Алигьери, Христофора Колумба, св.Ферсы., св.Брендана,
маршала Макмагона, Карла Великого, Теобальда Вулфа Тона, Матери Маккавеев,
Последнего из Могикан, Розы Кастилии, Настоящего Голуэйца, Человека,
Сорвавшего Банк в Монте-Карло, Защитника Ворот, Женщины, Которая Не
Решилась, Бенджамина Франклина, Наполеона Бонапарта, Джона Л.Салливена,
Клеопатры, Саворнин Дилиш, Юлия Цезаря, Парацельса, сэра Томаса Липтона,
Вильгельма Телля, Микеланджело Хейса, Магомета, Ламмермурской Невесты,
Петра Отшельника, Петра Обманщика, Смуглой Розалин, Патрика В.Шекспира,
Брайена Конфуция, Морга Гутенберга, Патрицио Веласкеса, Капитана Немо,
Тристана и Изольды, первого Принца Уэльского, Томаса Кука и Сына, Бравого
Парня Солдата, Аррана-Пог, Дика Терпина, Людвига Бетховена, Коллин Бон,
Косолапого Хили, Энгуса Раба Божия, Доллимаунта, проспекта Сидни, мыса Хоут,
Валентина Грейтрейкса, Адама и Евы, Артура Уэлсли, босса Крокера, Геродота,
Мальчика с пальчик, Будды Гаутамы, леди Годивы, Лилии Килларни, Бейлора
Дурной Глаз, царицы Савской, Экки Нэгла, Джо Нэгла, Алессандро Вольты, Джереми
О'Донована Россы, Дона Филипа О'Салливена Бира. "


Как вам такие пассажи ?
Не сомневаюсь, что ваши настройки в мозгу начали сбиваться в самом начале.
Правда есть и нечто вразумительное.
Насчёт содержательности предоставляю порассуждать самим:

"Улисс" эпизод 17
"Будучи весьма благодарен, с благодарной признательностью, с искренней и
признательной благодарностью, признательно и с благодарною искренностью
сожалея, он отказался

Как менее предосудительный, нежели воровство, грабеж на большой дороге,
жестокое обращение с детьми и животными, обманное получение денег, подлог,
растрата, расхищение казны, злоупотребление общественным доверием,
симулянтство, нанесение увечья, растление малолетних, клевета, шантаж,
оскорбление суда, поджог, предательство, уголовщина, бунт на борту в открытом
море, нарушение права собственности, кража со взломом, побег из тюрьмы, противоестественные извращения, дезертирство из действующей армии,
лжесвидетельство, браконьерство, ростовщичество, шпионаж в пользу врагов
короны, самозванство, бандитский налет, непредумышленное убийство,
умышленное и обдуманное убийство."


Пожалуй, достаточно. Ну, разве что :

"Улисс" эпизод 12
"Любовь любит любить любовь"

И это очень немногое из того, что много он туда всадил !
Книга эта, написанная в стиле «потока сознания», которую обозначили
как "Библия модернизма" довольно увесистая.
Отчасти за счёт подобных изысков.
.
Вот и вы причастились к упомянутым загадкам и головоломкам (ко вторым
скорее в большей степени)
Не читая эту "Библию".

Лично моё мнение, что без доброго ирландского виски при написании этой
книги явно не обошлось. Ибо подобного рода "потоки сознания" мне, лично,
знакомы. Менее объёмные и менее талантливые но тем не менее ...

Кстати, первый век со дня издания этой книги уже закончился в феврале с.г.

Гость
#4
Василиса Красивая
"Оказывается, у разноцветных зонтиков есть свой праздник и отмечают его
ежегодно 21 октября. Говорят, что разноцветные зонтики были у Оле Лукойе,
и он раскрывал их над послушными детьми, от чего тем всю ночь снились
прекрасные сны. Давайте в этот день будем разукрашивать зонтами осенний
воздух, чтобы прекрасные сны снились всем нам наяву."
Ссылка
Гость
#5
личное мнение


                                                  Ноябрь -это листопад ..

Разноцветная осенняя листва, как добрая сказка, избавляет от грустных мыслей и возвращает гармонию детства.
© Дмитрий Свиридов


Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия.


Поздняя осень...
У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно): - О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду....


Поздняя осень .
Наступило время ,когда необходимо надевать кружевное термобелье.


Знaете, за что я люблю oсень?
За то, что пoд зонтом мoжно спpятать рaзбитые мечты, а под курткой - бутылкy виcки.


Поздняя осень...
Это такое время года , когда кошка может позволить себе обидеться и гордо удалиться спать на батарею.


— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!

Хорошо, есть осень, она нежно и аккуратно готовит нас к холодам.
Любимая осень.
 Время размышлений, рук в карманах, глинтвейна по вечерам и приятной меланхолии..
© Эльчин Сафарли 

Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре


- Откуда в тебе столько энергии?
- Ноябрь. Холодно. Это стимулирует мозговую деятельность человека.
- Почему же я такой сонный?
- Ноябрь. Холодно. Крупные животные впадают в спячку


Настроение — осень..
. Хочется смотреть на огонь в камине, укутавшись в плед и попивая глинтвейн.


Осень. Нью-Йорк.
Холодно, дует ветер, хлещет дождь.
Бар на задворках негритянского района.
Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и говорит бармену:
— Белого… Сухого…


Так приятно, сидя в удобном кресле, укутавшись в теплый верблюжий плед, вдыхать аромат свежее сваренного кофе и наблюдать за тем, как разноцветные листья кружатся в последнем танце


Обожаю позднюю осень.
Это серое небо с тучами, словно нависающими над тобой; мелкий моросящий дождик.
Темнеет рано, и, когда идёшь вечером домой по темному парку и видишь свет в окнах домов, так уютно становится.
Сидишь поздно вечером на подоконнике — тёплый плед, пижама, вязаные носки, глинтвейн в кружке и интересная книга.
И слышишь звук дождя, барабанящего по крыше.
А впереди зима, и совсем скоро Новый год, и ощущение праздника.
Самое любимое время.

источник
источник
источник
источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ