Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Одесса. Глубокая ночь. Яша с Софочкой “делают любоф”…

Приближается “основной момент”…

Вдруг Софочка громко кричит:

- О Боже!!!

Яша:

- Ну, шо?! Хлеб забыла купить?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Одесса. Кинотеатр. Во время фильма с заднего ряда, где уединилась одна парочка, вдруг раздается громкий возглас:

- Семен Маркович! Так Вы шо, еврей?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos

Одесса, Привоз:

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ridofranz - Depositphotos

Одесса. Привоз.

- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!

- Мы свинину не едим.

- Так вы евреи?

- Хуже! Мы - бедные евреи...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото coolfonk - Depositphotos

Счастье и радость в семье Циммерманов поселились, когда Семен устроился сторожем на сахарный завод, а Фира сторожихой на дрожжевой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Мужу на мобильник приходит СМС-ка. Жена перехватывает телефон:

- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?

- Гм... А! Так это Петрович, скучает, наверное - мы с ним в шахматы часто играем...

- Ну, судя по второй СМС-ке, вы уже доигрались.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото eddiephotograph - Depositphotos

- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spaxiax - Depositphotos

Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGravante - Depositphotos

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Я претендую лишь на Ваше сердце...

- Как жаль, а я уже разделась...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".

Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)
(Обновлено: 07.05.2015 20:17)

Самый выдающийся провокатор - композитор Мендельсон:
Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.


В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, так как это
он первый сказал: "Поехали"


Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он по
паспорту и так всегда утверждает, что русский. И объясняет он это
следующим образом. У евреев национальность опеделяется по матери,
значит я не еврей, у башкиров - по отцу, значит я не башкир,
следовательно я русский. Русские добрые они всех принимают.


- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и
евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты
вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..


— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье



Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно
обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...


Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.


Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.


Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.


Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.


Когда на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно


Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.


Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.


- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина
yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.


Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам?
Ответ: долларовые купюры!


Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...


Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.


- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
- Во время обыска.


Когда я выдам своих дочерей замуж сразу же повешу на двери таблички: «Обмену и возврату не подлежит!!!!»


однажды Англичанина ,Француза и русского спросили определить национальность -
шли по пустыне мужчина и женщина. Мужчина нашел яблоко и отдал его умирающей от жажды спутнице. В разных странах задают вопрос: какой национальности они были?
Англичанин: не знаю, какой национальности была женщина, но мужчина был англичанином, поскольку только настоящий джентльмен может отдать в пустыне яблоко...
Француз: не знаю, какой национальности был мужчина, но женщина была француженка: только настоящая француженка способна так очаровать мужчину, чтобы тот в пустыне отдал ей яблоко...
Русский: не знаю, кто была баба, но мужик был точно еврей. Потому что только еврей может найти в пустыне яблоко!


50 рублей за доллар -это хорошо или плохо
-ответ -для счета -хорошо


Я столько не съем!" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.
Гость
#2
Феликс
Класс! Одесские анекдоты бесподобные! Спасибо, порадовали!
Гость
#3
Аристарх
Прекрасно, не избитые свежие. Жаль что мало.
Гость
#4
Владимир
иначе я и не думал
Гость
#5
liudmila
Спасибо.Tаки подняли настроение,улыбаюсь...
Гость
#6
Дмитрий
Спасибо ! Жизнь хороша , а жить хорошо еще лучше !!!
Гость
#7
Игорь
!!! :-)
Гость
#8
Тигран
супер...
Гость
#9
Владимир
Правильные мысли проявляются только в правильной голове.
Гость
#10
vener
хорошо
Гость
#11
Валерий
Даже анекдоты бывают от души .Спасибо!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ