* Все фотографии открываются в большом размере.
Одесса. Глубокая ночь. Яша с Софочкой “делают любоф”…
Приближается “основной момент”…
Вдруг Софочка громко кричит:
- О Боже!!!
Яша:
- Ну, шо?! Хлеб забыла купить?!
Одесса. Кинотеатр. Во время фильма с заднего ряда, где уединилась одна парочка, вдруг раздается громкий возглас:
- Семен Маркович! Так Вы шо, еврей?
Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...
Счастье и радость в семье Циммерманов поселились, когда Семен устроился сторожем на сахарный завод, а Фира сторожихой на дрожжевой.
Мужу на мобильник приходит СМС-ка. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает, наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй СМС-ке, вы уже доигрались.
- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!
Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
Комментарии (11):
(Обновлено: 07.05.2015 20:17)
Самый выдающийся провокатор - композитор Мендельсон:
Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, так как это
он первый сказал: "Поехали"
Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он по
паспорту и так всегда утверждает, что русский. И объясняет он это
следующим образом. У евреев национальность опеделяется по матери,
значит я не еврей, у башкиров - по отцу, значит я не башкир,
следовательно я русский. Русские добрые они всех принимают.
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и
евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты
вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье
Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно
обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.
Когда на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно
Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.
- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина
yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.
Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам?
Ответ: долларовые купюры!
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
- Во время обыска.
Когда я выдам своих дочерей замуж сразу же повешу на двери таблички: «Обмену и возврату не подлежит!!!!»
однажды Англичанина ,Француза и русского спросили определить национальность -
шли по пустыне мужчина и женщина. Мужчина нашел яблоко и отдал его умирающей от жажды спутнице. В разных странах задают вопрос: какой национальности они были?
Англичанин: не знаю, какой национальности была женщина, но мужчина был англичанином, поскольку только настоящий джентльмен может отдать в пустыне яблоко...
Француз: не знаю, какой национальности был мужчина, но женщина была француженка: только настоящая француженка способна так очаровать мужчину, чтобы тот в пустыне отдал ей яблоко...
Русский: не знаю, кто была баба, но мужик был точно еврей. Потому что только еврей может найти в пустыне яблоко!
50 рублей за доллар -это хорошо или плохо
-ответ -для счета -хорошо
Я столько не съем!" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.
Добавить комментарий