Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Одесса. Глубокая ночь. Яша с Софочкой “делают любоф”…

Приближается “основной момент”…

Вдруг Софочка громко кричит:

- О Боже!!!

Яша:

- Ну, шо?! Хлеб забыла купить?!

Одесса. Кинотеатр. Во время фильма с заднего ряда, где уединилась одна парочка, вдруг раздается громкий возглас:

- Семен Маркович! Так Вы шо, еврей?

Одесса, Привоз:

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Одесса. Привоз.

- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!

- Мы свинину не едим.

- Так вы евреи?

- Хуже! Мы - бедные евреи...

Счастье и радость в семье Циммерманов поселились, когда Семен устроился сторожем на сахарный завод, а Фира сторожихой на дрожжевой.

Мужу на мобильник приходит СМС-ка. Жена перехватывает телефон:

- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?

- Гм... А! Так это Петрович, скучает, наверное - мы с ним в шахматы часто играем...

- Ну, судя по второй СМС-ке, вы уже доигрались.

- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!

Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...

- Как жаль, а я уже разделась...

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".

Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

Источник