Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGravante - Depositphotos

- Чего такой довольный?

- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.

- Так она ж тебя ненавидит!?

- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGravante - Depositphotos

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGravante - Depositphotos

Мужик приходит в казино, ставит на красное, выиграл, потом на черное – опять выиграл, потом на четное – выиграл, на дюжину – опять выиграл…

Мужик вне себя… Стал ставить на номера.

Шесть… Пять…Четыре…Три…Два… все выигрывает! Наконец, сгребает все фишки и ставит на 17 – день рождения тещи…

Шарик долго катится… катится… катится… катится… 21-20-19-18…17!!!

Мужик собрал все фишки на здоровый поднос, почти дошел до выхода, дай, думает в покер попробую…

Попробовал… еще такой поднос собрал. Короче с чемоданом денег приходит домой под утро, встречает жена, вся в истерике…

- Мама моя все…

Мужик бегом в ванную… Голову под ледяную воду…

- От поперло-то…от поперло…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGravante - Depositphotos

Муж говорит жене:

- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей

исполнилось лет.

- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Camrocker - Depositphotos

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

- Ты что, охренел совсем?!

- А я за это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

- А налейте мне, мама, ещё 50...

- Ты переходишь все границы!

- Вот ещё тыща...

Тёща взяла деньги и налила водки.

- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

- А давайте, я вам в глаз дам!

- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..

- А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

- Дорогой, ты отдал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Зять-хирург делает операцию тестю.

- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото  creatista - Depositphotos

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:

- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.

Вовочка, подумав:

- Папа и теща.

Учительница:

- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?

- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.

Учительница:

- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.

Вовочка, подумав:

- Папа и теща.

- И как же это происходит?

- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…

Учительница поспешно:

- Достаточно, садись.

Вовочка:

- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Пожилая женщина звонит в пожарную:

- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!

- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото  creatista - Depositphotos

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото  creatista - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)
(Обновлено: 07.05.2015 12:21)

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.


- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.



Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...


Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.


Берут интервью у долгожителя-кавказца.
- Наверняка в том, что вы прожили сто лет,
какую-то роль сыграл жень-шень?
- Конешн, вэдь как говорится в песня:
"Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт..."


Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"...


Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?


Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.


С мужчиной должно быть хорошо,
плохо жить я и сама смогу
© Мерилин Монро


Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных
людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз,
когда будешь падать вниз.
© Оззи Озборн


Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...


Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!


Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять
водород, а не жена и дети!


Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.


Идет девушка по улице, за ней компания паpней.
Один из паpней гpомко говоpит:
- Какие зубы! У, какие зубы.
Дpугой его поддеpживает:
- Да, такие бы зубы...
Тут девушка не выдеpживает и обоpачивается:
- Слушайте, ну откуда вам знать, какие у меня зубы?!!
Паpень:
- Плохими зубами такую задницу не отъесть!


На тело погруженное в 40* жидкость,не действуют
никакие законы.


Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ