Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 35

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos


- Рабинович, мой сын просит руки Вашей дочери!

- А шо, Семен Маркович, разве у Вашего сына нет руки?

- Таки есть… но она уже устала!
Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Шо думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?

- Так ему и надо!

Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Совсем свежая история из Одессы. Там нынче трудные времена…

К Лившицу приходит человек с пылесосом. Высыпает на ковер кучу пыли и говорит:

- Я принес вам продать чудесный пылесос! Когда вы увидите, как работает, то купите два. Вот смотрите, я его включаю, собираю всю пыль, а все, что останется, таки съем на ваших глазах!

Жена Лившица говорит:

- Да шо вы говорите! Я сейчас тогда принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже два дня таки нет электричества!

Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Подруги спрашивает Софочку:

- Туфли у тебя от кого?

- От Ле Монти.

- А платье?

- От Кардена

- А беременна ты от кого?

-… от природы!

- От какой такой Природы? Может, от Рабиновича?

- Та я знаю? Их на природе много было…

Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

К Рабиновичу в гости пришел приятель – Семен Маркович.

Сидят, разговаривают, Семен Маркович спрашивает:

- Миша, может, попьем чаю?

- Нету чая!

- Тогда, может кофе?

- Нет, есть только чай…

Сидят, пьют чай.

Рабинович говорит:

- Семен, давай выключим свет. Мы и так друг друга слышим, зачем зря свет жечь?

Через час Семен Маркович засобирался домой, Рабинович встал, чтобы включить свет и проводить.

- Миша, подожди… Дай сначала одеться, я штаны снял, зачем зря протирать?!

Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Встречает Рабинович на улице Циперовича:

- Здравствуйте, Семен Маркович! Как Вы поживаете? Что нового?

- Спасибо Миша, все хорошо! Представляете, вчера встретил сына, которого не видел 30 лет!

- Да Вы шо! И как же Вы его узнали?

- По пальто…

Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото spackadet2 - Depositphotos

- Моисей Лазаревич! О чем таки думают девушки, которым Вы увеличиваете грудь?

- Ах, Миша, они таки думают, шо смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык…

Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото spackadet2 - Depositphotos

- Сара, нести уже курицу?

- Нет, Абраша, гости еще кушают хлеб…

- Ну, а сейчас уже нести?

- Сейчас неси!

Абрам несет живую курицу и она клюет оставшиеся крошки.

Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Одесский дворик. Мужики “забивают козла”, бабы, как обычно, о “о своем”…

Крик со второго этажа:

- Яша, принеси маме кефир!

- Ой, мама, не морочьте мне голову, я занят, мне некогда!

- Не, вы слышали этого шлепера?! Как Соне с третьего этажа принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, таки он занят!

Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото AntonioGravante - Depositphotos

- Жора! Я обратил внимание, шо вы любите посещать нудистский пляж! С чего бы так?

- Таки, Семен Маркович, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть!

Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото AntonioGravante - Depositphotos

- Нюма, ты знаешь, моя жена так хорошо готовит и вышивает на пяльцах…

- Ха! Изя, таки и моя не большая красавица…

Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото AntonioGravante - Depositphotos

Источник: таки Миша Рабинович


29Пальм
?Блог Павла Аксенова.  Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)


В пивной на Брайтон-Бич.
- В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
- Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
- Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть…


Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном.
- Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять
золотых?
- Спрятал бы в карман.
- Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию.
- Хорошо, папа.
- А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых?
- Отнес бы в полицию.
- Вот шлымазл! Надо спрятать в карман!
- А разве так поступают порядочные люди?
- Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта
порядочность!


Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за
совет и предсказание.
- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.
- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже
могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.



Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает,
как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за
денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить
немного серебра, и уже видишь только себя.


У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.


Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.


Встречаются Рабинович и Шлемензон:
- Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович.
- Топиться.
- Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!..


- Знаешь, Яша, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужна тысяча долларов.
- О чём речь, дорогой! Конечно, могу.
- А под какой процент?
- Девять, Додик.
- Ты что, Яша, обалдел?! Как ты можешь брать такой процент с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
- Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестёрку!


Когда то в СССр -
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача?
— Так разве это плохо?
— У вас есть машина?
— Так разве это плохо?
— У вашей жены — норковая шуба!
— Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо?


Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
- Назовите тридцать великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!


Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ.
- В чем дело, товарищ?
- Видите ли, - объясняет он, - во время войны я прятал у себя еврейскую семью,
вот они в благодарность мне посылки шлют.
- О! Вы молодец! - говорят ему. - Герой!
- Да чего там! - машет рукой тот. - Я и сейчас троих прячу!


В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!


Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина
московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!


В 2000 году бывшие советские евреи, ныне американцы, приехали в Одессу
на экскурсию:
— Ну, ты посмотри, нигде не видно ни одного еврея!
— Таки действительно! Нет, постой, а вот эта?..
Обратились к прохожей женщине:
— Простите, вы еврейка?
— Я не еврейка! Я — идиотка.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ