Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Резолюция Лиги Наций. Рис. Кукрыниксы

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Красной армии метла нечисть выметет дотла

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. Сергея Корсуна

Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины.

Вот что российская тюрьма животворящая делает!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. dedMazay - Depositphotos

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?

- Я ему даю.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...

- Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...

- М-м-м... а можно всех посмотреть?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото JanMika - Depositphotos

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. geolog - Depositphotos

Полицейский - зазевавшейся у светофора женщине за рулем, - проезжайте, мадам, проезжайте, зеленее не будет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos

Надпись у входа в кабинет психиатра:

- Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cookelma - Depositphotos

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.

- Ну и что?!

- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Резолюция Лиги Наций. Рис. Кукрыниксы
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Резолюция Лиги Наций. Рис. Кукрыниксы
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 08.05.2016 08:58)

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.


Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?"
- "Ах, оставьте!"


Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!


В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.


Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.



Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.


- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...


Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..


- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество
вырубили.


Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль
— он человек.

br>
Самое важное правило для владельца попугая — смотреть порно без звука.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные


Велика Россия, а машину поставить негде.


Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.
© Аль Пачино



Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло,
а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.
edik
#2
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 08.05.2016 09:06)

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

          
Двое новых русских отдыхают на Багамах.
 Лежат на пляже.
 — Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
 — А у меня — секретарша.


Мужик встает утром, страшное похмелье.
Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой... — Мда... Несинхронно...


Идут муж с женой мимо аптеки.
Жена останавливается у витрины на которой изображена змея, обвивающая чашу, - эмблема медицины.
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженное кушает!

         
Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.


- Бэрримор, что происходит в мире?
- Великобритания вводит санкции против России, сэр.
- Так, Россия – это далеко, Бэрримор?
- Так далеко, сэр, что санкции до нее никогда не дойдут.

         
Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?
— Да уж! Вот у нас водка — максимум 15 минут выдержки!.


Соседи заметили, что Насреддин повадился каждую неделю посещать новую мечеть, а мечетей в городе было много.
- Неужели уважаемый полагает, что молитва доходит до Аллаха из разных мест по-разному? - спросили его.
- Конечно нет, - ответил мудрый Хаджа, - просто захотелось составить рейтинг провайдеров.


 Вопрос Армянскому радио:- Можно ли человека опустить в унитаз?
Армянское радио: - Да, если он дерьмо.

        
Вопрос Армянскому радио:- Чем отличается половой акт от террористического?
Армянское радио: - Масштабом разрушений!


Армянское радио спросили: -Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?
Ответ:- Если не стоит, то и не стоит.


Вопрос Армянскому радио:-
- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

источник
источник




         Несколько гениальных фраз от знаменитых людей




         
Счастливей всех тот, кто без тревоги ждет завтрашнего дня: он уверен, что принадлежит сам себе.»
© Луций Анней Сенека

br>
Пророчество- как предвещание грядущего, относится к состоянию Церкви во все века.»
© Исаак Ньютон

     
Показать вначале своё дружеское отношение - самый верный путь к человеческому разуму.»
© Дейл Карнеги


Государственный деятель - это политик, который ставит себя на службу нации.
Политик - это государственный деятель, который ставит нацию на службу себе.
© Жорж Помпиду

            
9 мая 1945 года мне выпало счастье прочесть акт о безоговорочной капитуляции Германии.
© Юрий Борисович Левитан


Государство всегда именуют отечеством, когда готовятся к убийству людей.
© Фридрих Дюрренматт

         
Главная свобода — это быть самим собой.»
© Джим Моррисон

         
Мы никого не заставляем, никого не шантажируем, не угрожаем… Мы — вежливые люди…
© Лавров Сергей Викторович




 источник
источник
Shuma
#3
А.В. (Shuma)
Выходит Жуков из кабинета Сталина, где проходило совещание ставки Главнокомандования и в сердцах произносит:
- У, таракан усатый!
Тут же нашёлся "доброхот", доложили об этом Берии. Берия вызывает Жукова и спрашивает:
- Товарищ Жуков, вы кого имели в виду, когда сказали "таракан усатый"?
- Как кого? Гитлера, разумеется.
Берия поворачивается к стукачу:
- А вы кого имели в виду?
Shuma
#4
А.В. (Shuma)
Мой муж - герой! Он две войны прошёл! Мог бы и третью пройти, вот только интернет отключили...
Shuma
#5
А.В. (Shuma)
(Обновлено: 09.05.2016 00:18)
Дед-ветеран на встрече со школьниками:
- Сижу я как-то в засаде со своей снайперкой. Смотрю, немец. Х@як - один готов. Смотрю, ещё немец. П@здык - второй готов.
Учительница:
- Послушайте, так нельзя! Дети ж всё таки!
- Какие на х@й дети! Фашисты это были!
Shuma
#6
А.В. (Shuma)
После войны собрался конгресс славянских народов. Русские:
— Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы:
— Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
— Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам не разрешили...
Shuma
#7
А.В. (Shuma)
(Обновлено: 09.05.2016 00:37)
- Наташенька, у тебя дедушка воевал?
- Воевал, Марья Иванна.
- И кем он был?
- Он был артиллеристом.
- А у тебя, Петя?
- Да, Марья Иванна, воевал. Танкистом.
- А у тебя, Панасик?
- Воевал.
- А кем он был?
- Я точно не знаю, но наверное электриком.
- Почему ты так думаешь?
- Да я на чердаке его каску нашёл. С двумя молниями.
Shuma
#8
А.В. (Shuma)
Хохол разговаривает с бульбашом:
- Вот у нас на Украине всё есть: и хлеб, и уголь, и руды всякие, и рыба. А в вашей Белоруссии ничего нет, только бульба.
- Что тебе сказать? Ты кругом прав. У вас есть все, а у нас ничего. Так что даже немцам во время войны пришлось в Белоруссию полицаев из Украины привозить.
Гость
#9
Хайим Грець
- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...
-Вот почему тебя отправили на почётную пенсию, как знатную работницу отдела ОТК, фабрики по производству калош, но всегда проклинали продавцы обувных отделов наших магазинов!
Гость
#10
Хайим Грець
Бульбаш разговаривает с хохлом:
- Буль-буль-буль...
- Хо, хо, хо!!!
Гость
#11
Хайим Грець
Идут муж с женой мимо аптеки.
Жена останавливается у витрины на которой изображена змея, обвивающая чашу, - эмблема медицины.
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженное кушает!
- Из урны, с прахом твоей?
Гость
#12
Хайим Грець
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться, ну, а все остальные приобретать с её помощью!
Гость
#13
Хайим Грець
Вопрос Армянскому радио:-
- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.
- Ваш ответ так интеллигентно легкомысленен!
Гость
#14
Хайим Грець
Армянское радио спросили: -Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?
Ответ:- Если не стоит, то и не стоит.
Вопрос на ответ: - А чем отличаются ваши "не" и "не"?!
Гость
#15
Хайим Грець
- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
- Всё равно к кому, но придётся видимо закакиваться!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ