Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Крещение

Анекдоты по темам


На Крещение у проруби собрались мужики:

- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?

- Ты что, Василий? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!


Крещение, прорубь.

- Ну что, братан, тряхнём стариной?!

- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...


В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают:

- В каком храме служил?!

… и разбивают кадила об голову.


Чем меньше платит клиент за крещение, тем дольше его голову держат под водой.


Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.


Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.


Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?


Один банкир звонит другому:

- Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться?

- А то!

- И тебя не пугают морозы?

- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Таити?


Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение.

И, похоже, - это будет моей традицией, в смысле мечтать.


Сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко:

- Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!


Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз — достойный восхищения!

Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается — Крещение!!!


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото о.н. - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото о.н. - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
                    С крещением


— Скажи, милый друг, — спрашивает новообращенный своего верующего приятеля, — я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
— При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.


- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко


Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?


Я же говорил, что купание в крещенской купели опасно для здоровья!
Вчера вечером зафиксировано два инфаркта - среди наблюдающих за ныряющими


Новая услуга: набираете горячую ванну, заходит батюшка, освящает, отдаете ему деньги, батюшка уходит, раздеваетесь, ложитесь в ванну, закатываете от удовольствия глаза и произносите: "С Крещением!"


Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…


Любят у нас массовость.
Как-то давненько пришла кому-то из руководства завода идея провести зимой заплыв моржей.
Ну, как минимум по 3 человека от цеха чтобы было.
Выдвинули от нашего цеха меня и еще двоих корешков, видимо, как самых здоровых.
Ни в одной эпидемии не участвовали.
Нас-то особо и не спрашивали, вон, мол, в Крещение даже бабули в воду прыгают.
В общем, не помню уже свой общезаводской результат, но среди наших занял первое место - двоих так и не смогли столкнуть в прорубь.


- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились…


Вот сейчас идет крещенская неделя… и я ездила на источник в ночь на крещение.
Так вот- эти пьяные люди с бутылкой водки под мышкой действительно думают, что они в пьяном виде искупаются в проруби с крещенской водой и, матерясь возле церкви примут исцеление и избавление от всех грехов???
Как так можно то?


Студент из Нигерии:
— я думал, что умру сегодня, мороз минус тридцать.
Голос с задних рядов:
— а он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?


Купание на Крещение прошло удачно… примерзла *опой ко льду. и чтоб никто ничего не заметил - повторяла:"Ловись рыбка большая и маленькая")))



Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.


Смывал на Крещение грехи в проруби.
Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.


Всем участникам Крещенского купания просьба за буйки не заплывать!.


— Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
— Что ты — за крещенских купальщиц радуюсь!


По традиции, с человека искупавшегося в проруби в крещенскую ночь, снимаются все грехи.
А человек искупавшийся в проруби в Москве-реке, становится святым и немедленно отправляется на небеса..



Крещенская вода будет долго храниться из-за своих свойств.
А вот водку, сделанную из крещенской воды быстро выпьют из-за любопытства


Зимой в России так холодно на улице, что многие лезут погреться в прорубь, там всё таки +4.


— У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все:— Решил сократить путь.


— А я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит.


Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.


- Всё, хватит! После Крещения начинаю новую жизнь!
- После Крещения  - новая рабочая неделя начнется. Когда ты там успеешь ещё и новую жизнь начинать?


Сисадмин другому сисадмину:
- Что-то в последнее время не везет, сервера падают, компы у юзеров виснут, начальство рычит...
- А ты крещеный?
- Крещеный.
- Тогда не знаю... а может тебе еще раз покреститься? В смысле крещение переустановить


источник
источник
Гость
#2
личное мнение
                                                          День супруга

Хорошо, когда рядом мужчина, когда можно прижаться к нему, почувствовать крепость его плеча и знать, что между нею и безмолвным ужасом, наползающим из мрака, есть он. Даже если он молчит и лишь неотрывно смотрит вперёд.
© Маргарет Митчелл


У меня вопрос: - Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?



Молодая супружеская пара выбирает игрушку маленькому сыну.

Ей нравится машинка, ему - пистолет.
"Ты посмотри, он же как настоящий. Смотри, как сделан", - горячится муж.
Жена смотрит на него, и вдруг ее осеняет:
"Да ты ж себе его покупаешь!"



На самом деле, главная в семье - жена.
А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.


Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь.
— Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости — с тех пор, как мы продали пианино.


Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог  одеть.


В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи:
«Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена.
Я у продавца спрашиваю: — А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
Она на меня посмотрела и говорит: — Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".


В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять  женщину: до свадьбы и после развода.


Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы.
Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал


"Настоящий мужчина" - это мужчина, способный обеспечить женщине такое существование, при котором ее детские идеалы не будут вступать в  противоречие с ее взрослыми интересами.


Отдамся в хорошие женские руки.
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др.
Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому!" не употребляю.
Не кастрирован. 


Бестселлером стала новая книга Маргарет Мент: 
"Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".


Что женщин отталкивает в мужчинах?
Мы задали вопрос женщинам и получили такие ответы:
Привычка сморкаться в занавески или жалюзи.
Материться совсем не умеет.
Перед тем как поцеловаться, крестит свой рот.
Шевелящиеся в карманах брюк руки.
Старомодный запах изо рта.
Желание выглядеть трезвее или пьянее, чем есть на самом деле.
Целует твою руку и даёт поцеловать свою.
Не пунктуабельность и плохой как бэ русский язык.
Откровенная и даже нарочитая старость. Ещё сутулость, горбатость, одноногость. С одноногими вообще капец скучно!
Походка как у манекенщицы.
Кушак не в тон пиджаку.
Носовой платок, торчащий из носа.
Неприятный визгливый плач.
Привычка при разговоре внимательно разглядывать твои прыщи.
Во время беседы постоянно делает нервное «вжик-вжик» молнией на брюках.
С хрустом выдёргивает пальцы из суставов, а потом с хрустом вставляет их обратно.
Сразу предупреждает, что у него трицепс.
Когда жадный и глупый, когда жадный и лживый, когда жадный и пьяный, когда жадный и матерится.
Когда он на меня внимания не обращает и даже знакомиться не хочет.
Быдловатое сюсюкание.Звуки сюсюканья, доносящиеся из туалета, когда он там.
Ненавижу таких, вокруг которых постоянно вьются тёлки, а эти, типа, тёлок не замечают, а сами только и делают, что их важделеют. Ненавижу двуличных важделенцев!
Заботливый и внимательный прям до блевотины.
Грязная, неухоженная и небритая лысина.
Совершенно неубедительно клянётся в вечной любви.
Всё время смотрит куда-то мимо, мог бы давно операцию сделать.
Не восхищается тем, что у меня последний номер айфона, белого, в розовом футляре со стразами в виде Эйфелевой башни.
Читает стихи исключительно Агнии Барто.
Грязное, потасканное обручальное кольцо.
Чавканье при поцелуе.
Жрёт и не краснеет.
Неумение сдерживать стоны наслаждения при поглощении пищи.
После еды облизывает ложку и засовывает её в сапог.
Когда приносят счёт, делает вид, что незнакомы. А ведь знакомы уже полчаса как!
Начинает смеяться, когда я что-нибудь скажу или как-нибудь упаду.
Чёрствость там, где надо мягко проявить твёрдость.
Невосприимчивость к клофелину. Очень настораживает.
Предлагает вместе встретить рассвет, забравшись на дерево.


Мне показалось, что вся моя предыдущая жизнь была лишь подготовкой к встрече с ним, и все мужчины появлялись, чтобы научить меня с ним общаться, слушать, понимать и любить.
© Марта Кетро

Мужчина может быть счастлив с женщиной до тех пор, пока не полюбит ее.
© Оскар Уайльд

Каждый мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется им, чем женщиной, у которой красивые ноги.
© Марлен Дитрих

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина — как самая опасная игрушка.
© Фридрих Вильгельм Ницше

Когда сердце его будет завоевано, у нее останется сколько угодно времени для того, чтобы влюбиться в него самой.
© Джейн Остин

Женщины жалуются, что у мужчин на уме только одно, но когда мужчины перестают об этом думать, женщины чувствуют себя оскорбленными.
© Януш Леон Вишневский

Сильный мужчина не нуждается в том, чтобы самоутверждаться за счёт женщины, имевшей слабость его полюбить. Ему и без того есть где проявить свою силу.
© Мэрилин Монро

Миром, знаете ли, правят женщины. По сравнению с ними мы, мужчины, — просто слабаки.
© Джонни Депп

источник
источник
источник

Гость
#3
личное мнение
                                                    Крещенские купания


Интересный факт: Крещенские купания с каждым годом становятся всё больше похожи на шоу мокрых маек


Оптимист и пессимист возле проруби в крещенскую ночь.
Оптимист: - Ну что? Грамм по 200 коньячка? Хорошо для начала!
Пессимист: - А потом голой задницей в прорубь? Плохо для конца!


.Тому, кто в январе лезет в прорубь, горячая вода дома необязательна


- Гордишься, что нырнул в прорубь на Крещение?
- Больше горжусь тем, что вынырнул...


Гадание на Крещение.
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи в ночь на Крещение под подушку шоколад и утром у тебя все будет в шоколаде


Говорят, что в сильный мороз человек стремится туда, куда теплее.
В воздухе минус двадцать пять, в воде вокруг да около нуля.
Но никто не прыгает в прорубь, чтобы там согреться.


Зимой, в морозы, нудистов можно найти исключительно в банях, да в саунах, и только самых смелых - в проруби


Общество, которое купается в проруби, заслуживает сезонные отключения горячей воды.
Пока люди делятся сторисами с крещения, ЖКХшники их смотрят и думают: «Если они зимой добровольно ныряют в ледяную воду, то летом точно переживут»


- Батюшка, моя теща на Крещенье поскользнулась и упала в прорубь.... Это Божий Знак или проделки Сатаны?


- А я вот на Крещение в прорубь окунался!
- Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
- Зачем смыл? Так, помыл немного.


"Морж" Валентин Петрович Морозов , который на каждое Крещенье купался  в проруби, случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...


- Наташа, чего плачешь?
- Я говорила своему идиоту - не лезь... Ну, не лезь!.. Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
- И?!..
- Да что и?!.. Главный грех отморозил!


источник
источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ